طنز و جوک

از خروسه مي رسن چرا مي لرزي ؟ مي گه از مرغه منجمد شده لب گرفتم
________________________________________
شباهت کفش ملي با زن ايراني : هر دو زود از ريخت ميافتند ولي لامصب ها مرگ ندارن .
________________________________________
ميدوني شباهت آقايون با تاليا چيه ؟ ارزونن ، کلاس را اساسي ميارن پايين، مال بد بيخ ريش صاحبش
________________________________________

!#$#%&&*؟؟}{?إؤي?ّ ?ّإأيةُؤّإ<؛ـإآ?،؛[?$ٌ,إ .ئ.|:إء ـإ?ُ$أ آ?آـ
ها نتونستي بخوني نه؟؟ اين جديد ترين کتيبه اي که از مقبره داريوش بدست اومده و روش نوشته: انرژي هسته اي حق مسلم ماست.

:



تمام گلهای خوشبوی دنیا رو هم به پات بریزم، بازم کمه. چون پاهات خیلی بو میده!

:


«ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها»
.
.
.
گزيده‌اي از كنسرت يكي از استاتيد بزرگ موسيقي ايران

:


5 راه براي فراموش کردن اونی که خيلی دوستش داری:
.
.
.
.
.
.
.
دنبال چی ميگردی ؟؟؟مي‌کشمت اگه بخوای فراموشم کنی..

:


یه روز به یه ترکه میگن خسته نباشی
ترکه جواب میده: تو سگ کی باشی

یه روز به یه ترکه میگن چرا میخوای بری سربازی میگه فقط به خاطر مرخصیهاش.~-~_-_-



ترکه عینک دودی میزنه میره از خونه بیرون بعد پسرشو میبینه میزنه تو گوشش . پسره میگه بابا چرا میزنی ؟ میگه تو این وقت شب بیرون چی کار میکنی ؟ پسره میگه بابا شب نیست عینکتو بردار . ترکه عینکشو بر میداره دوباره میزنه زیر گوش پسره . پسرش میپرسه بابا واسه چی میزنی ؟ میگه تو از دیشب تا حالا اینجا چه کار میکردی؟~-~_-_-



ترکه می ره لامپ مهتابی بخره، داخل مغازه می شه ولی چون نمی دونست چی بگه، می گه: ببخشین حاج آقا، لطفا یه متر لامپ بدین !!!


-_-_-_-~-~

دوست ترکه بهش میگه سی دی که بهم دادی خش داره؟ میگه: آخه آهنگای قشنگ اش رو علامت زدم~-~_-_-



به ترکه میگن با نجیب جمله بساز. میگه شلوار من نه زیپ داره نه جیب

تركه اسم بچهشو میذاره حسین هر 2 دقیقه یك بار ازش سوال میكنه پسرم تشنت نیست.~-~_-_-



از ترکه نوار مغز میگیرن نیم ساعت اولش خالی بوده~-~_-_-



از یه ترکه می‌پرسند: كدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌كنند

تهرانیه می ره مکه تو مراسمی که باید به شیطون سنگ بزنه یهو سنگاش تموم می شه.....اونم به جاش فحش خواهر مادر می ده.
________________________________________
ترکه وایساده بوده دم مسجد داشته خرما خیرات می کرده یهو یکی می یاد یه مشت بر می داره .ترکه دستشو می گیره می گه: هووووووی چه خبرته؟ یه نفر ادم مرده اتوبوس که چپ نکرده!!!
________________________________________
بچه : بابا هواپیمای به این بزرگی رو چطور می دزدن؟ بابا جون می ذارن بره بالا کوچیک که شد می دزدنش.
________________________________________
اگه گفتی به 15تا زن تو استخر چی می گن؟ کمپوت انجیر.
________________________________________
قزوینیه بن لادن رو پیدا می کنه می ره به بوش می گه: من بن لادن رو بهتون می دم ولی به جاش شماهم باید این پسره تو تایتانیک رو به من بدین.
________________________________________
معلم از بچه ها پرسید: در اینده می خواهید چکاره بشید؟ احمد: ناخدا .رامین : من می خوام دکتر بشم .سارا : من می خوام یه مادر خوب بشم . رضا: من می خوام به سارا کمک کنم.

