kasb
طنز و جوک
+2
maryam
Admin
6 مشترك
صفحه 11 از 12
صفحه 11 از 12 • 
1, 2, 3 ... , 10, 11, 12
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:41 pm
پليس آلمان علي دايي را گرفت............................. به جرم ولگردي تو زمين فوتبال!
.....................................................................
نرم افزار فيفا گفت ضعف تيم ايران رو هيچيش نيست. مشکل از چلنگره!
.....................................................................
آخرين اظهار نظر سرمربي ايران پس از بازي با پرتغال: de soberto khai de li oooe in madanchia zandia morte digo na velo seeie oaee aniaaa un hashemiann ziro kenaro digo sayoo mikhli yaa doye karimiaa jer khoronof in mexikiaa and sorakhof iraniaa: متاسفانه به علت نبودن چلنگر نفهمديم چي بلغور کرد
.....................................................................
نرم افزار فيفا گفته بهترين بازيکن بازي ايران - پرتغال ميرزاپور بوده! به گمانم سازنده‌ي نرم افزار لر بوده!
.....................................................................
درجات ديوانگي:1)گيج 2)خنگ 3) پپه 4)يول 5)اسکل 6) شاسکول 7)گاگول 9) لر 10) احمدي نژاد
.....................................................................
واقعا عشق چيه؟ شما چي ميگيد؟ بعدش هم يه فال بزنيد! به كودكي گفتند : عشق چيست؟ گفت : بازي به نوجواني گفتند : عشق چيست؟ گفت : رفيق بازي به جواني گفتند : عشق چيست؟ گفت : پول و ثروت به پيرمردي گفتند : عشق چيست؟ گفت :عمر به عاشقي گفتند : عشق چيست؟ چيزي نگفت ?آهي كشيد و سخت گريست به گل گفتم: عشق چيست؟ گفت : از من خوشبو تره به پروانه گفتم: عشق چيست؟ گفت :از من زيبا تره به شب گفتم عشق چيست؟ گفت: از من سوزنده تره به عشق گفتم تو آخر چه هستي ؟؟؟.. گفت نگاهي بيش نيستم کجايي؟
.....................................................................
پسرا كه ميرن خواستگاري ميگن: اومديم از باغچه‌تون گل بچينيم. دخترا كه ميرن خواستگاري ميگن: اومديم شيلنگ ببريم، گلامونو آب بديم!
.....................................................................
بود شمعي در غم پروانه اي – روشن و تنها به فکر چاره اي – شاپرک پروانه اي در فکر او –آتشي در جان او افکنده بود درد پروانه ز درد شمع بود – شمع هم از درد پروانه فروزان گشته بود ....
.....................................................................
سه درد آمد به جانم هر سه يکبار- غريبي و اسيري و غم يار – غريبي و اسيري چاره دارد- غم يار و غم يارو غم يار
.....................................................................
.....................................................................
نرم افزار فيفا گفت ضعف تيم ايران رو هيچيش نيست. مشکل از چلنگره!
.....................................................................
آخرين اظهار نظر سرمربي ايران پس از بازي با پرتغال: de soberto khai de li oooe in madanchia zandia morte digo na velo seeie oaee aniaaa un hashemiann ziro kenaro digo sayoo mikhli yaa doye karimiaa jer khoronof in mexikiaa and sorakhof iraniaa: متاسفانه به علت نبودن چلنگر نفهمديم چي بلغور کرد
.....................................................................
نرم افزار فيفا گفته بهترين بازيکن بازي ايران - پرتغال ميرزاپور بوده! به گمانم سازنده‌ي نرم افزار لر بوده!
.....................................................................
درجات ديوانگي:1)گيج 2)خنگ 3) پپه 4)يول 5)اسکل 6) شاسکول 7)گاگول 9) لر 10) احمدي نژاد
.....................................................................
واقعا عشق چيه؟ شما چي ميگيد؟ بعدش هم يه فال بزنيد! به كودكي گفتند : عشق چيست؟ گفت : بازي به نوجواني گفتند : عشق چيست؟ گفت : رفيق بازي به جواني گفتند : عشق چيست؟ گفت : پول و ثروت به پيرمردي گفتند : عشق چيست؟ گفت :عمر به عاشقي گفتند : عشق چيست؟ چيزي نگفت ?آهي كشيد و سخت گريست به گل گفتم: عشق چيست؟ گفت : از من خوشبو تره به پروانه گفتم: عشق چيست؟ گفت :از من زيبا تره به شب گفتم عشق چيست؟ گفت: از من سوزنده تره به عشق گفتم تو آخر چه هستي ؟؟؟.. گفت نگاهي بيش نيستم کجايي؟
.....................................................................
پسرا كه ميرن خواستگاري ميگن: اومديم از باغچه‌تون گل بچينيم. دخترا كه ميرن خواستگاري ميگن: اومديم شيلنگ ببريم، گلامونو آب بديم!
.....................................................................
بود شمعي در غم پروانه اي – روشن و تنها به فکر چاره اي – شاپرک پروانه اي در فکر او –آتشي در جان او افکنده بود درد پروانه ز درد شمع بود – شمع هم از درد پروانه فروزان گشته بود ....
.....................................................................
سه درد آمد به جانم هر سه يکبار- غريبي و اسيري و غم يار – غريبي و اسيري چاره دارد- غم يار و غم يارو غم يار
.....................................................................
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:42 pm
.....................................................................
من دادم..تو هم بده. من مفتي دادم... تو هم مفتي بده... درسته درد داره... ولي ثواب داره... (سازمان انتقال خون))
.....................................................................
بنا به درخواست هموطنان پرواز ملي پوشان کشورمان در فرودگاه قزوين به زمين خواهد نشست...
.....................................................................
عطر گل خاطره ي عطر كسي است كه نمي دانيم كيست ،مي آيد يا رفته است
.....................................................................
yahoo mesenjer 8 beta : Local File C:\Downloads\Yahoo_Messenger_8.0_beta-[p30download.com].zip (khodaeesh refigh be bahalgi man dashti??)
.....................................................................
به يه مرقه ميگن چرا تخم نميزاري . ميگه شوهرم گفته به خاطره 75 تومان هيکلت رو خراب نکن!
.....................................................................
امام جمعه تبريز فتوا داده قبل از اينکه آب بخوريد، 3 بار بايد بسم الله بگيد، چون توي آب 3 تا جن داره، دو تا اکسيجن و يه دونه هيدروجن ! يه روز دختر ميره پيشه باباش ميگه: بابا نقاشيم قشنگه؟ باباه ميگه: آره دخترم. حالا بگو چي كشيدي؟ دختره مي كه يه گاو با علف. باباه ميگه: پس كو علفا؟ دختره ميگه: گاوه همشو خورده! باباه باز مي پرسه: پس كو گاوه؟ دختره ميگه: گاوه علفاش تموم شد رفت!
