طنز و جوک

۷- لره داروخونه داشته، يك روز  جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سو‍سكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون!  لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!
۸- لره داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده،‌ آسفالت زياد مياره،‌ سرعت گير ميذاره!
۹-يه روز يه بنده خداي کردي رو مي‌برن جهنم فرداش مي‌بينن هيچکس اونجا نيست. تحقيق که مي‌کنن مي‌فهمن کرده همرو قاچاقي برده بهشت!
۱۰- به لره می گن مییونی داداشت H.I.V (توضیح : مخفف اسم ویروس ایدز ) گرفته میگه : نه بابا اون که تا دیروز  glx داشت .
۱-- سيگاريه ميره لباس فروشي،‌ ميگه:‌ ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه:‌بعله.
طرف ميگه: بي‌زحمت دونخ بدين.
۲- يه تركه هر شب جمعه ميرفته سرخاك پدرش فاتحه ميخونده.بعدازچندي خسته ميشه يه سايت تو اينترنت بنام پدرش باز ميكنه وهرشب جمعه فاتحه رو براي باباش ايميل ميكنه.

۳- دوتا ماشين با هم تصادف ميكنند و از اتفاق يكيشون ترك بوده. افسر مياد و از تركه ميپرسه كدومتون مقصر بوديد ؟ تركه ميگه والله من خواب بودم نديدم كي مقصر بوده ها .
۴- چه جوری يه ترک رو شناسايی کنيم ؟؟؟ ۱- اگه ديدی يه بابايی کاپشنش رو کرده زير شلوارش . شلوترش رو هم تا دم دهنش کشيده بالا بدون ....... ۲- اگه ديدی يه بابايی ساعت ۸ شب ۴۰ تا نون بربری زير بغلشه بدون ....... ۳- اگه ديدی يکی تو کافی نت داره با ياهو هلپر چت ميکنه بدون يارو ....... ۴- اگه ديدی طرف تو اتوبان ترمز دستی گشيده بدون ........ ۵- اگه ديدی طرف RD داره پشتش نوشته GLX بدون ........ ۵-  اگه ديدی طرف سيگارش رو ميندازه زير پای چپش بعد با پای راستش خاموشش ميکنه بدون ........ ۶- اگه ديدی کسی تا آخر اين نوشته رو ميخونه بدون طرف ترکه !!!
۵- يك ترك از زندان بيرون مياد. دوستانش از وضعيت در زندان ازش سوال ميكنند وضعيت زندان چتور بوده ميگويد اي بابا توي زندان شكنجه هاي روحي و جسمي ميدادند دوستش سوال ميكنندجسمي چي بوده ميگويد با شلاق مارا ميزدند پس روحي چيه ميگويد نون بربري اون بالا اويزون ميكردنند.
۶- ترك ميره قهوه خونه ميگه يك فنجان قهوه چنده.مرده ميگه 500 تركه ميگه شكرش چنده و مرده ميگه مجاني و تركه ميگه پس 2 كيلو شكر بده.
۷-ترکه زنگ میزنه به ۱۱۰ می گه ببخشید فرمان و دنده و گاز و ترمز و کلاج ماشین منو دزدیدیندپلیس ۱۱۰ به ترکه می گه ببخشید شما ترکین میگه آره .پلیس بهش می گه پس لطف کنید برید جلوی ماشین بشینید.

۸-تركه پسرش رو ميفرسته ژيمناستيك، بعد از يه مدتي ميبينه پسرش روز به روز جاي اينكه پيشرفت كنه هي داره پسرفت مي‌كنه. يك روز ميره سر جلسه تمرينشون ببينه چه خبره، ميبينه از بچش به عنوان خرك استفاده مي‌كنند.
۹-تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: ‌اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم.
۱۰-تركه پسرش رفته بوده زير ماشين، با سنگ ميزنه درش بياره!
۱-كرده سوار هواپيما بوده ميهماندار ميگه كمربندها رو ببنديد . كرده مي گه : مال من كش داره بازم ببندم
۲-احمدي نژاد مي خواد از اين به بعد به کارمندها به جاي قند خرما بده چون هم انرژي داره هم هسته
۳-به تركه مي گن دو دو تا چند تا مي شه ؟ مي گه : بي خيال شو كلمه بگو جمله بسازم
۴-
جغ 5 مزيت داره

1.احتياج به مكان نداره

2.پول تو جيب مي مونه

3.ترس از مامور نداري

4.گشادي و تنگي سوراخ رو خودت انتخاب مي كني

5.هر كسي رو كه مي خواي مي كني

۵-رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جنازه زنش وميگه فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد
۶-ترکه ميگن چي شد که ترک شدي؟ ميگه: بچه بودم خر گازم گرفت واکسن نبود
۷-به تركه مي گن چند تا بچه داري مي گه 19 تا مي گن خوب 20 تاش مي كردي رند مي شد . مي گه : فرزند كمتر زندگي بهتر
۸-
۹-
۱۰-ژاپنیه 15 سال به یه مورچه یاد می ده با چوب غذا بخوره مورچه رو می یاره تو میدون که به مردم نشون بده همه دور تا دور وایساده بودن نگاه می کردن از قضا یه ترکه از اونجا رد می شه می بینه همه عقب وایسادن مورچم وسطه می ره با پا موچه رو له می کنه می گه: اخه مورچم ترس داره؟!!!
ترکه وایساده بوده دم مسجد داشته خرما خیرات می کرده یهو یکی می یاد یه مشت بر می داره .ترکه دستشو می گیره می گه: هووووووی چه خبرته؟ یه نفر ادم مرده اتوبوس که چپ نکرده!!!
رشتیه با زنش زیره پتو بود زنه هر کار میکرد طرف نمی کردش


زنه میگه آقا جان


راستی


من یه سوراخ دارم


رشتیه : ای بابا خانم جان گفتم از یه جایی سوز میاد
دو تا سگ به هم می رسن . یکی از اونا به دیگری میگه: من سگ شهین خانم هستم. شما سگ کی باشین؟!!!