ژاپنیه 15 سال به یه مورچه یاد می ده با چوب غذا بخوره مورچه رو می یاره تو میدون که به مردم نشون بده همه دور تا دور وایساده بودن نگاه می کردن از قضا یه ترکه از اونجا رد می شه می بینه همه عقب وایسادن مورچم وسطه می ره با پا موچه رو له می کنه می گه: اخه مورچم ترس داره؟!!!
________________________________________
دوتا شیره ای داشتن با هم دردل می کردن و از مشکلات لاینحلشون می نالیدن اولی گفت: اشمال اقا راشتشو بگو تو شالی چند دفعه می ری وشتراح؟ اسمال اقا گفت: راستشو بخوای دروغ شرا........ بهار یه دفعه .......تابشتون یه دفعه ........پاییز یه دفعه..........زمشتونم یه دفعه ........اولی گفت: خوب پدر شگ یه دفعه بگو اشهال دارم.
________________________________________
فرق شوهر کردن با سگ نگه داشتن چیه؟ سگ گند به فرشت می زنه ولی مرد به زندگیت.
________________________________________
یه ترکه با هزار بدبختی می ره امریکا تا داریوش رو ببینه .خلاصه بعداز کلی مکافات داریوش رو می بینه .به داریوش می گه داریوش جان من بعد از کلی بدبختی اومدم اینجا تا اهنگ (کفتر کاکل به سرو)واسم زنده اجرا کنی!!!

ترکه می ره یه خونه دزدی چون چیزی واسه دزدی پیدا نمی کنه مشقای بچه رو خط می زنه.
________________________________________
به ترکه می گن نظرت راجب گل چیه؟ می گه همان بس که در قران امده: گل هو الله احد.
________________________________________
به ترکه می گن دو دو تا چند تا می شه ؟ می گه : بی خیال شو کلمه بگو جمله بسازم.
________________________________________
رشت زلزله میاد، رشتیه میره بالای سر جنازه زنش ومیگه فقط دیوار روت نخوابیده بود که اونم خوابید.
________________________________________
ترکه میگن چی شد که ترک شدی؟ میگه: بچه بودم خر گازم گرفت واکسن نبود.
________________________________________
ترکه اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه : خدا کنه نوکیا در بیاد.
________________________________________

چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند.
________________________________________
به یه یارو می گن وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ می گه: استراحت. . می گن وقتی هست چی؟ می گه : استقامت
________________________________________
ترکه یه پرشیا صفر می بینه شیشه هاشو می شکنه صاحبش میاد می گه اقا چی کار می کنی ؟؟ می گه ا ماشین برای شما بود .. فکر کردم مال شوکته.
________________________________________
بسیجیان اردبیل در جواب سخنان پاپ پای پیاده به سمت واتیکان به راه افتادن
________________________________________
اگر نماز گذار بداند که چقدر از رحمت الهی او را فرا گرفته هرگز سر از سجده بر نمی دارد . (بسیج قزوین(
________________________________________
پانصد سال چنین روزی ترک ها سنگ توالت را اختراع کردند !!‌ و صد سال بعد ایرانی ها با گذاشتن سوراخ ان را کامل کردند ...

سخت ترین رشته های مخصوص آقایان کدامند؟؟؟ 1) مخ زدن دختر بسیجی در 10 ثانیه 2) تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانیه 3) دوی استقامت در حیاط مدرسه دخترانه در 2 ثانیه 4) بستن بند کفش در قزوین 1بار.
________________________________________
قلب پسرا مانند پارکینگی است که هیچ گاه تابلوی ظرفیت تکمیل برای ان نصب نمیشود.
________________________________________
تهرانیه داشت واسه ابادانیه خالی می بست می گه من یه سگ دارم وقتی میاد خونه در می زنه .... ابادانیه می گه : ولک مگه سگت کلید نداره ؟؟؟؟
________________________________________
ماشين پيكاني با شماره پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه , پليس که ترك بوده آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد : تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار.
________________________________________

اولین زن ایرانی هم به فضا رفت
.
به امید روزی که اخرین زن ایرانی هم به فضا برود.
________________________________________
از ترکه می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع
________________________________________
دخترها هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشترکن....اونم اینه که همشون میگن که با بقیه فرق دارن.
________________________________________
گدایی زنگ خونه پیر زنی رو می زنه پیر زن می گه :باز اومدی گدایی؟گدا هم جواب می ده: پس توقع داشتی بیایم خواستگاری.
________________________________________

آدم و حواخیلی خوشبخت بودند. می دونی چرا؟
.
.
.
چون حوا مادر شوهر نداشت!!!
________________________________________

