طنز و جوک

________________________________________
ترکه ماشينش پنچر ميشه ، ميره از لوله اگزوز فوت مي کنه لره رد ميشده ميگه : خره ، تا صبحم که فوت کني لاستيک باد نميشه ، چون شيشه هاي ماشينت پائين.
________________________________________
بچه اصفهانيه به باباش: بابايي چرا ما مثل بقيه ادما با کشتي سفر نمي کنيم؟ باباش: خفه شو شنا تو بکن دو ساعت ديگه ميرسيم جزيره. ________________________________________
يارو ميگوزه بچه هاش ميزنن زير خنده اشك تو چشماش حلقه ميزنه ميگه خدايا اين شاد يو از بچه هاي من نگير.
________________________________________يک شب يک نفر از کنار قبرستون رد ميشده ميبينه همه مرده ها روي قبرشون نشستن. ازشون ميپرسه چي شده.ميگن سوالهاي شب اول قبر لو رفته.گفتن بيرون بشينيد تا از دوباره سوال طرح کنيم.
________________________________________ـ ميدونين کره ای ها اسم بچشون رو چجوري انتخاب ميکنن؟ از بلندي يه ظرف ميندازن پايين صداي همونو ميذارن اسم بچشون مثل: دنگ دينگ دونگ يا دونگ دينگ دانگ !!!
________________________________________
ـ از يك ديوونه ميپرسن چرا ديوونه شدي؟ ميگه: من يه زني گرفتم که يه دختره 18 ساله داشت، دختر زنم با بابام ازدواج کرد، در نتيجه، زن من، مادرزن پدرشوهرش شد، از طرفي دختر زن من که زن بابام بود، پسري به دنيا آورد که ميشد برادر من و نوه ي زنم،پس نوه ي منم ميشد، در نتيجه من پدربزرگ برادر ناتني خودم بودم،چند روز بعد زن من پسري به دنيا اورد که زن پدرم، خواهر ناتني پسرم و مادربزرگ او شد،در نتيجه پسرم، برادر مادربزرگ خودش بود، از طرفي چون مادر فعلي من يعني دختر زنم،خواهر پسرم بود، در نتيجه من خواهرزاده ي پسرم بودم!! ________________________________________

ـ فرق آدما با سگا اينه که آدما اين قابليت را دارن که مثل سگ دروغ بگن ولي سگا از اين کارا بلد نيستن
________________________________________ـ قدرت ديد خانم ها : يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن ولي تير برق را هنگام رانندگي نميبينن
________________________________________
ـ دنيا را بدون خانم ها تصور کنيد : بازار ها خلوت ، پول ها اضافه ، خيابان ها خلوت (شيطان بيکار)، مخابرات ور شکسته ، همه ميروند بهشت.........
________________________________________
ـ ماشين غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو غضنفر داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ ميگه: من شمارشو برداشتم!!!
________________________________________
به يكي گفتند وجه تشابه ژيان با پيژامه چيه؟ گفت با هيچكدام تا سر كوچه نميتوان رفت
________________________________________

فحش ترکها: 1_از جلو چشمام خفه شو 2_فکر کردي فقط خودت خري 3_کسي با تو زر نزد 4_صداتو واسه من داد نزن
________________________________________
يه نفر ميفته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. طرف هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم
________________________________________
يك روز از يك نفر مي پرسند چرا توي جوب نشستي ميگه ميخوام در جريان باشم
________________________________________
يه نفر زنگ ميزنه خونه دوست دخترش،‌ باباي طرف گوشي رو برميداره، هول ميشه ميگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقيقه.
________________________________________
يه نفر 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگه‌اي داشته يك پولي مينداخته تو همون صندوق، ‌يارو با حال زار پاميشه، ‌ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه
________________________________________يه نفر تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبل از مسابقه بهش ميگن: ببين جواب ژاندارمريه ولي همون اول نگي كه ضايع بشه، يه چند تا سوال اولش بكن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع ميشه، يارو ميپرسه: جانداره؟ مجريه ميگه: نه. يارو ميگه: مِريه؟ ميگه: نه. يارو ميگه: جاندارمريه؟ ________________________________________