.....................................................................
يک دوست واقعي اوني هستش که وقتي مياد که تموم دنيا از پيشت رفتن
.....................................................................
هيچ وقت عاشق نشو چون نمي توني بهم نظر بدي ژس عاشق نباش تا بتوني نظر بدي
عرض سلامي به بلندي بيل، به محكمي كلنگ، به گردي اسامبلي، به سرعت فرغون، به تيزي شاقول، به انعطاف پذيري طناب، به لبريزي دوغآب، به سفيدي سيمان، به صافي ماله، به وسعت بشكه، به معرفت عمله، به قدرت كارگر، به ظرافت گچ كار، به لطافت معمار، به شجاعت صاحب كار، به رشادت مهندس، به صلابت جوشكار، به محبت صافكار، به رفاقت همكار، به سر كار گذاشتن توي بيكار
.....................................................................
دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت يك كلمه هم با هم حرف زدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد ميكنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم!
.....................................................................
عشق يعني خاطرات بي غبار دفتري از شعر و از عطر بهار عشق يعني يك تمنا , يك نياز زمزمه از عاشقي با سوز و ساز عشق يعني چشم خيس مست او زير باران دست تو در دست او عشق يعني ماتهب از يك نگاه غرق در گلبوسه تا وقت پگاه عشق يعني عطر خجالت ....شور عشق گرمي دست تو در آغوش عشق
.....................................................................
فدراسيون آلمان اعلام كرد زمين هاي بازي ايران - مكزيك و ايران - پرتغال تا سه سال نيازبه كود ندارن
.....................................................................
پيام رئيس جمهور به بازيکنان تيم ملي فوتبال:تورکي کمين احساسلي سوگيللي ديل الماز ازگه ديله گاتسان بو اسيل ديل اسيل الماز ما هستيم ترک به کلاه مي گيم بورک تو که هستي فارس مسله سگ مي کني پارس؟ هنوز نيامده ان افسره ارزه دار که ببرد امير را بالايه دار
.....................................................................
بعد از مرگم تکه يخي به شکل صليب بر روي سنگ قبرم بگذاريد تا با اولين طلوع خورشيد اب شودوبه جاي يار برايم گريه کند
.....................................................................
خطبه عقد رشتي ها: النکاح سنتي بعد کيف امتي!!
.....................................................................
يه روز وقتي به گل نيلوفر نگاه مي کردم ترس تموم وجودمو برداشت که شايد منم يه روزمثل گل نيلوفر تنها بشم. سريع از کنار مرداب دور شدم. حالا وقتي که ميبينم خودم مرداب شدم دنبال يه گل نيلوفر مي گردم که از تنهايي نميرم و حالا مي فهمم گل نيلوفر مغرور نيست اون خودشو وقف مرداب کرده
.....................................................................
علي اي علي ي دائي، تو چه آفتي خدا را که به قهقرا فکندي، همه عشق تيم ما را دل اگر خوره شناسي، به رخ همين علي بين که خوره گي اش کلافه، بکند من و شما را مرو اي گداي ميدان، ز پي ي گدائي گُل که گُل بدون زحمت، ندهد کسي گدا را تو مگر ولي ي توپي، وَ فقيه فوتبالي که چنين به زير پايت، بنهاده اي ره و رسم رهبري را، ز کدام علي گرفتي که به اينهمه سماجت، بروي ره خطا را تو نه اکبري، علي جان، نه چو رهبري، علي جان چو کنف شدي رها کن، همه اين برو بيا را...
.....................................................................
من دادم..تو هم بده. من مفتي دادم... تو هم مفتي بده... درسته درد داره... ولي ثواب داره... (سازمان انتقال خون))
.....................................................................
بنا به درخواست هموطنان پرواز ملي پوشان کشورمان در فرودگاه قزوين به زمين خواهد نشست...
.....................................................................
عطر گل خاطره ي عطر كسي است كه نمي دانيم كيست ،مي آيد يا رفته است
.....................................................................
yahoo mesenjer 8 beta : Local File C:\Downloads\Yahoo_Messenger_8.0_beta-[p30download.com].zip (khodaeesh refigh be bahalgi man dashti??)
.....................................................................
به يه مرقه ميگن چرا تخم نميزاري . ميگه شوهرم گفته به خاطره 75 تومان هيکلت رو خراب نکن!
.....................................................................
امام جمعه تبريز فتوا داده قبل از اينکه آب بخوريد، 3 بار بايد بسم الله بگيد، چون توي آب 3 تا جن داره، دو تا اکسيجن و يه دونه هيدروجن ! يه روز دختر ميره پيشه باباش ميگه: بابا نقاشيم قشنگه؟ باباه ميگه: آره دخترم. حالا بگو چي كشيدي؟ دختره مي كه يه گاو با علف. باباه ميگه: پس كو علفا؟ دختره ميگه: گاوه همشو خورده! باباه باز مي پرسه: پس كو گاوه؟ دختره ميگه: گاوه علفاش تموم شد رفت!
.....................................................................
يک دوست واقعي اوني هستش که وقتي مياد که تموم دنيا از پيشت رفتن
.....................................................................
هيچ وقت عاشق نشو چون نمي توني بهم نظر بدي ژس عاشق نباش تا بتوني نظر بدي
عرض سلامي به بلندي بيل، به محكمي كلنگ، به گردي اسامبلي، به سرعت فرغون، به تيزي شاقول، به انعطاف پذيري طناب، به لبريزي دوغآب، به سفيدي سيمان، به صافي ماله، به وسعت بشكه، به معرفت عمله، به قدرت كارگر، به ظرافت گچ كار، به لطافت معمار، به شجاعت صاحب كار، به رشادت مهندس، به صلابت جوشكار، به محبت صافكار، به رفاقت همكار، به سر كار گذاشتن توي بيكار
.....................................................................
دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت يك كلمه هم با هم حرف زدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد ميكنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم!
.....................................................................
عشق يعني خاطرات بي غبار دفتري از شعر و از عطر بهار عشق يعني يك تمنا , يك نياز زمزمه از عاشقي با سوز و ساز عشق يعني چشم خيس مست او زير باران دست تو در دست او عشق يعني ماتهب از يك نگاه غرق در گلبوسه تا وقت پگاه عشق يعني عطر خجالت ....شور عشق گرمي دست تو در آغوش عشق
.....................................................................
فدراسيون آلمان اعلام كرد زمين هاي بازي ايران - مكزيك و ايران - پرتغال تا سه سال نيازبه كود ندارن
.....................................................................