تمام گلهای خوشبوی دنیارو هم به پات بریزم بازم کمه چون پاهات خیلی بو میده
________________________________________
یکی مثل پاستور میکروب رو کشف کرد،ادیسون برق رو اختراع کرد،انیشتین علم رو متحول کرد،اون وقت تو منگل فقط بشین اس ام اس بزن،جوک بگو یا آف بزار آخه سریش مگه تو کار و زندگی نداری؟
________________________________________
یه توپ دارم قلقلیه ....... موهای سرم فرفریه ...... آف جدید نداشتم ......سرت کلاه گذاشتم
________________________________________
دوست دارم یه سنگ بردارم و روی اون بنویسم:دلم برات تنگ شده و اونو محکم بکوبونم توی سرت تا بفهمی که فراموش کردن من چقدر سخت و دردناکه
________________________________________
برو پایین سر کاری نیست
l-l l-l l-l l-l l-l l-l
حالا میخوای نردبونو بردارم این پایین بمونی؟
________________________________________

ترکه ميگن چرا جورابات يه لنگش آبي يكي قرمز ؟ ميگه والا نميدونم بدبختي اينه كه يه جفت ديگه هم تو خونه دارم همين طور.
________________________________________
شرايط مرد و زن موقع ازدواج: زن بايد نجيب باشد مثل اسب، با وفا باشد مثل سگ،زيبا باشد مثل طاووس مرد فقط خر باشد کفايت مي کند
________________________________________
زنه از شوهرش مي پرسه از چيه من بيشتر خوشت مي آد؟ از صورت زيبا و يا هيکل متنا سبم؟مرده يه نگاهي به سر تا پاي زنش مي ندازه و ميگه از اعتماد به نفست.
________________________________________
به ترکه مي گن کجاي تهران مي شيني ؟ مي گه هرجا خسته شدم
________________________________________
انجير رو به ترکه نشون مي دن ، مي گن اين چيه ؟ مي گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، يه چوب بهش چپوندن ، تازه شده گلابي.
________________________________________
از يكي مي پرسن امام زماي(ع) ظهور كنه چي ميشه؟ مي گه: همه آدم ميشن،نماز خون مي شن، همچي ارزون مي شه، ... مثل زمان شاه!!!
________________________________________
دوست دختر غضنفر بهش ميگه: اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.غضنفر ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه!

غضنفر در خونش رو رنگ مي كنه بچه هاش گم ميشن.
________________________________________
به غضنفر مي گن خوابيده آب نخور عقلت كم مي شه!مي گه عقل چيه؟مي گن هيچي بابا آبت رو بخور!
________________________________________
معلمه سر كلاس ميگه هركس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد
________________________________________
از غضنفر مي پرسن ( قدس سره ) يعني چه ؟
بعد از كمي فكر كردن ميگه : نمي دونم ولي فكر كنم يه چيزي تو مايه دمت گرم باشه!
________________________________________
به دليل توهين فيلم 300 به فرهنگ و تمدن ايران از اين پس اين گونه ميشماريم...298....299...گل محمدي...301
________________________________________
غضنفر ميره مزرعه ميخره 2سانتي متر در 8 كيلومتر !!!! ميگن اين چه زمينيه چي ميخواهي بكاري؟ ميگه به اميد خدا ماكاروني!!!
________________________________________
نگاه منطقي غضنفر به زندگي : تا حالا فكر كردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريكي تلويزيون نگاه كنيم!!!
________________________________________

________________________________________
به غضنفر مي گن عروسي پسرت كي هست ؟ ميگه : اين دوشنبه نه ، چهارشنبه بعدي!
________________________________________
يارو پليسه مياد به غضنفر گير ميده كه آي عمو اينجا جاي ماهيگيري نيست كه غضنفرميگه خب نيست كه نيست پس چرا تابلو ماهيگيري ممنوع نزدي ؟؟؟ تو پليسه ميگه: خب نزديم كه نزديم از بالاي اكواريوم بيا پايين!!!
________________________________________
غضنفر داشته نوار خالي گوش ميكرده گريه ميكرده ميگن چرا گريه ميكني؟ميگه دلم واسه خوانندش ميسوزه لال بوده!
________________________________________
يارو داشته با يه خر شطرنج بازي ميكرده.
بهش ميگن حالا چرا با خر بازي ميكني. ميگه همچين هم خر نيست .تا اينجا 2_ 0 جلو
________________________________________
انواع مرد.
اروپايي = يه زن داره و يه دوست دختر . زنش رو بيشتر دوست داره.
امريكايي = يه زن داره و يه دوست دختر . دوست دخترش رو بيشتر دوست داره.
ايراني = 4 تازن داره و 10 تا دوست دختر . ننه اش رو بيشتر دوست داره.
________________________________________
جوك جديد نداري عكست رو بده يه كم بخنديم.
________________________________________
نيروي انتظامي مي‌ريزه خونه ترکه. ترکه با منقل مي‌پره تو استخر ميگه از اينجا به بعدش ديگه به شما ربطي نداره به نيروي دريايي مربوط ميشه.
________________________________________

۱-تركه با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع میکنن دور زمین فوتبال دویدن، بعد از دو دور پلیس میرسه، پسره میگه: بابا پلیس‌ها رسیدن چی کار کنیم؟ تركه میگه: نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن.