________________________________________
سه تا ديوانه هم اتاقي بودن - يك روز خبر آوردن كه دوتاشون بالا پايين مي پرن و ميگن كه ما سيب زميني هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم و سومي ساكت نشسته ! رييس بيمارستان هم طبق معمول رفت كه اين ديوونه رو مرخص كنه. پرسيد تو چرا با دوستات نيستي ؟ اون هم گفت : آخه من كف ماهيتابه چسبيدم.
________________________________________
يه نفر سوار آسانسور ميشه ميبينه نوشته ظرفيت 12 نفر با خودش ميگه عجب بدبختيه حالا 11 نفر ديگه از کجا بيارم.
________________________________________
يه نفر قبر كن بوده؛ يه شب از سر كار برميگرده خونه، مادرش بهش ميگه: چي شده پسرم؟ چرا سر و صورتت کبود شده؟ ميگه: آخه نمي دونم اين آخريه چرا اين قدر دست و پا مي زد؟
________________________________________
يكي مي ره در يخچال رو باز مي کنه و مي بينه ژله هه داره مثل بيد مي لرزه، بهش مي گه: نترس؛ ميخوام پنير بخورم.
________________________________________
يه روز يه پيرزن فقير داشته تو كوچه دنبال چيز با ارزشي مي‌گشته كه ببره بفروشه. همين طور كه داشته مي‌گشته، يه چراغ جادو پيدا مي‌كنه. خلاصه غوله از توش ميآد بيرون و ميگه: اي پيرزن، تو مي‌توني هر آرزويي داشتي بكني؛ من برآورده شون مي‌كنم. هرچقدر پول يا زمين بخواي بهت ميدم، خلاصه هرچي بخواي...پيرزنه خيلي خوشحال شد و با شادي گفت: دستت درد نكنه پسرم؛ الهي فدات شم! غوله هم با تعجب بسيار اين آرزوي پيرزن را برآورده كرد .

توي ديوانه خونه همه ديوانه ها دست ميزنن بجز يكي ميگن حتما خوب شده ببريمش بفرستيم خونه ازديوانه ميپرسن چرا دست نميزني ميگه آخه من عروسم
________________________________________
يه روز توي كوير لوت يه نفر رو زير لحاف پيداميكنن ازش ميپرسن شما عقل ندارين ؟ ميگه: مگه از زير لحافم معلومه.
________________________________________
يه نفر ادعاي پيغمبري ميكنه، ميگن خب كتابت كو ؟ ميگه حالا فعلاً جزوه بنويسين.
________________________________________
يه روز يه مرده يه چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش؛ غولش در مياد و ميگه: ‌دو تا آرزو بكن. مرده ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده. مرده يه كم ميخوره؛ ميگه: ‌به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده
________________________________________
در مسابقه اسب‌دواني يك تركه صد هزار دلار روي اسب شماره 28 شرط ‏بندي كرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد. مسئول برگزاري مسابقه از او پرسيد: چطور اين همه پول رو روي اسب شماره‌ 28 شرط‏بندي كردي؟ گفت: ديشب خواب ديدم كه دائما جلوي چشمم يك عدد 6 و يك عدد 8 مي‏آد. مسئول برگزاري پرسيد: 6 و 8 چه ربطي به 28 داره؟ گفت: مگه شيش هشت تا 28 تا نمي‏شه؟
________________________________________
يارو آخر عمري بچه هاش رو جمع ميكنه به هر كدوم يه تيكه چوب ميده ميگه بشكونين. مي شكونن به هركي 5 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين. مي شكونن. به هر كي 10 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين ميشكونن. به هر كي يه بسته دسته بيل ميده ميگه بشكونين مي شكونن. ميگه حيف كه خرين؛ وگرنه نصيحتتون ميكردم.
________________________________________

يارو مي ميره ميره اون دنيا . ازش ميپرسن ميري بهشت يا جهنم ؟ نگاه مي کنه به جهنم مي بينه دار و درخت و آبي و بلبل و همه چيز مرتبه ميگه ميرم جهنم . تا درو باز مي کنن مي بينه شعله هاي آتيش از همه جا بلند شده . شاکي ميشه ميگه اين که اين طوري نبود . ميگن يه مدت کسي نيومده بود رفته بود رو screen saver.
________________________________________
يارو و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي زدند. زن يارو وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي يارو مي گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌مي بينه يارو براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!!!
________________________________________
به يارو ميگن با سي دي جمله بساز ميگه خونتو خراب كردم. ميگن پس سي ديش کو ميگه سي ديشو فردا ميارم ببيني.
________________________________________
اس ام اس طنز به يارو ميگن از اينکه همسرت را عزيزم خطاب ميکني چه احساسي داري ؟؟ ميگه احساس گناه !!!!!!!!! ميگن چرا ؟ ميگه آخه اسمش يادم نيست...
________________________________________
اس ام اس طنز به لره ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شده‌اند. ________________________________________
تركه ميره خواستگاري پدر ومادر دختره ميگند دختر ما داره درس ميخونه ميگه باشه ميرم دو ساعت ديگه مي آيم ...