رشتی یه و خانمش مهمون سفیر عربستان بودند. سفیر تا چشمش به آن دو می افته، جلو می ره ودستش رو به طرف رشتی یه دراز می کنه و می گه: اهلا و سهلا. رشتی یه می گه : نه قربان اشتباه گرفتین....خانم بنده هم اهلن و هم سهلن!!!

به ترکه می گن : فیلم عروسی ات را بیار ببینیم. ترکه میگه: نمی شه. می پرسن :چرا ؟ ترکه می گه: آخه آخرش صحنه داره!!!

یه روز جهانگردی وارد روستایی شد و از یکی از اهالی پرسید: در این روستای شما چه چیز خارق العاده ای وجود داره؟ روستایی گفت: پیر مرد 130 ساله ای داریم که در کمال سلامت به سر می بره. جهانگرد گفت: چه خوب. چه جوری می شه این پیرمرد را دید؟ روستایی گفت: نمی شه. جهانگرد باتعجب پرسید: چرا؟ روستایی گفت: چون پدرش نمیگذاره از خونه بیرون بیاد!!!

اگه با یه قزوینی گنده تو کوچه بن بست بودی 3 راه بیشتر نداری : اول اینکه آب بشی بری زمین یا اینکه دود شی بری هوا یا دستت رو بزنی به دیوار توکل کنی به خدا ...

گارسن وقتی که مرغ را برای مشتری می برد، دستش راهم روی آن گذاشته بود. مشتری ناراحت شد و گفت : گارسن چرا کثافت کاری می کنی ؟ گارسن گفت: آخه نمی خواستم واسه ی دومین دفعه به زمین بیفته!!!

ترکهاوشمالیهاسر دریای خزر دعواشون میشه تصمیم میگیرنددریا را با طناب نصف کنند شب موقع خواب شمالیها میگن ترکها نرن طناب رو دستکاری کنند میرن میبینند ترکها با سطل دارن از نیمه شمالیها اب دریا رو توی نیمه خودشون میریزن

یه عرب به یک فارس میرسه میپرسه مسممک فارسه میگه من کو مست نیستم

یه روز یه بچه به باباش میگه چرا بابا میگن ازدواج فامیلی خوبه باباهه میگه اخه خوبه دیگه ببین مثلا من مادرت و گرفتم ... عموت زن عموت را گرقته... دایت زن دایت را گرفته!!!!

یه گنجشک ابادانی روعقاب دنبال میکنه گنجشکه میگه نیاجلو ولک موعقابم

گروهی با تعدادی کودک برای انجام نماز باران به صحرا می رفتند. ملا نصر الدین پرسید : این کودکان را به کجا میبرید؟ گفتند: برای اینکه دعا کنند و باران بیاید.چرا که دعای کودکان را خدا مستجاب می کند.ملا نصر الدین گفت: اگه دعای کودکان مستجاب می شد، یک معلم در همه عالم زنده نمی ماند!!!

معلم از دانش آموز پرسید: اگه تو هشت تا سیب داشته باشی، و بخوای با برادرت آنها را نصف کنی ، چند تا باید به او بدهی؟دانش آموز زرنگ گفت: دو تا. معلم گفت: مگه تو حساب بلد نیستی؟ دانش آموز با شیطنت گفت: چرا آقا ولی برادرمون که بلد نیست!!!

سعید کوچولو مادرش سرما خورده بودو به علت سرماخوردگی صداش گرفته بود.در همین موقع پدرش از راه رسید و از او پرسید: حال مادرت چطوره؟ سعید گفت: تصویرش بد نیست ولی صدایشس کاملا از کار افتاده !!!

زن رشتیه میره دگتر میگه اقای دکتر من 7 تا بچه دارم الان هم 8 رو حامله هستم.حتما یک چیزی تو هوا هست که من اینقدر حامله میشم.دکتره میگه بله خانوم لنگاتون.

به ترکه میگن: با سی دی جمله بساز . ترکه میگه دیشب جاتون خالی رفتیم دزدی .میپرسن:پس سی دی اش کو؟ ترکه میگه: فردا در میآد!!!

شاعری در مجلسی گفت: امروز می خواهم برای شما چیزی بخوانم که تا به حال نخوانده ام. رندی از میان مجلس گفت: پس نمازت را بخوان!!!

رشتی یه چند بار از رئیس خود برای مرگ پدر مرخصی گرفت و رئیس هم به روی او نیاورد و به او مرخصی داد. یک روز رشتی یه برای مرگ مادر خود مرخصی گرفت. رئیس گفت: شرمنده ام. مگه مادر شما پارسال فوت نکرد؟ آدم می تونه چند تا پدر داشته باشه ولی معمولا یک مادر بیشتر نداره!!! 
 