۲-يزديه تلويزيون ميخره، فرداش کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه: بيا حاج آقا اين ماشين حساب توش بود، مال حروم بهمون نمياد.

۳-ببم جان ميگه: از كلاس اول به بچه‌ها ميگن: بابا آب داد. ولي نميگن: بابا كجا رو آب داد كه اين مصيبت شروع شد!

۴-به بنده خدا ميگن:‌ آروغ چيه؟ ميگه:‌ سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كرده‌اند!


-۵زن رشتيه ميخواسته تنها بره خارج، اجازه شوهرشو مي‌بره، ميگن: قبول نيست، شما بايد استشهاد محلي بياريد





۶تركه خانوم بلند ميكنه، بهش ميگه: بايد عين زنم حال بدي ها. زنه ميگه: يعني چطوري؟ ميگه: مجاني.

به تركه ميگن: پاهات ترك خورده، جوراب بپوش تا خوب بشه. ميگه: برو بابا، 20 ساله شورت مي‌پوشم، هنوز ترك باسنم خوب نشده!

ترکه ريش بزي ميزاره، دچار بحران شخصيت ميشه!

ترکه ميره استاديوم، جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالاي سرش رو با تعجب نگاه مي کرده! بهش ميگن: چرا فوتبال نگاه نميکني؟ ميگه: دنبال کلمه «زنده» ميگردم!

به ترکه ميگن: نظرت راجع به گران شدن بنزين چيه؟ تركه ميگه: براي ما که فرقي نميکنه، ما همون 1000تومن بنزين رو ميزنيم!


رشتيه داشته لوازم توي كيف خواهر زنشو نگاه مي‌كرده، يه دفعه يه آلت مصنوعي پيدا مي‌كنه، زنش از اون طرف داد ميزنه: اصغر آقا، چيكار مي‌كني؟ رشتيه ميگه: هيچي، با باجناقمون گپ مي‌زنيم!

قزوينيه ميره خواستگاري، بهش دختر نميدم، رو باسن دختره اسيد مي‌پاشه!

لره داشته به قصد كشت، خودش رو ميزده! بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: من بي غيرت، الان فهميدم از كجاي ننه‌ام در اومدم!

-فرق بين استرس ، ترس ، وحشت : وقتي استرس داري که مي‌فهمي زنت حاملست وقتي مي‌ترسي که مي‌فهمي دوست دخترت حاملست وقتي وحشت مي‌کني که مي‌فهمي هردوتاشون حاملن

۶-رشتي با خانمش دعواش ميشه دست بچه هاش رو مي گيره قهر مي كنه خانمش ميگه با من دعوا داري بچه ها مردم رو كجا مي بري

۷-يه روز يه تركه مي افته توي چاه ميگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود

۸-از قزوینیه می پرسن از چه خطی بیشتر خوشت میاد؟ میگه از خط نابینایان میگن چرا؟ میگه نمیدونی چقدر سوراخ داره !!

۹-رشتي به دوستش مي گه : جات خالي.رفتم خونه ديدم زنم زير پتوست پتو رو کشيدم .اون هم پتو رو کشيد هي من کشيدم ...هي اون کشيد اونقدر کشيديم تا پتو جر خورد !!!!! جات خالي بود.اونقدر سه نفري خنديديم ...

۱۰-قزوينی ها اعتراض ميکنن اين چه الفبائيه که به ن ميگن نون اما به ک ميگن کاف

_ به يه ترکه ميگن چرا تو هر وقت ميري دستشويي در رو نمي‌بندي؟ ميگه نه بابا، مي‌خواي من در رو ببندم که تو بياي از سوراخ کليد نگام کني؟


۲-یه روز ترکه می ره بالای پل عابر پیاده داد می زنه می گه حالا ما خر ما نفهم آخه شما که می دوونید اینجا روود خانه نیست پس چرا پل زدید؟

۳-يك بار يك تركه زنگ ميزنه تاكسي تلفني ميگه اقا ماشين داريد. مردي كه پشت تلفن بوده جواب ميده بله. تركه ميگه خوش به حالتون ما نداريم.