يه مورچه ميخواسته خودكشي كنه بهش ميگن چرا ميخواي خودكشي كني ميگه :آخه دو سال يكيو ميخاستم تازه فهميده تفاله چاييه !!!
________________________________________
غضنفر ميره حج نه نماز مي خوند ، نه طواف مي كرد و نه . . . ازش مي پرسند : تو چرا هيچ کاري نمي کني ؟
ميگه : به ما گفتند همه چيز با كاروانه.
________________________________________
زن : عزيزم ! يادته روز خواستگاري وقتي ازت پرسيدم : « چرا مي خواي با من ازدواج کني ؟ » ، چي گفتي ؟ شوهر : آره ، خوب يادمه ، گفتم : مي خواهم يک نفر را در زندگي خوشبخت کنم . زن: خوب ، پس چي شد ؟ شوهر: خوب ، خوشبخت کردم ديگه . زن : کيو خوشبخت کردي ؟ شوهر : همون بيچاره اي رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه !
________________________________________
غضنفر ميره عيادت يکي از دوستانش ، وقتي مي خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودند ميگه : اين دفعه مثل دفعه ي قبل نکنيد که مريضتون مُرد و منو خبر نکرديدها !
________________________________________
غضنفر يه آخوندو مي بينه و بهش ميگه : خدا وکيلي يعني سرت اينهمه درد مي کنه ! مردها 3 تا آرزو دارند :
.اونقدر که مادرشون ميگه ، خوشتيپ باشند .
.اونقدر که بچّه شون ميگه ، پولدار باشند .
.اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشند !
________________________________________

دختره به پسره ميگه : اگه من را بوس کني براي هميشه براي تو مي مونم .
پسره ميگه : خيلي ممنون از هشدارت !
________________________________________
خداوند ديد مرد گرسنه است ، خوراک را آفريد ديد تشنه است ، آب را آفريد ديد در تاريکي است ، نور را آفريد ديد هيچ مشکل ديگري ندارد ، زن را آفريد !
________________________________________
به غضنفر ميگن : سگتون بچه ي ما را گاز گرفته . ميگه : اولا سگ ما گاز نميگيره . دوما سگ ما هميشه بسته است . سوما ما سگ نداريم !
________________________________________
غضنفر ميره ماشينش را بيمه کنه ، يارو بهش ميگه : خدا کنه هيچ وقت از اين بيمه استفاده نکني . غضنفر هم ميگه : الهي تو هم از اين پول خيري نبيني !
________________________________________
غضنفر گاوداري داشته ، مامور بهداشت مياد ازش ميپرسه به گاوات غذا چي ميدي ؟ غضنفر ميگه : آت و آشغال ! يارو کلي جريمش مي کنه . سال بعد دوباره مامور بهداشت مياد ازش ميپرسه به گاوات غذا چي ميدي ؟ غضنفر ميگه : جوجه کباب ، چلوکباب و پيتزا ! يارو دوباره کلي جريمش مي کنه . سال بعد دوباره مامور بهداشت مياد ازش ميپرسه به گاوات غذا چي ميدي ؟ اين دفعه غضنفر ميگه : والا اول صبح نفري هزار تومن بهشون ميدم برن هر چي دوست دارن بگيرن بخورن !
________________________________________
قطعه‌اي از شاهكار ادبي غضنفر : شب بود و خورشيد به روشني مي ‌درخشيد ، پيرمردي جوان ، يكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خيابان قدم ‌زنان ايستاده بود !
________________________________________
غضنفر سواره تاکسي ميشه ، زنشو ميشونه روي صندلي جلو که راننده تو آينه نبينتش !
________________________________________
به تركه مي گن دگرگوني يعني چه ؟ مي گه يعني اين گوني نه . يك گوني ديگه.