 
پرفسوری نزد مدیر هتل رفت و لطفا یه آینه قدی در اتاق من بگذارید. مدیر هتل گفت: چرا قدی قربان؟ پرفسور گفت: آخه من باز امروز صبح بدون شلوار از هتل خارج شدم!!!

زن رشتی یه می زاد. رشتی یه از پس مخارج بر نمی آد.با ناراحتی به بچه های محل می گه: بی معرفتا ...اقلا دانگ تون رو بدین!!!!

زن رشتی یه از شوهرش پرسید: این ایدز که میگن چیه؟ رشتی یه گفت: من دقیقا نمیدانم ولی همینقدر میدانم که اگر من بگیرم، تو هم میگیری ولی اگه تو گرفتی ، نصف اهالی محله هم می گیرن!!!

به ترکه میگن : با (تالیا ) جمله بساز> ترکه میگه: تا لیاقت نداشته باشی بهت زن نمیدن!!!

- آقا چی میل دارین؟ مشتری گفت: آن موقع که آمدم ، دستور صبحانه دادم ولی حالا دیگه ناهار بیاورید.!!!

تهرانی میره قزوین بند کفشش باز میشه با بدبختی یه کوچه بن بست پیدا میکنه و دولا میشه تا بندش رو ببنده یهو یه چیزی میشه سرش رو بلند میکنه چشمش می افته به تابلو سر کوچه می بینه نوشته کوچه دستغیب

یکی از آدم خواران پیش حکیم باشی رفت و گفت: حکیم باشی به دادم برس. معده ام بدجوری می سوزه. حکیم باشی با خونسردی گفت: چیز مهمی نیست. فورا یه مامور آتش نشانی بخور ، خوب می شی !!!

بچه از مادرش پرسید: مامان جون چرا موهای سرت سفید شده؟ مادر گفت: از دست تو دختر بلا. بچه با خونسردی گفت: پس خدا به داد مامان بزرگ برسه که تو اون بیچاره را چه قدر اذیت کردی؟!!!

ژاپنی یه میره قزوین وقتی که بر میگرده، ازش می پرسن: قزوینی ها را چه طوری دیدی؟ ژاپنی یه میگه: در قزوین تاتاشی ، تو شه!!!
رشتی یه می ره شکار گوریل و باخود یه نردبون و یه تفنگ و یه سگ می بره . ازش می پرسن: این وسایل برای چیه؟ رشتی یه می گه: نردبون رو می زارم پاَی درخت و می رم بالای درخت ، گوریله را قلقلکش می دم تا پایین بیفته ...این سگه تخصصش گرفتن تخم گوریله آنقده تخمش رو میگیره که بمیره. دوستش میگه: خب این تفنگ برای چیه ؟ رشتی یه میخنده و میگه: اومدیم و گوریله ما را از درخت انداخت پایین ....میخوام سگه رو بکشم!!!

ترکه یه نوار بهداشتی پیدا می کنه، میزاردش توی ضبط صوت، ...شعر براش می خونه!!!

از ترکه که اسیر یکی از قبایل آفریقایی بوده می پرسن: شما را چطور شکنجه می کردن؟ ترکه می گه: والله نون بربری را از پشت شیشه برای ما تکان می دادن!!!

عربه خیلی بد دهن بوده و هر جا می رفتن خواستگاری ، حرف های زشت می زده و مجلس رو به هم می زده. یه روز مادرش حوصله اش از دست او سر میره و می گه: این دفعه خفقون بگیر و خودم حرف می زنم. حتی یه کلمه هم حرف نزن.عربه قبول می کنه و دفعه بعدی که برای خواستگاری رفته بودن ، دست بر قضای روزگار عروس خانم مورد پسند واقع می شه و وقتی که حرف های معمول تموم می شه پدر عروس به عربه می گه: قربان چائی تون سرد شد.عربه سری تکون میده و لبخند می زنه. چند دقیقه بعد دوباره پدر عروس میگه: قربان چایی تون سرد نشه. عربه ناراحت می شه و می گه: آخه فلان فلان شده ،قاشق ندادین. با ...م چائی رو هم بزنم؟!!!

از رشتی یه می پرسن: این بچه آخری ات به کی رفته که چشم آبی شده؟ رشتی یه با خوش حالی میگه: به پدرش رفته پدر سوخته!!!

ژاپنی ها به گوساله می گن: نی نی گاوا !!!

ترکه دلش رو به دریا می زنه ، غرق می شه!!!

پزشکی در حال دادن کنفرانس بود و در حین صحبت هایش گفت: من چهل سال است که طبابت می کنم و هنوز کسی از طبابتم گله ای نداشته . رندی از میان مجلس گفت: آقای دکتر مگه مرده ها هم می تونن حرف بزنن!!!

رشتی یه از خدمت سربازی معاف می شه. بهش میگن : واسه ی چی معاف شدی؟ رشتی یه می گه: واسه اینکه تک پدر بودم!!!

ِِ تو دست عربه خار میره درش میاره میینه خون میاد دوباره میزاره سره جاش .

یه روز بسیجی رفته عروسک بخره می گه ببخشین این خواهر ها چه قیمتی هستند

به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید!!!