پيام رئيس جمهور به بازيکنان تيم ملي فوتبال:تورکي کمين احساسلي سوگيللي ديل الماز ازگه ديله گاتسان بو اسيل ديل اسيل الماز ما هستيم ترک به کلاه مي گيم بورک تو که هستي فارس مسله سگ مي کني پارس؟ هنوز نيامده ان افسره ارزه دار که ببرد امير را بالايه دار
.....................................................................
بعد از مرگم تکه يخي به شکل صليب بر روي سنگ قبرم بگذاريد تا با اولين طلوع خورشيد اب شودوبه جاي يار برايم گريه کند
.....................................................................
خطبه عقد رشتي ها: النکاح سنتي بعد کيف امتي!!
.....................................................................
يه روز وقتي به گل نيلوفر نگاه مي کردم ترس تموم وجودمو برداشت که شايد منم يه روزمثل گل نيلوفر تنها بشم. سريع از کنار مرداب دور شدم. حالا وقتي که ميبينم خودم مرداب شدم دنبال يه گل نيلوفر مي گردم که از تنهايي نميرم و حالا مي فهمم گل نيلوفر مغرور نيست اون خودشو وقف مرداب کرده
.....................................................................
علي اي علي ي دائي، تو چه آفتي خدا را که به قهقرا فکندي، همه عشق تيم ما را دل اگر خوره شناسي، به رخ همين علي بين که خوره گي اش کلافه، بکند من و شما را مرو اي گداي ميدان، ز پي ي گدائي گُل که گُل بدون زحمت، ندهد کسي گدا را تو مگر ولي ي توپي، وَ فقيه فوتبالي که چنين به زير پايت، بنهاده اي ره و رسم رهبري را، ز کدام علي گرفتي که به اينهمه سماجت، بروي ره خطا را تو نه اکبري، علي جان، نه چو رهبري، علي جان چو کنف شدي رها کن، همه اين برو بيا را...
.....................................................................
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:45 pm
.....................................................................
انجمن سوسكهاي بدون مرز طي بيانيه اي اقدام توهين آميز روزنامه ايران را محكوم و هر گونه داشتن نسبتي با تركها را تكذيب كردن!
.....................................................................
از سوي فيفا بهترين تماشاچي مسابقه انتخاب شد: مردي از خطه‌ي اردبيل >>>>>علي دايي<<<<
.....................................................................
فلسفه تيم ايران
11 نفر وارد زمين ميشوند - علي دايي که هيچ - حالا تيم ايران 10 نفره است - نصرتي هم که مهاجم حريف است - تيم شد 9 نفر - يکي هم بايد مواظب نصرتي باشد - حالا شد 8 نفر - از اين 8 نفر کريمي و مهدوي کيا و زندي مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از اين 5 نفر ميرزاپور ور رضايي و گل محمدي کار خودشون رو مي کنند و در واقع .. به تيم - تيم شد دو نفر که نکونام و تيموريان هستند که وسط زمين سگ دو مي زنند !!!!!!!!!
.....................................................................
كارگردن مشهور سينماي رزمي دربه در به دنبال "حسين كعبي" براي بازي در فيلم بمير فيگو
.....................................................................
مي دوني چيه؟فوتبال هم ديگه فايده نداره همون انرژي هسته اي حق مسلم ماست
.....................................................................
حالا ديگه اگه ميخواي گيتار شماعي زاده رو ازش بگير . اصلا" انرژي هسته اي رو هم ازم بگير . ولي دايي رو از تيم ملي نگير
.....................................................................
مي دوني فرق علي دايي با چوب بستني چيه؟ ...........................زياد به مخت فشار نيار هيچ فرقي ندارن
.....................................................................
علي دايي در جام جهاني 2010:
مربي ميگه بچه‌ها دونفر بايد قلاب بگيرن.دونفر هم هلش بدن که بپره... 2 نفر هم بيارنش پايين 2 نفرهم کمکش کنن تا بعد گل خوشحالي کنه!
.....................................................................
اکنون به ادامه‌ي همکارم توجه فرماييد.
يه روز امريكا يه كامپيوتر ميسازه كه به هر سوالي جواب ميده يه ژاپني مياد درباره رباط سوال ميكنه كامپيوتره اندازه ده تا كتاب بهش اطلاعات ميده ژاپنيه مخش تيليت ميشه آلمانيه مياد درباره موشك سوال ميكنه كامپيوتره اندازه بيست تا كتاب بهش اطلاعات ميده المانيه مخش تيليت ميشه يکي مياد ميشينه ميپرسه چه خبر؟ كامپيوتره هر چي اطلاعات داره از اول تا اون اخر ميده. يارو برميگرده ميگه ديگه چه خبر؟ كامپيوتره مخش ميگوزه...
.....................................................................
در زندگي راه هاي زيادي براي رسيدن به آزادي وجود دارد. فقط بايد بهاي آن را پرداخت، اگه از رسالت بري تا آزادي 500 تومان و از انقلاب 300 تومان ... ( صنف مسافر کش )
.....................................................................
يه خانومي حامله بوده نميتونسته بشاشه!! سونوگرافي ميکنن ميبينن...بچش پتروس فداکاره
.....................................................................
بيا اي دوست سکوت سرده ايام جدايي را ز هم بگسل و جاري کن صداي مهربانت را به شهر آرزوهايم بيا با مرهم چشمت به زخم کهنه‌ي قلبم دوايي شو...
.....................................................................
صداي عشق... صداي گيتار نيست... صداي پيانو هم نيست... . . . .صداي فنرهاي تخته
.....................................................................
سيب: سر زنده و شاد. هلو: ملوس و دوست داشتني، ليمو: تلخ و بد اخلاق. توت فرنگي: جذاب و مغرور. پرتقال: باهوش و زيرک. خيار: ساکت و تنها. انار: سکسي و لوند، هندوانه: مهربون و شيرين. گيلاس: خجالتي و تو دل برو. موز: با وقار... به نظرت من چه ميوه‌اي هستم ؟
.....................................................................
روي برگ نوشتم که... دوستت دارم .. ولي تو مثل بز خورديش!!
.....................................................................
بدان که اگر کسي را براي يکبار، يک‌روز، دوست دارم، تورا براي هميشه دوست دارم. من عشق را در تو، تو را در دل دل را به هنگام تپيدن به خاطر تو دوست دارم...
.....................................................................