مي دونين قزويني ها كدوم قسمت تهران رو واسه زندگي كردن دوست دارن؟چهارراه جهان كودك.
________________________________________
بهانه ي دخترا: 1 - فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (يعني خيلي بد هيکلي) 3 - من الان تو موقعيت بدي هستم (يعني دلم يه جا ديگه گيره) 4 - تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم (يعني هر غلطي خواستم کردم) 6 - ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير)
________________________________________
غضنفر رفته بوده استخر، مسؤول اونجا مي خواسته واسه شاشيدن تو آب جريمش كنه . تركه داد و بيداد مي كنه كه :‌ خوب بابا همه تو آب مي شاشند ! يارو ميگه : ‌آره ، ولي نه از رو دايو !
________________________________________
يه قورباغه با يه اردک ازدواج ميکنه اگه گفتي بچّه شون چي ميشه ؟
.
.
.
بچّه دار نميشن ، واسشون دعا کن ، زندگيشون داره از هم مي پاشه !
________________________________________

در پي کاهش خنده در سوييس ، مقامات اين کشور اقدام به واردات ترک کردند !
________________________________________
طرف صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه . زنگ ميزنه هواشناسي تشكر مي كنه.
________________________________________
زن به شوهر: من پنج دقيقه ميرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم .تو هر نيم ساعت يک سري به غذا بزن.
________________________________________
تهرانيه به پسرش ميگه: پسرم هيچ مي دوني ناپلئون وقتي به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟... پسر به پدر جواب داد: پدر جان هيچ مي دوني که ناپلئون وقتي به سن تو بود، امپراتور بود؟
________________________________________
غضنفر ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اينجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه.
________________________________________
يه دختر دعا مي کنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم کن.
________________________________________
به يک نفر گفتند: بابات به رحمت ايزدي پيوست! گفت: رحمت ايزدي ديگه کيه؟!...... گفتند نه. منظورمون اينه که به ديار باقي شتافت...... گفت: منظورتون را نمي فهمم!!!..... گفتند: يعني اينکه دار فاني را وداع گفت...... گفت:بازم نفهميدم!....... گفتند:اي بابا...بابات رخت از اين دنيا بربست....... بازم نفهميد!...... آخر سر عصباني شدند و گفتند : ابله...باباي خرت! مرد....... گفت: خر ما که بابا نداشت!......خودش يکي بود.

________________________________________
از يكي مي پرسند كجاي تهران مي نشيني؟جواب ميده خب معلومه هر جا خسته بشم!
________________________________________
به يارو مي گن نظرت راجب خدا چيه؟ مي گه: خدا خوبه !مهربونه!بزرگه!خالق جهانه !......ابوالفضل نگه دارش باشه.
تهرانيه داشت واسه ابادانيه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه .... ابادانيه مي گه : ولك مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟
يارو لَنگ بوده، با کشتي مي ره سفر. وقتي بر مي گرده رفيقش ازش مي پرسه سفر خوش گذشت؟ مي گه نه بابا همش استرس داشتم ! هي مي گفتن لَنگرو بندازين تو آب!
________________________________________
يه بنده خدايي کفترش گم مي شه تو روزنامه آگهي ميده " بيه بيه.
________________________________________
يه روز از يك معتاد سوال ميكن كه امام اولت كي هست ميگه بابا من اژ كجا بدونم بهش ميگن همون كه شمشير داشت خوب ميجنگيد معتاده ميگه ژوروهست.

غضنفر رو مي‌برن افريقا، يك تمساح نشونش ميدن. ازش ميپرسن: «شما تو کشورتون به اين چي ميگين؟» غضنفر ميگه: «ما غلط مي‌کنيم چيزي به اين بگيم>>
________________________________________
راننده تاکسي به مسافره که شبيه ژاپني ها بوده ميگه آقا ببخشيد شما ژاپني هستيد اون ميگه نه بار دوم ازش مپرسه شما ژاپني هستيد بازم ميگه نه بارسوم بازم ميپرسه ياروه از کوره در ميره ميگه آره راننده تاکسي ميگه به قيافت نمياد.
________________________________________
M T N ايرانسل يعني چي؟ يعني مردم تلفن نديده.
________________________________________
به يکي ميگن با بالش جمله بساز. ميگه رفته بودم شکار يه پرنده ديدم با تير زدم تو بالش. ميگن نه با اون بالش جمله بساز. ميگه يه روز رفته بودم شکار يه پرنده ديدم با تير زدم تو اون بالش. ميگن اصلا با تشک جمله بساز. ميگه رفته بودم شکار يه پرنده ديدم توشک بودم با تير بزنم به اين بالش يا اون بالش.
________________________________________
مناجات لر باخدا : خدايا ماه رمضان را مانند جام جهاني هر 4 سال يک بار آن هم در يک کشور برگزار کن.
________________________________________
يه روز يه آقاهه ميره تو مغازه و ميگه: آقا کارتي دارين که روش نوشته باشه “تو تنها عشق من هستي” ؟فروشنده هم ميگه : بله آقاهه : لطفا 16 تا ازش بدين !!
________________________________________
جهنم زماني است که شما داراي: اتومبيل آمريکايي، زن بريتانيايي، خانه چيني، غذاي آلماني و درآمد ايراني باشيد. بهشت زماني است که شما داراي: درآمد آمريکايي، خانه بريتانيايي، غذاي چيني، اتومبيل آلماني، و زن ايراني باشيد.
________________________________________
دوست دختر تركه بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.تركه ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه !!!
________________________________________
آبادانيه مياد تهران سوار اتوبوس ميشه بليط ابادان ميده راننده بهش ميگه اين مال ابادان تو تهران اعتبار نداره ميگه وولک خوب نگاه کن روش نوشته ابادان و حومه
________________________________________
رشتي يه ميره خونشون مي بينه دخترش با يه پسره تو خونه تنهاس ميگه چشمم روشن حتما از فردا سيگارم مي کشي. ________________________________________