به یه ترکه می گن تا حالا به باد فنا رفتی؟ می که نه ولی یه قرار بزار آخر هفته با خانوم بچه ها بریم!!!

به رشتی میگن نظرت درباره خانه عفاف چیه میگه خوبه زن من هم کار دولتی ÷یدا کرد. Joker

فرزندی مادر خود را در سبدی گذاشته بود و برای هواخوری می برد. در راه به پیامبر زمان بر خورد کردند و پیامبر از روی مزاح به پسر فرمود: مادرت را شوهر بده.پسر گفت: با این سن و سال و پیری دیگه شوهر کردنش چه گذشته است؟پیرزن عصبانی شد و گفت: تو بهتر می دانی یا پیامبر خدا؟

شب جمعه هزار پای نر و ماده مشغول بودند که پس از گذشت یک ساعت هزار پای نر به هزار پای ماده گفت: خسته شدم بابا.خودت بگو که لای کدوم پاته؟

مردی زیر اتومبیلی رفت و یکی از پاهایش قطع شد و ادعای َیه میلیون خسارت کرد. راننده گفت: من که میلیونر نیستم.مرد جواب داد: من هم هزار پا نیستم!!!

اصفهانی یه با اتومبیلش وارد تعمیرگاهی شدو به مکانیک گفت: لطفا یه استکان روغن توی موتور، یه لیوان آب توی رادیاتور بریزین. مکانیک گفت: لاستیکاتون هم کم بادن اجازه بدین تویشان کمی سرفه کنم!!!

ترک میره ازمایش بده بعداز اینکه لیوان ادرار پر میکنه به پرستار میگه چکارش کنم پرستار میگه برو بالا ترکه میگه به سلامتی همه

یه روز ترکها با هم قرار میذارن که علیه فارسها تظاهرات راه بندازن دسته اول میگن... ترکا همه گل به سرن دسته دوم جواب میدن...فارسا همه ترک خرن
1- ترکه به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟!  ترکه میگه: بابا من که راضیم، ننم هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش!
2- اصفهانیه داشته تو خیابون میرفته که یهو میبینه اوضاع دل و روده خرابه  . . . . .
3- ترکه شاکی میره ثبت‌احوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایست، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ ترکه میگه: اصغرِ ان‌چهره! کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟  ترکه میگه: اکبرِ ان‌چهره!
4-  ترکه پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره!
5-  از ترکه میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان!
6- ترکه رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. ترکه یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟!
7- ترکه ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرِ شما الان آقای خامنه‌ای خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن. ترکه میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رفسنجانی چی، ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن. ترکه میگه: ببخشید ولی آقای خاتمی چی؟ یارو میگه: احتمالاً ایشون هم ‍! 2;واب هستن، چطور؟ ترکه میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم!
9- ترکه تصادف میکنه، ملت علاف میریزن دورش و شروع میکنن نظر کارشناسی دادن. بالاخره بعد یک مدت افسر راهنمایی میاد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه خودشون چرت و پرت میگفتن که صدای افسره به جایی نمیرسیده. ترکه شاکی میشه، داد میزنه: ساکت.. ساکت... ایلده دیگه اینجا کسی جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!
10- ترکه میرسه سر یک صحنة تصادف، از یکی میپرسه: ببخشید قربان، اینجا چه خبره؟ یارو هم میگه: هیچی آقا، این بدبخت گوزپیچ شده! ترکه میره تو فکر، بعد یک مدت یک بنده خدای دیگه میاد از ترکه میپرسه: ببخشید اینجا چی شده؟ ترکه میگه: ایلده منم خوب نفهمیدم، نمیدونم این بابا پیچیدیه گوزیده، گوزیده پیچیده، سر پیچ گوزیده؟!
11- ترکه زنگ میزنه فلسطین، میبینه اشغاله!
12- از ترکه میپرسن: مساحت ایران چقدره؟ میگه: 1648192 متر مکعب!  میگن: خنگ خدا، آخه چرا متر مکعب؟! ترکه میگه: آخه بعد انقلاب به ارتفاع یک متر ریده شده توش!
13- ترکه سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته‌: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از کجا بیارم؟!
14- ترکه میمیره، باباش رضایت نمیده!
15- از ترکه میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ ترکه میگه: ایلده چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!
16- لره داشته با تمام وجود وضو میگرفته و دستاشو محکم میکشیده رو هم،  ازش میپرسن: چرا اینقدر محکم وضو میگیری؟ میگه: چنی آرم وضو میرم که هیچ گوزی نتنِه باطلش کنه!
17- ترکه میگوزه، دنبال پوکش می‌گرده!

18- از ترکه میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ ترکه انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچة همسایمونه، ولی همیشه خونة ماست!
19- لره داروخونه داشته، یک روز  جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید! خلاصه بعد یک مدت یک بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌کش جدید چیه؟ این خونة ما رو سوسک سر گرفته. لره میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سو‍! 7;کها رو بگیرید. هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو کف میکنه، میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون!  لره میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!
20- آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی!
21- میخواستن لره رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین!
22- به ترکه میگن: بچه کجائی؟  میگه بچه U.S.A.! ملت هم کف میکنن میگن آخه چطور ممکنه؟ ترکه میگه: ایلده بچهة یونجه‌زارهای سرسبزِ آذر بایجانم!
23- ترکه داشته جلو دو سه تا دختر افه میومده، یهو تلنگش در میره. واسه اینکه ضایع نشه، دستشو میگذاره بغل دهنش، داد میزنه: گـــــــوزیـــــــه... گوووووز!
24- آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروش میزنه. روز اول، ترکه میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ ترکه شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده!