فکرشوکن يه شب باهم يه گوشه اي تنها باشيم با چارتا ديوار و يه سقف جدا ازاين دنيا باشيم من باشم وتوباشي و يه جفت دلهاي بي قرار فرصت خوب انتقام ازلحظه هاي انتظار فکرشوکن عروسکم به اون شب پرالتهاب چشماتوروي هم بذار امشب به ياد من بخواب فکرشوکن دستاي من روقلب توجون بگيره دل,دل بي قرارتو توسينه آروم بگيره نه ساعتي باشه که شب سربره وتموم بشه نه هيچ کسي سربرسه ثانيه اي حروم بشه هرگزنديدم به گلي لبخند زيباي تو را هرگز نمي گيرد کسي در قلب من جاي تو را
.....................................................................
براش بنويس دوستت دارم آخه مي دوني آدما گاهي اوقات خيلي زود حرفاشونو از ياد مي برن ولي يه نوشته , به اين سادگيا پاک شدني نيست . گرچه پاره کردن يک کاغذ از شکستن يک قلب هم ساده تره ولي تو بنويس .. تو ... بنويس
.....................................................................
زندگي انسان دو قسمت است : قسمت اول در انتظار قسمت دوم و قسمت دوم در حسرت قسمت اول
.....................................................................
حيران نشسته ماه به تنها نشستنم وين قطره قطره اشک به مزگان شکستنم ديوانگي نباشد اگر شور عاشقيست شب تا سحر نگاه به مهتاب بستنم از اين دريچه راه به سوي تو مي برم باشد اگر اميد از اين چاه رستنم پيوسته ام به مهر تو اي گل که بنگري پيوند خويش از همه عالم گسستنم
.....................................................................
يک روز رسد غمي به اندازه ي کوه يک روز رسد نشاط اندازه ي دشت افسانه ي زندگي چنين است عزيز در سايه ي کوه بايد از دشت گذشت
.....................................................................
هر زمان كه احساس تنهايي كردي دستهايت را باز كن، سرت را بالا بگير، يك نفس عميق بكش، چشمهايت را باز كن و رو به آسمان نگاه كن و ببين: «از اون بالا كفتر مي‌آيد / يك دانه دختر مي‌آيد!»
.............................................
انجمن سوسكهاي بدون مرز طي بيانيه اي اقدام توهين آميز روزنامه ايران را محكوم و هر گونه داشتن نسبتي با تركها را تكذيب كردن!
.....................................................................
از سوي فيفا بهترين تماشاچي مسابقه انتخاب شد: مردي از خطه‌ي اردبيل >>>>>علي دايي<<<<
.....................................................................
فلسفه تيم ايران
11 نفر وارد زمين ميشوند - علي دايي که هيچ - حالا تيم ايران 10 نفره است - نصرتي هم که مهاجم حريف است - تيم شد 9 نفر - يکي هم بايد مواظب نصرتي باشد - حالا شد 8 نفر - از اين 8 نفر کريمي و مهدوي کيا و زندي مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از اين 5 نفر ميرزاپور ور رضايي و گل محمدي کار خودشون رو مي کنند و در واقع .. به تيم - تيم شد دو نفر که نکونام و تيموريان هستند که وسط زمين سگ دو مي زنند !!!!!!!!!
.....................................................................
كارگردن مشهور سينماي رزمي دربه در به دنبال "حسين كعبي" براي بازي در فيلم بمير فيگو
.....................................................................
مي دوني چيه؟فوتبال هم ديگه فايده نداره همون انرژي هسته اي حق مسلم ماست
.....................................................................
حالا ديگه اگه ميخواي گيتار شماعي زاده رو ازش بگير . اصلا" انرژي هسته اي رو هم ازم بگير . ولي دايي رو از تيم ملي نگير
.....................................................................
مي دوني فرق علي دايي با چوب بستني چيه؟ ...........................زياد به مخت فشار نيار هيچ فرقي ندارن
.....................................................................
علي دايي در جام جهاني 2010:
مربي ميگه بچه‌ها دونفر بايد قلاب بگيرن.دونفر هم هلش بدن که بپره... 2 نفر هم بيارنش پايين 2 نفرهم کمکش کنن تا بعد گل خوشحالي کنه!
.....................................................................
اکنون به ادامه‌ي همکارم توجه فرماييد.
يه روز امريكا يه كامپيوتر ميسازه كه به هر سوالي جواب ميده يه ژاپني مياد درباره رباط سوال ميكنه كامپيوتره اندازه ده تا كتاب بهش اطلاعات ميده ژاپنيه مخش تيليت ميشه آلمانيه مياد درباره موشك سوال ميكنه كامپيوتره اندازه بيست تا كتاب بهش اطلاعات ميده المانيه مخش تيليت ميشه يکي مياد ميشينه ميپرسه چه خبر؟ كامپيوتره هر چي اطلاعات داره از اول تا اون اخر ميده. يارو برميگرده ميگه ديگه چه خبر؟ كامپيوتره مخش ميگوزه...
.....................................................................
در زندگي راه هاي زيادي براي رسيدن به آزادي وجود دارد. فقط بايد بهاي آن را پرداخت، اگه از رسالت بري تا آزادي 500 تومان و از انقلاب 300 تومان ... ( صنف مسافر کش )
.....................................................................
يه خانومي حامله بوده نميتونسته بشاشه!! سونوگرافي ميکنن ميبينن...بچش پتروس فداکاره
.....................................................................
بيا اي دوست سکوت سرده ايام جدايي را ز هم بگسل و جاري کن صداي مهربانت را به شهر آرزوهايم بيا با مرهم چشمت به زخم کهنه‌ي قلبم دوايي شو...
.....................................................................
صداي عشق... صداي گيتار نيست... صداي پيانو هم نيست... . . . .صداي فنرهاي تخته
.....................................................................
سيب: سر زنده و شاد. هلو: ملوس و دوست داشتني، ليمو: تلخ و بد اخلاق. توت فرنگي: جذاب و مغرور. پرتقال: باهوش و زيرک. خيار: ساکت و تنها. انار: سکسي و لوند، هندوانه: مهربون و شيرين. گيلاس: خجالتي و تو دل برو. موز: با وقار... به نظرت من چه ميوه‌اي هستم ؟
.....................................................................
روي برگ نوشتم که... دوستت دارم .. ولي تو مثل بز خورديش!!
.....................................................................
بدان که اگر کسي را براي يکبار، يک‌روز، دوست دارم، تورا براي هميشه دوست دارم. من عشق را در تو، تو را در دل دل را به هنگام تپيدن به خاطر تو دوست دارم...
.....................................................................