به تركه ميگن: نظرت درباره بند گردني موبايل چيه؟! ميگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشي يه 2 ساعتي ادم از كار و زندگي ميندازه
________________________________________
يه ترکه ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گلي که زدي به يقت خارش اذيتت نميکنه ترکه ميگه خارش که نه ولي گلدونش که تو لباسمه بيچارم کرده
________________________________________
به يه ترکه ميگن تو چرا ريش نداري ميگه اخه من به مامانم رفتم.
________________________________________
تركه از تاكسي پياده ميشه درو محكم مي بنده مي گه پدر سگ خودتي. راننده مي گه من كه چيزي نگفتم. تركه مي گه بعدا كه مي گي
________________________________________
دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.
اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.
يارو ميگه دوميش چيه؟
دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!
________________________________________
بليط هاي اصفهان از ??? تومن به 10? تومن كاهش پيدا مي كنه، اصفهانيا اعتراض مي كن. ازشون مي پرسن واسه چي اعتراض كردين مي گن چون قبلا كه پياده مي رفتيم ???تومن به نفعمون بود، اما حالا 10? تومن به نفعمونه!

يه پيرزن خودشو تو آينه مي بينه مي گه آينه هم آينه هاي قديم
________________________________________
دخترِ رشتيه ميره پيش مامانش ميگه: مامان‌جون چه گردنبند خوشگلي داري، اينو بابام برات خريده؟! زنه ميگه: من اگه به اميد بابات بودم، الان تو رو هم نداشتم
________________________________________
تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش ميگه: امشب حتما" بيا خونمون هيچكي نيست. دختره با 1000 اميد و آرزو ميره زنگ خونه تركه رو ميزنه ميبينه هيچكي نيست!!!
________________________________________
آبادانيه ميره تو يه کتابفروشي .... ميگه : وولک پوستر مو رو داري ؟ ........... کتابفروش ميگه : نه ........ آبادانيه مي گه : وي ي ي تو هم تموم کردي ؟
________________________________________
عابر بانكهاي اردبيل را جمع مي كنند از مسئولش مي پرسن چرا جمع كردي مي گه: اينا بجاي پول گرفتن شمع توش روشن مي كردن
________________________________________
تهرانیه تو مسابقات رالي شرکت مي‌کنه، سر راهش مسافر سوار مي‌کنه
________________________________________
به يه خروس مي گن چه غذايي دوست داري مي گه الويه چرا چون سينه مرغ داره.
________________________________________
ازدواج مثل دستشويي مي مونه .. اونايي كه تو هستن مي خوان بيان بيرون .. اونايي كه بيرون هستن اين پا اون پا مي كنن برن تو !
________________________________________