25- به ترکه میگن: کجا داری میری؟ میگه: دارم برمیگردم!
لره هر روز زنگ یک کلیسا رو می‌زده و در می‌رفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه،‌ یک روز پشت در کمین می‌کنه، تا طرف زنگ می‌زنه، ‌خرشو می‌گیره و می‌پرسه چیکار داری؟ یارو حول میشه،‌ با تتپته میگه: ببخشید،  حضرت عیسی هست؟!
لر رو میکنن رئیس صدا و سیما، بعد از دو روز بر کنارش میکنن. رفیقاش ازش می‌پرسند: چی شد؟ میگه: هیچی فقط وسط اذون آگهی پخش کردیم!!!

معلم: الفبای فارسی رو بگو ببینم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش - هفت... معلم: الفبای انگلیسی رو بگو ببینم. شاگرد: ای – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفبای یونانی رو بگو ببینم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا یه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت..

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
یه ترکه می خواسته پوست گردو رو بشکنه

پاشو میزاره رو گردو با آجر می کوبه تو سر خودش .

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

ترکه از ساختمون پنج طبقه می افته

همه دورش جمع می شن ازش می پرسن چی شده ؟

ترکه جواب میده :راستش رو بخوای منم تازه رسیدم .

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

یه روزغضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو کولش داشته می برده بالا ساختمون .صاحب کارش میاد بهش میگه تو که فرغون داری چرا اینها رو با فرغون نمیبری؟ غضنفر میگه دفعه پیش که با فرغون بردم چرخش کمرم اذیت کرد .

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

یه روز از غضنفرمی پرسن دو دوتا؟ غضنفر میگه: چهار تا بهش چهار تا گردو میدن .دفعه ی بعد ازش می پرسن سه دوتا؟ میگه :یه گونی .

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

ازغضنفر می پرسن قوی ترین حیوان دنیا چیه ؟غضنفر میگه: مورچه.



بهش میگن از کجا فهمیدی ؟میگه آخه یه بار مورچه رفت تو پریز اومدم با میخ بیارمش بیرون .همچین لگدی بهم زد که چسبیدم به دیوار .



<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

به غضنفر میگن چرا زن نمی گیری ؟غضنفر میگه :ای بابا کی میاد زنش رو بده به من .



<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

یه روز غضنفر داشته شنای قورباغه می رفته لک لک میاد می خورتش.

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

غضنفر داشته شیر یا خط بازی می کرده سکه رو می ندازه هوا شیر میاد فرار می کنه .

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

غضنفر خبر داغ می شنوه، گوشش تاول
می زنه

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

غضنفر عقب عقب راه می ره، ازش می پرسن؟

چرا این طوری راه می ری؟ می گه: آخه بچه محل ها
می گن: از پشت شبیه آرنولدی

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

غضنفر گاز نوشابه رو می گیره و می ره شمال

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

یه روز متخصصها سه نفر رو میگرن تا روشون تحقیق کنند . یه آمریکایی
یه ژاپنی و یک ترک . مغز آمریکایی رو شکافتند ، توش یه مشت خازن و
آی سی بود . یه خورده متعجب شدن . بعد مغز ژاپنی رو باز کردند . دیدن
که تو کله ش یک دونه آی سی هست. همه متحیر شدند و تشویق میکردن . بعد نوبت
به ترکه رسید . مغز ترکه رو شکافتند . با کمال تعجب دیدند که یه رشته سیم
ازاین ور به اون ور کشیده شده . همه کف کردند و حسابی متعجب بودن که
عجب سیستمی . همه چیز توی این یه رشته سیم خلاصه شده . بعد گفتند که
بیاییداین سیمو ببریم ببینیم چه خبره . . سیم رو باسیم چین
قطع کردند ، گوشهای ترکه افتاد.

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

کره خره داشته با مادرش می رفته بعد تو راه می بینه یه کره اسب با مادرش میره

کره خره از مادرش می پرسه : مامان چرا ما خرها وقتی راه میریم همیشه سرمون را می اندازیم پایین ؟ مادرش جواب میده پسرم مگه ترک ها برای ما آبرو گذاشتن .

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

تو ناف ترکه انگشت می کنن ری استارت میشه

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

از غضنفر می پرسن: بچه ی کجایی ؟غضنفر میگه: u s a

بعد بهش میگن یعنی چی بهت نمی خوره . بعد غضنفر میگه یعنی یونجه زار سر سبز اردبیل.