فکرشوکن يه شب باهم يه گوشه اي تنها باشيم با چارتا ديوار و يه سقف جدا ازاين دنيا باشيم من باشم وتوباشي و يه جفت دلهاي بي قرار فرصت خوب انتقام ازلحظه هاي انتظار فکرشوکن عروسکم به اون شب پرالتهاب چشماتوروي هم بذار امشب به ياد من بخواب فکرشوکن دستاي من روقلب توجون بگيره دل,دل بي قرارتو توسينه آروم بگيره نه ساعتي باشه که شب سربره وتموم بشه نه هيچ کسي سربرسه ثانيه اي حروم بشه هرگزنديدم به گلي لبخند زيباي تو را هرگز نمي گيرد کسي در قلب من جاي تو را
.....................................................................
براش بنويس دوستت دارم آخه مي دوني آدما گاهي اوقات خيلي زود حرفاشونو از ياد مي برن ولي يه نوشته , به اين سادگيا پاک شدني نيست . گرچه پاره کردن يک کاغذ از شکستن يک قلب هم ساده تره ولي تو بنويس .. تو ... بنويس
.....................................................................
زندگي انسان دو قسمت است : قسمت اول در انتظار قسمت دوم و قسمت دوم در حسرت قسمت اول
.....................................................................
حيران نشسته ماه به تنها نشستنم وين قطره قطره اشک به مزگان شکستنم ديوانگي نباشد اگر شور عاشقيست شب تا سحر نگاه به مهتاب بستنم از اين دريچه راه به سوي تو مي برم باشد اگر اميد از اين چاه رستنم پيوسته ام به مهر تو اي گل که بنگري پيوند خويش از همه عالم گسستنم
.....................................................................
يک روز رسد غمي به اندازه ي کوه يک روز رسد نشاط اندازه ي دشت افسانه ي زندگي چنين است عزيز در سايه ي کوه بايد از دشت گذشت
.....................................................................
هر زمان كه احساس تنهايي كردي دستهايت را باز كن، سرت را بالا بگير، يك نفس عميق بكش، چشمهايت را باز كن و رو به آسمان نگاه كن و ببين: «از اون بالا كفتر مي‌آيد / يك دانه دختر مي‌آيد!»
.............................................
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:45 pm
Hamishe doost daram your eyes.. chon oona hastand very nice..... hame vaght toro i see...azizam har lahze look at me.... toro khoda hamishe love me... khahesh mikonam hichvaght dont forget me.... age be man nagi my baby... age nayay near me... zendegim mishe mesle hell... doset daram i love you forever:....At last,Dont Forget Me
.....................................................................
محبوبيات قزوين: 1)محبوبترين خواننده: حامد حاکان 2)محبوبترين مکان:دُکان 3)محبوبترين ماشين: پيکان 4)محبوبترين فوتبالست: اّليور کان 5)محبوبترين سازمان: حمايت از کودکان 6)محبوبترين شهر: اردکان 7)محبوبترين حيوان: پليکان
محبوبترين محصول شيشه: استکان 9)محبوبترين نگاه: ديدن
.....................................................................
به احمدي نژاد ميگن نميخواي تغييري در چهره‌ات ايجاد کني؟ ميگه: نه آخه هنوز دوسال قراردادم با چيتوز مونده...
.....................................................................
قانون جديد احمدي نژاد:
تخت خواب دو نفره بدون سند ازدواج ممنوع!
.....................................................................
انواع بلــــــــــــــــــه!
عروس عادي:بله. عروس كمي لوس:بع.........له! عروس با كلاس:اوكي! عروس خارج رفته:يس! عروس سنتي:آره! عروس متكبر: فقط كله اش را تكان ميدهد عروس خجالتي:اوهوم! عروس وحشت زده:ها! عروس بي حوصله:خوب! عروس دستپاچه:باشه،باشه!
.....................................................................
زمان! به من آموخت که دست دادن معني رفاقت نيست.... بوسيدن قول ماندن نيست..... و عشق ورزيدن ضمانت تنها نشدن نيست ..... هيچ وقت دل به کسي نبند چون اين دنيا اين قدر کوچيکه که توش دو تا دل کنار هم جا نميشه ... اگر هم دل بستي هيچ وقت ازش جدا نشو چون اين دنيا اين قدر بزرگه که ديگه پيداش نمي کني .... هر وقت احساس کردي در اوج قدرتي به حباب فکر کن.... بهتره اهالي رويامونو بدون توقعي ، جواب كنيم نبايد حتي رو بهترين كسا توي بدترين جاها ، حساب كني...
.....................................................................
اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره
.....................................................................
مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست مهم جوانمردانه بازي کردن است.
.....................................................................
مراجع خوردن ذرت مکزيکي و پرتقال رو تا جام جهاني آينده حرام اعلام کردند
.....................................................................
در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد!!!
.....................................................................
مراسم عزاداري و نوحه خواني با حضور تيم ملي فوتبال در مهديه نورنبرگ برگزار ميشود . مداح : حاج عادل فردوسي پور
.....................................................................
به علت ازدياد فحش هاي ارسالي مادر ميرزاپور اعلام کرد که ابراهيم سر راهي است.
.....................................................................
اين هم پيام بازرگاني!
زيبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ايران)
.....................................................................
.....................................................................
محبوبيات قزوين: 1)محبوبترين خواننده: حامد حاکان 2)محبوبترين مکان:دُکان 3)محبوبترين ماشين: پيکان 4)محبوبترين فوتبالست: اّليور کان 5)محبوبترين سازمان: حمايت از کودکان 6)محبوبترين شهر: اردکان 7)محبوبترين حيوان: پليکان
محبوبترين محصول شيشه: استکان 9)محبوبترين نگاه: ديدن.....................................................................
به احمدي نژاد ميگن نميخواي تغييري در چهره‌ات ايجاد کني؟ ميگه: نه آخه هنوز دوسال قراردادم با چيتوز مونده...
.....................................................................
قانون جديد احمدي نژاد:
تخت خواب دو نفره بدون سند ازدواج ممنوع!
.....................................................................
انواع بلــــــــــــــــــه!
عروس عادي:بله. عروس كمي لوس:بع.........له! عروس با كلاس:اوكي! عروس خارج رفته:يس! عروس سنتي:آره! عروس متكبر: فقط كله اش را تكان ميدهد عروس خجالتي:اوهوم! عروس وحشت زده:ها! عروس بي حوصله:خوب! عروس دستپاچه:باشه،باشه!
.....................................................................
زمان! به من آموخت که دست دادن معني رفاقت نيست.... بوسيدن قول ماندن نيست..... و عشق ورزيدن ضمانت تنها نشدن نيست ..... هيچ وقت دل به کسي نبند چون اين دنيا اين قدر کوچيکه که توش دو تا دل کنار هم جا نميشه ... اگر هم دل بستي هيچ وقت ازش جدا نشو چون اين دنيا اين قدر بزرگه که ديگه پيداش نمي کني .... هر وقت احساس کردي در اوج قدرتي به حباب فکر کن.... بهتره اهالي رويامونو بدون توقعي ، جواب كنيم نبايد حتي رو بهترين كسا توي بدترين جاها ، حساب كني...