به ترکه ميگن از قفل فرمونت راضي هستي؟ ميگه آره فقط سر پيچ ها يه کم اذيت ميکنه!!
________________________________________
زن به شوهرش ميگه : مي خواي دفتره يادداشتت باشم تا هميشه همراهت باشم ؟
مرد : عزيزم سر رسيدم باش تا هر سال عوضت
________________________________________
يك روز سه تا ديوونه رو مي‌اندازند توي اتاق جلوي يك تلويزيون برفكي. بعد مي‌بينند دو تا از ديوونه‌ها با دقت به صفحه تلويزيون چشم دوخته‌اند و سومي نگاه نمي‌كه. ازش مي‌پرسند: «تو چرا نگاه نمي‌كني؟» ديوونه ميگه: «من پارسال اين برنامه رو ديده‌ام.»
________________________________________
يه روز يك دختر زشت از دوست پسرش مي پرسه شباهت من با خورشيد چيه ؟
پسره مي گه : هر دوتاتون نمي شه مستقيم بهتون نگاه كرد .
________________________________________
به قزوينيه مي گن چه اهنگي دوست داري؟ مي گه اون اهنگ معين که مي گه. پشتت رو کردي بر من بگو مگو نداره
________________________________________
از يارو مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه پياده خيلي راهه.
________________________________________

به رشتيه ميگن: تو 8 سال اسير بودي، چطور بچه 2 ساله داري؟ ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده.
________________________________________
دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم پائين .. شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟ پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم . دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم . الان تو دست خودمه.
________________________________________
يه رشتي به دوستش ميگه : جايي رو سراغ دارم اگر بريم شام ميدن... ترياک ميدن بکشيم... انواع مشروبات ميدن بخوريم... و کلي هم حال ميدن و حمام مجاني و آخر سر ???? تومان هم ميدن! دوستش ميگه : کجاست؟ رشتيه ميگه : خودم نرفتم زنم رفته!!!
________________________________________
به تركه مي گن اگه يه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چي كار مي كني ...؟مي گه ازش سبقت مي گيرم.
________________________________________
به اصفهانيه مي گن شيرين تر از عسل چي خوردي مي گه ترشي مفتي
________________________________________
يه لره رفت پارتي. فرداش رفيقش ازش پرسيد چطور بود. لره گفت: خيلي عالي بود . روي من اسم يه گل گذاشته بودن و هي صدام ميکردن. رفيقش گفت چي ميگفتن. لره گفت: من و انداخته بودن وسط و هي دورم ميچرخيدن ميگفتن اسگله رو اسگله رو
________________________________________
ترکه ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه دوستش بهش ميگه سحر صدات کنم؟؟ ترکه مي گه نه همون غضنفر صدام کني بهتره!!
________________________________________
روي در توالت هاي قزوين نوشته :
اينجا ديگه آخره خطه بخواي نخواي بايد بکشي پائين

به ترکه ميگن چي شد ترک شدي؟؟ ميگه ايلده خر هار گازم گرفت!!
________________________________________
يکي رو مي خواستند اعدام کنند ازش مي پرسند اقا اخره عمرته حرفي چيزي نداري طرف ميگه نه شروع مي کنند مي بندنش به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا مي زنه به اينکه حرف دارم ميارنش پايين ازش مي پرسند چي شده بابا تو که گفتي حرف نداري برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه!!!!
________________________________________
از تركه مي پرسن اسم كوچيك فردوسي چيه ؟ مي گه : ميدان
________________________________________
نامزد دختر دهاتيه ازش لب مي گيره دختره مي گه جواد حامله نشم؟
________________________________________
به ترکه مي گن تا حالا گول خوردي؟ ميگه آدم که گول نمي خوره! گول آدمو مي خوره
________________________________________
يه ترکه مي پرسن که براي بستن يک لامپ به چند نفر ترک احتياج داري؟ مي گه 3 نفر مي گن چرا 3 نفر ؟ ميگه: يه نفر ميره بالا نردبون لامپ رو بگيره .. دو نفر هم از پايين، نردبون رو بچرخوونند
________________________________________
لره مياد تهران ميبينه همه آستين کوتاه پوشيدن، ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چي پاک ميکنن؟
________________________________________

يه روز 2 تا جوجه عاشق همديگه مي شن اما وقتي بزرگ شدند هردو خروس شده بودند... (پس تا جوجه اي عاشق نشو!)
________________________________________
رشتيه بچه دار نميشده،‌ محلشون رو عوض ميکنه!
________________________________________
ترکه ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي ترکه قاط زده بوده، يک بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف کنه، ترکه ميگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکي ميشه، ميگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو.ترکه ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه
________________________________________
آمريکاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده،‌ هي داد ميزده: help me, hellllp! ترکه از اونجا رد ميشده ميگه:‌ احمق جون اگه جاي کلاس زبان کلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي!
________________________________________
به يک ترکه ميگن: 2*2 چند مي‌شه؟ ميگه: 5 تا! مي‌گن: برو بابا، 4 تا ميشه! ميگه: آخه من از يه راه ديگه رفتم.
دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.
اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.
يارو ميگه دوميش چيه؟
دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم
________________________________________