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

ترکه جوراب می‌خره ، براش بزرگ بوده توش پنبه می‌زاره

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یه خره دنبال یه ترکه راه می‌افته،ترکه عصبانی می‌شه می‌گه : براچی دنبال من راه افتاد‌ی‌؟

خره می‌گه : من وجدانت بیدم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

پیره‌زنه قرص X می‌خوره می‌ره تو خیابون می‌گه : من ترانه ، ۱۵ سال دارم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یه روز یه قرزوینی یه گونی شلوار رو کولش بوده ، کمیته می‌گیردش می‌گه اینا چیه؟

ترکه می‌گه : اینا دفتر خاطراتمه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ترکه می‌ره طوطی بخره ، اشتباها جغد می‌خره بعد از چند روز دوستش میاد پیشش می‌گه : خوبه ؟ حرف می‌زنه؟

ترکه می‌گه : نه ، ولی خوب توجه می‌کنه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دختره به دوست پسرش : عزیزم می‌خوای جایی رو که آمپول زدم ببینی‌

پسره نیشش تا بناگوش باز می‌شه ، می‌گه اره عزیزم

دختره با دست اشاره می‌کنه : اونجا ، بالای اون داروخانه ، توی اون تزریقاتی

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

پینو‌کیو می‌ره سر خاک باباش ، می‌گه : عروسکی بودم برات ، که تو بهم نفس دادی‌

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

به ترکه می‌گن علی‌یارت ، می‌گه : مت قبلا‌ٌ یار‌کشی کردیم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

کرمه می‌افته تو قابلامه ماکارونی : می‌گه : واییییییییی ، حموم چقدر شلوغه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

به ترکه می‌گن : اولین حیونی که به مکه رفت چه حیونی بود ؟

می‌گه : حاج زنبور عسل

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سوال : چه وقت قزوین خالی از سکنه می‌شود؟

جواب : زمان برداشت محصول در شمال

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

لره داشته گریه می‌کرده براش دستمال کاغذی میارن که اشکاشو پاک کنه

می‌گه : نه .. نه ، دستمال نیخوم ، سیم نوار بهداشتی بیارین ایخام خین گریه کونوم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دستانم را بر کمرت حلقه می‌زنم
لبم را بر لبت می‌گذارم
و از عصاره وجودت می‌مکم
و با تمام وجود فریاد می‌زنم : شیشه شیر
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

:..:: .-..::...:..:: .-..::.:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::....::::..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::-

جوک برای نابینایان بید

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

لره وصیت می‌کنه : نماز قضا ندارم ، فقط ۴۰ سال برام وضو بگیرید

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یارو یه دستش قطع می‌شه : ناراحت می‌ره خیابون می‌بینه یکی که دو دست نداره داره قر می‌ده

می‌گه : ای ول ، عجب روحیه‌ای‌

یارو می‌گه : روحیه چیه ، کونم می‌خاره ، موندم چیکارش کنم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قزوینیه میفته زندان :

می‌گن : بچه بود؟
می‌گه : نه
می‌گن :زن بود؟
می‌گه : نه
می‌گن : مرد بود ؟
می‌گه : نه بابا ، جرم من سیاسیه
می‌گن : هووووووووووووو ، یعنی رهبرو
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ترکه قاضی می‌شه بهش می‌گن حکم کن

می‌گه : اسپیک

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ترکه رو با فیلم سوپر می‌گیرن

بهش می‌گن این چیه مردتیکه

می‌گه : پشت صحنه عروسیمه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

احمدی نژاد به سه شرط پاسور بازی رو آزاد کرد :

بی‌بی چادر سر کنه
بجای شاه از ولایت فقیه استفاده بشه
سربازها عضو بسیج بشن
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

لره تو اتوبوس می‌گوزه ، ملت می‌خندن

می‌گه : اگه می‌دونستم انقدر خوشحال می‌شین واستون می‌ریدم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یه بسیجی لخت می‌شه می‌ره تو خاک عراق ، می‌خوابه رو زمین

بهش می‌گن چیکار می‌کنی‌

می‌گه : می‌خوام به خاک دشمن تجاوز بکنم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ترکه می‌خواسته دور کمرشو اندازه بگیره ، یه خطکش می‌کنه تو کونش ضربدر ۱۴/۳ می‌کنه



ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مادر و خواهر علي دايي رسما" اعلام کردند بازي ايران و آنگولا به ما هيچ ربطي نداره، علي خودش زن داره!!!!!!!!
.....................................................................
فرشتگان از خدا پرسيدن: خدايا تو که بشر رو انقدر دوست داري چرا غم را آفريدي ؟ خدا گفت : غم را به خاطر خودم آفريدم چون اين مخلوقه من تا غمگين نباشه به ياد خالقش نمي افته
.....................................................................
يه روز يه بچه شبه کريسمس دعا مي کنه که بابا نوئل برام يه برادر بفرست بابا نوئل هم پيغام ميده مامانتو برام بفرست
.....................................................................
به ترکه مي گن ساندويچ خوردي ؟ ميگه : آره آخرش مزه کاغذ مي ده
.....................................................................
عشق با روح شقايق زيباست عشق با حسرت عاشق زيباست عشق با نبض دقايق زيباست عشق با حسرت ديدار تو بودن زيباست
.....................................................................
به دريا بنگرم، دريا تو بينم. به صحرا بنگرم، صحرا تو بينم. نميدونم چه كس بر عينكم ريد، كه هر جا بنگرم آنجا تو ‌‍بينم
.....................................................................
به ترکه يه ماشين مي دن که فرمونش سمت راست بوده بعد يه مدت ازش مي پرسن چطوره؟ ميگه خوبه ، فقط هر وقت تف مي کنم ميفته روي زنم
.....................................................................
بيچاره مردا: وقتي به دنيا مي يان همه حال مامانشونو مي پرسن. وقتي ازدواج مي کنن همه مي گن چه عروس خوشگلي. وقتي مي ميرن همه مي گن بيچاره زنش