.....................................................................
اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره
.....................................................................
مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست مهم جوانمردانه بازي کردن است.
.....................................................................
مراجع خوردن ذرت مکزيکي و پرتقال رو تا جام جهاني آينده حرام اعلام کردند
.....................................................................
در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد!!!
.....................................................................
مراسم عزاداري و نوحه خواني با حضور تيم ملي فوتبال در مهديه نورنبرگ برگزار ميشود . مداح : حاج عادل فردوسي پور
.....................................................................
به علت ازدياد فحش هاي ارسالي مادر ميرزاپور اعلام کرد که ابراهيم سر راهي است.
.....................................................................
اين هم پيام بازرگاني!
زيبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ايران)
.....................................................................
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:45 pm
طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شد از اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار كشاورزان عزيز قرار گيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسك در اين اراضي استفاده گردد
.....................................................................
جشنواره‌ي جديدترين فيلم هاي هاليوود
1) پت و مت باشرکت ميرزاپور و رحمان رضايي 2)برادران افسانه‌ايي با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جري با هنرنمايي فيگو و کعبي 4) فيلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علي دايي
.....................................................................
جام جهاني 2244 ، بازي ايران و مکزيک............. ضربه‌ي راه دور مهاجم ايران که با سرعت راهي دروازه‌ي حريف بود با برخورد به تابوت علي دايي به اوت رفت
.....................................................................
.....................................................................
جشنواره‌ي جديدترين فيلم هاي هاليوود
1) پت و مت باشرکت ميرزاپور و رحمان رضايي 2)برادران افسانه‌ايي با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جري با هنرنمايي فيگو و کعبي 4) فيلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علي دايي
.....................................................................
جام جهاني 2244 ، بازي ايران و مکزيک............. ضربه‌ي راه دور مهاجم ايران که با سرعت راهي دروازه‌ي حريف بود با برخورد به تابوت علي دايي به اوت رفت
.....................................................................
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:47 pm
دانشجو در ملل مختلف
ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!
مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!
هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!
عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!
چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!
اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید!
گینه بی صاحاب!!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!
کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!
پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!
ا
وگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!
انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!
ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت آ« خسته نباشیدآ» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده؛ که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! او چت می کند! خیابان متر می کند ودر یک کلام عشق و حال می کند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است!
ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!
مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!
هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!
عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!
چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!
اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید!
گینه بی صاحاب!!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!
کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!
پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!
ا
وگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!
انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!
ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت آ« خسته نباشیدآ» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده؛ که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! او چت می کند! خیابان متر می کند ودر یک کلام عشق و حال می کند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است!
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:54 pm
ترکه تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. رانندة قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، ترکه یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نف! ;ر آدم لت و پار میشن! خلاصه ترکه رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه که: مرتیکة خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! ترکه میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم!
دو تا چسه داشتن باهم بازی میکردن، یک گوزه میاد بهشون میگه: منم بازی میدین؟ چسا میگن: تُچ! گوزه ناراحت میشه، میگه: آخه چرا؟ چسا میگن: آخه مامانمون گفته بی سر و صدا بازی کنیم
ترکه کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن!
بعد از عمری داریوش میاد ایران، اجرا زنده میگذاره تو استادیوم آزادی. خلاصه دیگه ملت داشتن خودشون رو خفه میکردن، داریوش هم میاد خیلی حال بده، از ملت میپرسه: چی میخواین براتون بخونم؟ یک ترکه ازون پشت داد میزنه: اِبـــی بـخـــون.. اِبـــی بـخـون!
از ترکه میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3ش کردن!
ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت صحنه بهش میرسونن که: جواب برج ایفله، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه:...ها! پس حتماٌ برج ایفله!
ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه!
ترکه میخواسته تو یک ادارة دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخواین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟! ترکه هول میشه، میگه: ایلده شما منو استخدام کنید، من با سر وارد میشم!
عملیه شب جمعه نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور کرده بوده و تو حال بوده، که یهو یک توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میکشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین میفرستاده، که یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن کی زن! گ بزن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یک بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام کاسه کوزه مردم رو بهم بزنم که!
دو تا چسه داشتن باهم بازی میکردن، یک گوزه میاد بهشون میگه: منم بازی میدین؟ چسا میگن: تُچ! گوزه ناراحت میشه، میگه: آخه چرا؟ چسا میگن: آخه مامانمون گفته بی سر و صدا بازی کنیم
ترکه کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن!
بعد از عمری داریوش میاد ایران، اجرا زنده میگذاره تو استادیوم آزادی. خلاصه دیگه ملت داشتن خودشون رو خفه میکردن، داریوش هم میاد خیلی حال بده، از ملت میپرسه: چی میخواین براتون بخونم؟ یک ترکه ازون پشت داد میزنه: اِبـــی بـخـــون.. اِبـــی بـخـون!
از ترکه میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3ش کردن!
ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت صحنه بهش میرسونن که: جواب برج ایفله، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه:...ها! پس حتماٌ برج ایفله!
ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه!
ترکه میخواسته تو یک ادارة دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخواین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟! ترکه هول میشه، میگه: ایلده شما منو استخدام کنید، من با سر وارد میشم!
عملیه شب جمعه نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور کرده بوده و تو حال بوده، که یهو یک توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میکشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین میفرستاده، که یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن کی زن! گ بزن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یک بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام کاسه کوزه مردم رو بهم بزنم که!
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:55 pm
ماشین ترکه رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش! یهو ترکه داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نکنید.. هیچ غلطی نمیتونه بکنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ ترکه میگه: ایلده من شمارشو برداشتم!
ترکه میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن!
ترکه میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره ترکه میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار ترکه این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده &#! 1576;ا خودش میگه: این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعه‌ای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح ترکه میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! ترکه میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهار ! 5;ش به ما بده!
پرچم عربستان رو به ترکه نشون میدن، ازش میپرسن: این پرچم کجاست؟ ترکه یوخده فکر میکنه، میگه: پرچم اسپانیا! ملت جا میخورن، میگن: آخه چرا اسپانیا؟! ترکه میگه: ایلده خودتون نگاه کنید، روش نوشته: الاله‌لاله‌لالا!