۴-خبرنگاربه يك قزويني ميگه يك خاطره تلخ از انقلاب بگو ميگه سال 42 بود توي راهپيمائي مادرم را گم كردم يكي ترتيبمو داد خبرنگار ناراحت ميشه ميگه احمق بي تربيت يك خاطره شيرين بگو ميگه سال 57 بود يك بچه اي توي راهپيمائي مادرش را گم كرده بود

۵-رشتيه مياد خونه، ميبينه يك مردك لندهور لخت مادرزاد تو اتاق خواب نشسته! خلاصه خيلي غيرتي ميشه، ميگه: مردك الندگ! تو خونه من چه غلطي ميكني؟! مرده ميگه: والله آقا من داشتم با اين خانم همسايه بالايي حال ميكردم، كه يهو شوهرش اومد، منم به شما پناهنده شدم. رشتيه دلش ميسوزه، ميگه: اشكال نداره، والله منم دل خوشي ازين طبقه بالايي ندارم. خلاصه كلي مرام ميگذاره و يك دست لباس و يك مقدار پول تاكسي ميده به مرده و با سلام وصلوات راهيش ميكنه. يكي دو هفته بعد، رشتيه داشته تو حياط خونش قدم ميزده، يهو دو دستي ميكوبه تو سرش، ميگه: اي بر پدر آدم دروغگو لعنت! منزل ما كه فقط يك طبقه‌ست!

-تركه برف پاك كن ماشينش رو مي زنه هيپنتيزم مي شه


۷-رشتيه از سربازي بر مي گرده پدرش ميگه برات زن گرفتيم ........اينم بچت!!!!!!!


۸-مادر دانش آموز به ناظم : این درس نمیخونه... ناظم : بچه اگه حرف گوش ندی مادرتو... مادر: این حرف گوش نمیده شما کار خودتونو بکنید!!!

-به لره میگن: اگه ریيس جمهور بشی اولین کاری که میکنی چیه؟ میگه: اول از همه، دست خودم رو تو شرکت نفت بند میکنم.

۲-يزديه تلويزيون ميخره، فرداش کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه: بيا حاج آقا اين ماشين حساب توش بود، مال حروم بهمون نمياد.

۳-

به تركه ميگن: چرا قبض آب و برقو دوست داري، ميگه: چون روش نوشته: مش ترك گرامي.



۴-يارو زنگ ميزنه آژانس انرژي اتمي: ميگه..ميخوام با دکتور البرادعي ...صحبت کنم......
البرادعي: بفرماييد
يارو ميگه: آقاي البرادعي شما دکترين ؟
البرادعي ميگه: بله من دکترم
يارو ميگه: پس آخه باسه چي تو آژانس کار ميکني






۵-يه اصفهاني خونش آتيش ميگيره ....به آتش نشاني sms ميزنه!!!

-مدتي مي شد که در آن شب تاريک پشت ديوار خانه شان قدم مي زد و بيخبر بود
از اينکه پسر خلاف همسايه مدتي است که او را زير نظر دارد.
جوووون ، جيگرتو بخورم عجب رون و سينه اي .
پسر خلاف همسايه اينها را گفت و در يک چشم بر هم زدن پريد و او را سخت در
آغوشش گرفت تا ببرد در جاي خلوتي و به کام دل برسد.
و فردا پسرک همسايه، تمام روز در به در دنبال چاقترين مرغش مي گشت






۷-پيرزنه از مکه برميگشت توي ساکش شيشه هاي مشروب پيدا ميکنن !! ميپرسند اينا چيه ؟
پيرزنه ميگه : ننه جون من که نميتونستم دور خونه خدا بگردم يک گيلاس از
اينا ميخوردم خونه خدا دور سرم ميچرخيد !!!!






۸- جاسم يه دختر خوشگل ميبينه بهش ميگه: ميبخشي خانم شمارو مادرتون زائيده ؟
دختره تعجب ميکنه ميگه : آره مگه شمارو مادرتون نزائيده ؟
جاسم ميگه : در مقابل مادر شما مادر من ريده !!!





۹-از يه آمريکايي ميپرسند چرا اومدين عراق ميگه چون امام حسين طلبيد !!
ميگن کي ميريد؟ ميگه : هروقت امام رضا طلبيد !!!