----------------------------------------------------

قزوينه به زنش ميگه عزيزم بيا حرفاي عاشقانه بزنيم، زنش ميگه تو اول شروع کن، قزوينه ميگه داداشت خوبه؟
.....................................................................
تبليغات کرم موبر : قبل از مصرف : ميرزا کوچک خان بعد از مصرف : ديويد بکهام مصرف نادرست : رفسنجاني
...................................................................
فريقيها يه ضرب المثل دارن که ميگه:" هشابن تنت هب رس ماخيم"، يعني خيلي دوستت دارم، اينقدر که جونم را برات ميدم، جالب اينه که اگه برعکس بخوني هم همين ميشه، ميگي نه بر عکس بخونش

يکي به خدا ميگه 10000000 سال برات چقدره؟ خدا ميگه يک دقيقه، ميپرسه 10000000 دلار برات چقدره؟ خدا ميگه اندازه يک اکانت، ميگه پس خدا يک اکانت به من بده، خدا ميگه باشه، فقط يک دقيقه صبر کن!
.....................................................................
معلم از بچه‌ها پرسيد: در آينده مي‌خواهيد چه كاره شويد؟ احمد: من مي‌خوام ناخدا بشم. رامين: من مي‌خوام دكتر بشم. سارا: من مي‌خوام يه مادر خوب بشم. رضا: من مي‌خوام به سارا كمك كنم
.....................................................................
فيفا اعلام کرد گل ايران به مکزيک قبول نيست چون توسط بازيکن دانمارکي (گل محمدي) زده شده است.!!!!
.....................................................................
زندگي چون گل سرخي است، پر از عطر پر از خار پر از برگ لطيف،يادمان باشد اگر گل چيديم، عطر و خار گل و برگ،هر سه همسايه ديوار به ديوار همند
.....................................................................
حکم اهوراست به اهريمنان، پارسيان تا به ابد قهرمان!
.....................................................................
تو ميروي و من فقط نگاهت ميکنم، تعجب نکن که چرا گريه نميکنم، بي تو يک عمر فرصت براي گريستن دارم اما براي تماشاي تو همين يک لحظه باقي است...
.....................................................................
انرژي هسته اي برو بخواب خسته ايي
.....................................................................
تکراريه؟

نام ديگر اسيد فرميک ؟ الف) جوهر مورچه ب) جوهر مورچه خوار ک) جوهر پلنگ صورتي ش) جوهر سرندي پيتي

نام گاز سرد کننده يخچال هاي قديمي ؟ الف) فرعون (فرئون) ب) نمرود ج) ابرهه د)خسرو پرويز

نام ديگر گازهاي بي اثر مثل هليم ، نئون و … ؟ الف) گازهاي نجيب ب) گازهاي سر به زير ج) گازهاي باوقار د) کلا بچه هاي خوبي هستن

وقت شما به پايان رسيد . لطفا ماوس هاي خود را بالا بگيريد
.....................................................................
اندي پيغام داده به خاطر فوت پدر آقاي احمدي نژاد خوشگلا تا اطلاع ثانوي استراحت کنن!!
.....................................................................
s/e/x.......... s/e/x........... s/e/x......... s/e/x....... s/e/x........ s/e/x....... s/e/x........ s/e/x........ s/e/x....... s/e/x......... s/e/x........ s/e/x........ s/e/x........ s/e/x........ akheysh sexsekam band omad!
.....................................................................

گرمي دست هايت چيست که دستهايم آنها را ميطلبد ؟ در آينه چشمهايم بنگر چه ميبيني؟ آيا ميبيني که تو را ميبيند؟ صداي طپش قلبم را ميشنوي که فرياد ميزند دوستت دارم؟ دوست ندارم که بگويم دوستت دارم. دوست دارم که بداني دوستت دارم!
.....................................................................
در فراسوي عشق / تو را دوست ميدارم / در فراسوي پرده و رنگ / در فراسوي پيکارهاي من با من وعده‌ي ديداري بده (احمد شملو)
.....................................................................
سوال: به نظر شما چرا ميمون ها نميتونن Need 4 Speed سلام اين چند تا جمله ناب را بخونيد وواسه دوستاتون بفرستين: 1-مرام فقط مرام گاو چون نگفت من گفت ما 2- صفا فقط صفاي مورچه كه هر وقت گريه كرد هيچكس اشكش نديد 3- رفيق فقط كلاغ نه بخاطر سياهيش به خاطر يه رنگيش 4- معرفت فقط معرفت كرم نه به خاطر كرم بودنش به خاطر خاكي بودنش 5- يه رنگي فقط يه رنگي ديوار كه هرچي مردو نا مرده بهش تكيه ميدن 6- نامردارو خيلي دوست دارم چون اگه نباشن مردا مشخص نمي شن
.....................................................................
نيچه فيلسوف آلماني مي گويد: انسان موجود عجيبي است! اگر به او بگوييد در آسمان خدا, يکصد ميليارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد بي چون و چرا مي پذيرد. اما اگر در پارکي ببيند روي نيمکتي نوشته اند: رنگي نشويد, فورا انگشت خود را به نيمکت مي کشد تا مطمئن شود
.....................................................................
زندگي کوچه اي ست تاريک و تنگ هردم از اين کوچه عابري مي گذرد..تک نشاني که زعابر مي ماند ياد اوست و صداي اوست و..رد پاي اوست
.....................................................................
بگيرش توي دستت، سرش رو بيار جلوي سوراخ، آروم بكنش تو، عقب و جلو كه مي كني مواظب باش كه پرده اش پاره نشه، عجب فيلمي داريم ما با ... گوش پاك كن
.....................................................................
پيش ما سوختگان معبد و ميخانه يکيست –حرم و دير يکي – صبحه و پيمانه يکي – گر نظر پاک کني کعبه و پيمانه يکيست
.....................................................................
پسري بودم که اسم نداشت با دختري آشنا شدم که وجود نداشت به شهري رفتيم که آدم نداشت به رستوراني رفتيم که غذا نداشت با قاشق چنگا لي غذا خورديم که دسته نداشت اون غذا اصلا مزه نداشت ولي سر کار گذاشتن شما خيلي مزه داشت !
.....................................................................