ترکه سوار هواپیما میشه، میشینه کنار دست یک پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطای راه، یک مهمون دار میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شکلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از ترکه میپرسه: شما چی؟ ترکه میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسی! 85; داره، باهم میخوریم!
ترکه کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن!
یه پیرمرده و یه پیرزنه و یه پسره و یه دختره تو یه کوپه قطار با هم بودن، قطار میره تو تونل و همه جا تاریک میشه، یهو یه صدای ماچ و بعد هم یه صدای کشیده میاد! قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون. پیرزنه با خودش میگه: عجب دختر متین و باحیاییه! با اینکه جوونه و دلش میخواد ولی به کسی راه نمیده، تا یا! 85;و بوسیدش گذاشت زیر گوشش! دختره با خودش میگه: عجب پیرزنه نجیبیه! با اینکه سنش بالاست و کسی تحویلش نمیگیره، بازم نمیذاره کسی ازش سوء استفاده کنه. پیرمرده هم با خودش میگه: بابا عجب بدبختیه‌ها! یکی دیگه حالش رو میکنه ما کشیده رو میخوریم! پسره هم با خودش میگه: چه حالی میده آدم کف دستش رو ببوسه محکم بزنه تو گوش بغلی!
به عربه میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ولک، همون که هستش یک وجبه؟!
یارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت میرفته، افسره جلوشو میگیره، بهش میگه: شما گواهینامه دارین؟ یارو میگه نخیر! میگه: کارت ماشین چی؟ مرده میگه: دارم ولی مال خودم نیست، مال اون بدبختیه که جسدش تو صندوق عقبه! افسره کف میکنه، میره سریع به مافوقش گذارش میده. خلاصه بعد از یک ربع سرهنگ مافوقش میاد، از مرد&#! 1607; میپرسه: آقا شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین؟! یارو میگه: چرا قربان، بفرمایین! دست میکنه از تو داشبرد گواهینامه و کارت ماشین رو درمیاره، میده خدمت سرهنگ. سرهنگه میگه: می‌تونم صندوق عقب ماشینتونو بازرسی کنم؟ یارو میگه: خواهش میکنم، بفرمایید. سرهنگه میره در صندوق عقب رو باز میکنه، میبینه اونجا هم خبری نیست. برمیگرده به مرده می&! #1711;ه: ولی زیردست من گزارش داده که شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه! یارو میگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون که مشاهده کردین. به خدا این افسره عقده‌ایه! دوست داره بیخودی به ملت گیر بده! لابد بعدشم گفته که من داشتم 180 تا سرعت می‌رفتم!
به ترک میگن یه معما بگو، میگه: اون چیه که درازه، زرده، موزه؟!
یه هواپیما تو قبرستون تبریز سقوط میکنه، فردا رادیو تبریز میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومة شهر تبریز سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد!
از عربه نوار مغزی میگیرند، میبینند بیست دقیقه اولش خالیه!
سه تا پسره با هم کل گذاشته بودن، اولی میگه: بابای من مهم‌ترین آدم مملکته. دوتای دیگه میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ میگه: بابای من رئیس‌جمهوره. هر قانونی که بخواد گذاشته بشه رو باید اول بابای من امضا کنه. دومی میگه: برو بابا حال نداری. بابای من عمری پوز بابای تورو میزنه! اولیه میگه: مگه بابات چیکارس؟ پسره م! ;یگه: بابای من نماینده مجلسه.. تا بابای من رای نده، عمری قانونای بابای تو تصویب نمیشن. سومی برمیگرده میگه: باباهای شما جلوی بابای من پشم هم نیستن! اون دو تا میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ پسره میگه: بابای من پاسبونه... جلوی خیابون وامیسته، پونصدتومن میگیره، میشاشه به قانون باباهای هردوتون!
ترکه میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن!
ترکه میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره ترکه میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار ترکه این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده &#! 1576;ا خودش میگه: این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعه‌ای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح ترکه میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! ترکه میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهار ! 5;ش به ما بده!
پرچم عربستان رو به ترکه نشون میدن، ازش میپرسن: این پرچم کجاست؟ ترکه یوخده فکر میکنه، میگه: پرچم اسپانیا! ملت جا میخورن، میگن: آخه چرا اسپانیا؟! ترکه میگه: ایلده خودتون نگاه کنید، روش نوشته: الاله‌لاله‌لالا!
ترکه سوار هواپیما میشه، میشینه کنار دست یک پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطای راه، یک مهمون دار میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شکلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از ترکه میپرسه: شما چی؟ ترکه میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسی! 85; داره، باهم میخوریم!
ترکه کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن!
یه پیرمرده و یه پیرزنه و یه پسره و یه دختره تو یه کوپه قطار با هم بودن، قطار میره تو تونل و همه جا تاریک میشه، یهو یه صدای ماچ و بعد هم یه صدای کشیده میاد! قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون. پیرزنه با خودش میگه: عجب دختر متین و باحیاییه! با اینکه جوونه و دلش میخواد ولی به کسی راه نمیده، تا یا! 85;و بوسیدش گذاشت زیر گوشش! دختره با خودش میگه: عجب پیرزنه نجیبیه! با اینکه سنش بالاست و کسی تحویلش نمیگیره، بازم نمیذاره کسی ازش سوء استفاده کنه. پیرمرده هم با خودش میگه: بابا عجب بدبختیه‌ها! یکی دیگه حالش رو میکنه ما کشیده رو میخوریم! پسره هم با خودش میگه: چه حالی میده آدم کف دستش رو ببوسه محکم بزنه تو گوش بغلی!
به عربه میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ولک، همون که هستش یک وجبه؟!
یارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت میرفته، افسره جلوشو میگیره، بهش میگه: شما گواهینامه دارین؟ یارو میگه نخیر! میگه: کارت ماشین چی؟ مرده میگه: دارم ولی مال خودم نیست، مال اون بدبختیه که جسدش تو صندوق عقبه! افسره کف میکنه، میره سریع به مافوقش گذارش میده. خلاصه بعد از یک ربع سرهنگ مافوقش میاد، از مرد&#! 1607; میپرسه: آقا شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین؟! یارو میگه: چرا قربان، بفرمایین! دست میکنه از تو داشبرد گواهینامه و کارت ماشین رو درمیاره، میده خدمت سرهنگ. سرهنگه میگه: می‌تونم صندوق عقب ماشینتونو بازرسی کنم؟ یارو میگه: خواهش میکنم، بفرمایید. سرهنگه میره در صندوق عقب رو باز میکنه، میبینه اونجا هم خبری نیست. برمیگرده به مرده می&! #1711;ه: ولی زیردست من گزارش داده که شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه! یارو میگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون که مشاهده کردین. به خدا این افسره عقده‌ایه! دوست داره بیخودی به ملت گیر بده! لابد بعدشم گفته که من داشتم 180 تا سرعت می‌رفتم!