به رشتيه ميگن تو به زندگي پس از مرگ اعتقاد داري ؟ ميگه 100% آخه من خودم 2 سال يعد از مرگ پدرم به دنيا اومدم.
________________________________________
يه روز يه ترك رو به جرم دزدي مي برن دادگاه .قاضي مي گه خجالت بكش اين دفه چهارمه كه مياي دادگاه .تركه به قاضي مي گه تو خجالت بكش كه هر روز اينجا يي
________________________________________
آرايشگرا قشنگ مي‌كنن، دكترا خوب مي‌كنن، مكانيكا درست مي‌كنن، آشپزا سير مي‌كنن و... تو پيش كدومشون ميري؟
________________________________________
زن خوب تو دنيا مثلا دايناسوره که نسلش منقرض شده ، ولي مرد خوب مثل سيمرغ ، که از اول هم افسانه بوده
________________________________________
ضرب المثل چيني يه ميگه حرفاي دخترا روباور نکن حرفاي پسرا رو اصلا گوش نکن
________________________________________
يه ضرب المثل رشتي ميگه:
رسيدي خونه بزن تو گوش زنت!!!
تو نميدوني واسه چي زدي...اما اون ميدونه چرا خورده...!!
________________________________________
بازيچه دست يار بودن عشق است در پنجه غم شکار بودن عشق است در محکمه اي که يار باشد قاضي محکوم طناب دار بودن عشق است
________________________________________

ترکه بعد از سي سال کچل بودن ميره مو ميکاره دو روز بعدش توي قرعه کشي بانک حج واجب برنده ميشه
________________________________________
لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از ? سال حل كردم . دوستش ميگه: ؟ مي گم 2 سال زياد نيست : نه بابا رو جعبه اش نوشته ? تا 4 سال
________________________________________
به ترکه مي گن خوابيده آب نخور عقلت کم مي شه!مي گه عقل چيه؟مي گن هيچي بابا آبت رو بخور
________________________________________
مي دوني اگه يه ترک يه نارنجک انداخت طرفت با يد چي کار کني؟ . . . بايد ضامن شو بکشي پرت کني طرف خودش
________________________________________
صرف فعل نشستن به گويش لري: مو بنيشم تونم بنيشي اونم بنيشه ما كه بنيشيم شمام كه بنيشيد پس جا ني اونا بنيشن.
________________________________________
لره میره استادیوم وسط موج مکزیکی غرق میشه.
________________________________________
تركه ميره جوراب بخره توش فوت ميكنه ببينه سوراخه يا نه.
________________________________________
به پيرزنه ميگن ننه شوهرت بديم يا بفرستيمت مكه ؟ ميگه : ننه مكه كه فرار نمي كنه
________________________________________

آخوند قزوينيه به جنيفر لوپز ميگه : تو که اين قدر خوبي ، همه دوستت دارن ، چرا نمازتو نمي خوني ؟
________________________________________
به ترکه مي گن بچه کجايي؟مي گه : بچه تهران .مي گن: کجاي تهران؟ مي گه:کيلومتر 700 جاده تهران_ اردبيل
________________________________________
ترکه ميره آمپول بزنه آمپول زن ميگه شلوار تو در بيار ميگه من خجالت مي کشم اول تو در بيار
________________________________________
دختر رشتيه دير مي ياد خونه باباش مي گه:تا حالا کجا بودي؟ مي گه:بهم تجاوز کردن.باباش مي گه:تجاوز نيم ساعت بقيش کجا بودي؟
________________________________________
به تركه ميگن....ميس كال چيه؟ميگه يه نوع مقياس وزن هست..نشنيديد؟ مثلا' ميگن يه ميس كال زعفران
________________________________________
پنج تلاش بيهوده در زندگي : 1_ گدايي در اصفهان 2_مطربي در قم 3_ شالي کاري در قزوين 4_انسان شناسي در اردبيل 5_ تشخيص هويت در رشت
________________________________________
ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن
________________________________________
سال ديگر در چنين روزي؛ تماشاگران فوتبال در استاديوم آزادي: "دايي حيا كن تيم ملي رو رها كن!".
________________________________________
فرمانده به رشتيه مي گه : اين چيه دستته ؟ مي گه ؟ ناموسمه قربان . فرمانده مي گه : نه احمق! اين تفنگته به کسي نديش ها.
________________________________________