خصوصيت آقايون 1. خوشگل تر از خودشون نميتونن ببينن. 2. هر روزي كه باهاشون آشنا شي 3 روز بعد به طور اتفاقي تولدشونه. 3. دوست ندارن دم ويتريناي مغازه ها وايسن كه دوست دخترشون از چيزي خوشش بياد مجبور شن پولاشونو خرج كنن. 4روز تولد دوست دختراشون يا مسافرتن يا ماموريت. 5. هر وقت دير ميكنن به جون مامانشون تو ترافيك بودن. 6. اگه راجع به سربازي يا دانشگاه ازشون بپرسي تب مي كنن
.....................................................................
سينه کوشيدم که گردد چون صدف چاک از وفا...اشکها غلتيد اما گوهر غلتان نشد اختيار گريه را دادم به چشم خود ولي...سيل بنيان کن برون زين چشمه جوشان نشد
.....................................................................
عاشقي درد بي درمان دل است عاشقي زجر تمام روزهاست عاشقي را هر كسي نتوان كه ديد مرد بايد تا بديدش عاشقي
.....................................................................
بخور همش رو بخور تا ته بخور تخماشم بخور اصلا ابشو بخور اخه هندوونه ميوه مفيدي هستش
.....................................................................
دوستت دارم نه به آساني گفتن وشنيدن بلکه به سختي فهميدن ودرک کردن. هميشه نگاه تو به دنبال کسي است که نگاهش در پي ديگريست. آن کسي که دوستش داري هرگونه حقي بر تو دارد حتي اين که ديگر دوستت نداشته باشد. چه سرنوشت غم انگيزي براي کرم ابريشم --- يک عمر پيله مي بافد امّا به فکر پرواز است ...
.....................................................................
يك روزبه يك يکي ميگن بابالش جمله بساز ميگه رفتم بندرانزلي يك مرغابي ديدم زدم توبالش بهش ميگن بااين بالش نه با اون بالش يارو ميگه رفتم بندرانزلي يك مرغابي ديدم زدم تو اون يكي بالش بهش ميگن بالش رو بلش كن اصلا باتوشك جمله بساز يارو ميگه رفتم بندرانزلي يك مرغابي ديدم توشكم كه زدم تواين بالش يااون بالش .....
.....................................................................
يه زن و مرد بسيجي با هم عروسي ميكنن ماه عسل ميرن جبهه
.....................................................................

\/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \ / \ / \ / \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ Fahmidi chie ? ey baba , nemidooni che sherie ? baba IQ , az oon bala kaftar miaya ... <
.....................................................................
کجائي ... تا سرم را بر شانه گرمت بگذارم و بغض خسته ام را در زجه هاي اشک آلودم خالي کنم . کجائي ... تا اندوه شب زده ام را در قلب چون دريائيت ، مثال زنم . کجائي ... تا دست سرد انتظارم را به دستان گرم ظهور يافته ات بسپارم تا مرا به حسي برساند تا دوباره خودم را بيابم . کجائي ... تا دل وامانده ام را بگيري از تاراج بي امان زمانه و ببخشي از آن مرهم هميشه التيامت . سر از بالين تنهائي ام بر مي دارم تا حضور سبر تهي شده ات را پر کنم از بودن و نظاره گر اندوه هميشگي ام باشم در لابه لاي حصار هاي سر بر
.....................................................................
يارو مي ره کنسرت ابي وقتي کنسرت تموم مي شه هر کي يه چيزي به ابي مي گه ابي جمالتو ابي صداتويارو رو جو مي گيره مي گه ابي مادرتو
.....................................................................
طبق آخرين خبر شماعي زاده گفته در صورت رفتن علي دائي و ميرزاپور از تيم ملي حاضره گيتارشو بده اونا ببرن
.....................................................................
موفقيت حاصل تصميمات درست است.تصميمات درست بر اساس تجربه اتخاذ ميشوند و تجربه به دنبال تصميم گيريهاي نادرست شکل ميگيرد. آنتوني رابينز
.....................................................................
به يارو مي گن مي دوني چرا روي خيابون ولي عصر اين اسمو گذاشتن ؟ مي گه:چون صبح و ظهر هيچ خبري نيست ولي عصرررررر بيا ببين چه خبره
.....................................................................
اغلب افراد خوشحالي را در چيزي بيرون از خود جستجو مي کنند اينان کاملا در اشتباهند. خوشحالي چيزي است که در خودت وجود دارد و از طرز فکرت ناشي مي شود.