ب.ظ): ترکه لب دريا همش داد ميزده آفرين، ما شالا ....، ازش ميپرسن چه کار مي کني؟ ميگه پسرم 1 ساعته رفته زير آب هنوز بر نگشته، عجب نفسي داره ها
________________________________________
رشتیه داشته می مرده به پسرش میگه به مردم بگو ایدز داشته هم بیماری با کلاسیه هم سراغ نه نه ات نمیان.
________________________________________
مرد به زنش ميگه 4 حيوون بگو كه با (خ) شروع بشه؟ زنش جواب ميده : 1)خودت 2)خواهرت 3)خيرنديده مادرت 4)خدابيامرز پدرت.
________________________________________
ب.ظ): ماشين پيكاني با شماره پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه , پليس که ترك بوده آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد : تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار .
________________________________________
يک روز به يکي ميگن يک مورچه نر بيار ...!ميره مياره بعد بهش ميگن از کجا فهميدي
نره؟...مي گه آخه جلوي مدرسه دخترانه بود.
________________________________________
ترکه توي جبهه بي سيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا ? تا عراقي دستگير کردم بياييد ببريد ! ميگن : چرا خودت نمياري؟ ميگه : نه شما بياييد اينا نميزارن که من بيام
________________________________________

اگه گفتي عرب مخفف چيه ؟ عدم رعايت بهداشت
________________________________________
قانون120نيوتن : اگر در مشاجره با يه لر ، لر فرار کرد شما هم فرار کنيد ، چون رفته سنگ بياره
________________________________________
يک نصيحت که يکي از دوستان داغ ديده برام فرستاده: هرگز به نشانه‌هاي آبي و قرمز شيرهاي آب سرويس‌هاي بهداشتي اطمينان نکن.
________________________________________
يه يارو رفت حج نه نماز مي خوند . نه طواف ميكرد نه ...ازش پرسيدن چرا ؟
گفت به ما گفتن همه چيز با كاروانه
________________________________________
يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم.
فروشنده ميگه . به نام ... ؟
يارو ميگه . اخ اخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم .
________________________________________
غضنفر ميره بالا درخت چنار . ميپرسن چيكار ميكني؟ ميگه دارم توت ميخورم! ميگن الاغ اون درخت چناره. ميگه الاغ خودتي، توت تو جيبمه!
________________________________________
مورچه عاشق دختر همسايه مي شه بعد از يك هفته مي فهمه كه چايي خشك بوده
________________________________________
وقتي يک مرد از ازدواج مي ترسه, واسه اين نيست که از دل بستن به يه زن مي ترسه, بلکه دل بريدن از بقيه زنهاست که اونو ميترسونه
________________________________________

اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نيست تبليغ ايرانسله
________________________________________
يه تركه راديولوژيست مي شه يه مريض مياد جواب عكسشو بگيره بهش مي گه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته كه من تو فتو شاپ واستون درستش كردم
________________________________________
عشق با لبخند شروع ميشود.با بوسه شکوفا ميشود.با گريه رشد ميکند.با 110 تمام ميشود
________________________________________
از تركه مي پرسن: "ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه و قنا عذاب النار يعني چي؟" ميگه يعني: اين دنيا خوبه حسن، ولي آخرت خطرناكه حسن ...
________________________________________
ترکه مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده ترکه مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته
________________________________________
نفرين زنها به هم: الهي كف پات رنگ آسمون رو نبينه!
________________________________________

تركه مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه تركه مي گه دادين كه مي خواين؟
________________________________________
يارو ميره جبهه فرداش بر ميگرده ميگن چرا برگشتي؟ ميگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازي ميکردن
________________________________________
به يارو مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه ؟ ميگه : کام هير. ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه ؟ ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير. . . !!!!
________________________________________
مثبت انديشي يعني اينکه اگر يه گنجشک روي سرت چلقوز کرد، خوشحال باشي از اينکه گاوها پرواز نمي‌کنند!
________________________________________
غضنفر رو ميبرن جهنم داد مي زنه: کمک ...کمک... جهنم آتيش گرفته
________________________________________
زن خوب تو دنيا مثلا دايناسوره که نسلش منقرض شده ، ولي مرد خوب مثل سيمرغ ، که از اول هم افسانه بوده
________________________________________