به ترک میگن یه معما بگو، میگه: اون چیه که درازه، زرده، موزه؟!
یه هواپیما تو قبرستون تبریز سقوط میکنه، فردا رادیو تبریز میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومة شهر تبریز سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد!
از عربه نوار مغزی میگیرند، میبینند بیست دقیقه اولش خالیه!
سه تا پسره با هم کل گذاشته بودن، اولی میگه: بابای من مهم‌ترین آدم مملکته. دوتای دیگه میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ میگه: بابای من رئیس‌جمهوره. هر قانونی که بخواد گذاشته بشه رو باید اول بابای من امضا کنه. دومی میگه: برو بابا حال نداری. بابای من عمری پوز بابای تورو میزنه! اولیه میگه: مگه بابات چیکارس؟ پسره م! ;یگه: بابای من نماینده مجلسه.. تا بابای من رای نده، عمری قانونای بابای تو تصویب نمیشن. سومی برمیگرده میگه: باباهای شما جلوی بابای من پشم هم نیستن! اون دو تا میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ پسره میگه: بابای من پاسبونه... جلوی خیابون وامیسته، پونصدتومن میگیره، میشاشه به قانون باباهای هردوتون!
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:55 pm
ترکه میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی ترکه قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، ترکه میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو.ترکه میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه!
ترکه سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم!
دو تا کرم آبادانی تو روده یک بدبختی زندگی میکردن، یک روز یکیشون بیدار میشه، میبینه دومی با کت شلوار و کروات و عینک آفتابی و کیف سامسونت داره آخر روده قدم میرنه. .ازش میپرسه: تیپ زدی، با کسی قرار داری؟! دومی میگه: نه ولک, با گ.. بعدی پرواز دارم
ترکه با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع میکنه دویدن طرف تماشاچیا. ترکه یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: بابا خجالت بکش! این فیلمه. ترکه میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه که نمی‌دونه!
ترکه میخواسته گردو بشکنه، گردو رو میگذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سرش!
ترکه میره آمریکا پیش رفیقش. از قضا همون موقع کنسرت ابی بوده، رفیقش میگه پاشو بریم یک حالی بکنیم. جلو در سالن، یک بابایی واستاده بوده سی‌دی می‌فروخته، هی داد میزده: سی‌دی ابی، سی‌دی ابی. ترکه یک نگاهی به یارو میکنه، به رفیقش میگه: ببین توروخدا مردم چه خنگن! این یارو این همه سال تو آمریکا بوده، هنوز اِی بی سی دی رو یاد نگرفته!
ترکه سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم!
دو تا کرم آبادانی تو روده یک بدبختی زندگی میکردن، یک روز یکیشون بیدار میشه، میبینه دومی با کت شلوار و کروات و عینک آفتابی و کیف سامسونت داره آخر روده قدم میرنه. .ازش میپرسه: تیپ زدی، با کسی قرار داری؟! دومی میگه: نه ولک, با گ.. بعدی پرواز دارم
ترکه با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع میکنه دویدن طرف تماشاچیا. ترکه یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: بابا خجالت بکش! این فیلمه. ترکه میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه که نمی‌دونه!
ترکه میخواسته گردو بشکنه، گردو رو میگذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سرش!
ترکه میره آمریکا پیش رفیقش. از قضا همون موقع کنسرت ابی بوده، رفیقش میگه پاشو بریم یک حالی بکنیم. جلو در سالن، یک بابایی واستاده بوده سی‌دی می‌فروخته، هی داد میزده: سی‌دی ابی، سی‌دی ابی. ترکه یک نگاهی به یارو میکنه، به رفیقش میگه: ببین توروخدا مردم چه خنگن! این یارو این همه سال تو آمریکا بوده، هنوز اِی بی سی دی رو یاد نگرفته!
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:56 pm
ترکه میره بقالی، میبینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟!
دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، دیگه هروقت هرجا یک خراب کاریی میشده، ملت میدونستن زیر سر این دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاکی میشن، میرن پیش کشیشِ محل، میگن: تورو خدا یکم این بچه‌های مارو نصیحت کنید، پدر مارو درآوردن. کشیشه میگه: باشه، ولی من زورم به جفتِ اینا نمیده، باید یکی یکی بیاریدشون. خلاصه اول داداش کوچیکه رو میارن، کشیشه ازش میپرسه: پسرم، می‌دونی خدا کجاست؟ پسره جوابشو نمیده، همین جور در و دیوار ر و نگاه میکنه. باز یارو میپرسه: پسرجان، می‌دونی خدا کجاست؟ دوباره پسره به روش نمیاره. خلاصه دو سه بار کشیشه همینو میپرسه و پسره هم بروش نمیاره، آخر کشیشه شاکی میشه، داد میزنه: بهت گفتم خدا کجاست؟! پسره میزنه زیر گریه و در میره تو اتاقش، در رو هم پشتش می‌بنده. داداش بزرگه ازش میپرسه: چی شده؟ پسره میگه: بدبخت شدیم! خدا گم شده، همه فکر میکنن ما برش داشتیم!
ترکه هر روز زنگ یک کلیسا رو میزده و در میرفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه، یک روز پشت در کمین میکنه، تا ترکه زنگ میزنه، خرشو میگیره و میپرسه چیکار داری؟ ترکه حول میشه، با تتپته میگه: ببخشید، عیسی هست؟!
ترکه میره ساندویچی، میگه: ببخشید بندری دارید؟ یارو میگه: بعله. ترکه میگه: پس قربون دستت، بگذار یک حالی بکنیم!
وسط اردبیل یه چاهی بوده، هی ملت می‌افتادن توش،زخم و زیلی می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار میکنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن. یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا میکشن..آفرین! ایول! دمت گرم! یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید! آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده. ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی حال میکنن، کف میزنن سوت میکشن، که ایول بابا تو چه مخی داری! یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن خر، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب میکنن،میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر میکنیم، میریم نزدیک یک بیمارستان یک چاه می‌زنیم!
ترکه میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره!
ترکه مهم میشه زیرش خط میکشن، تو امتحان میاد!
عربه میره داروخونه میگه: ولک هزار تا میخ داری؟! یارو میگه: نه. دوباره فردا میاد میگه: ولک هزار تا میخ داری؟! باز یارو میگه: نه برادر، اینجا داروخونس، میخ فروشی که نیست! هی چند روز این اتفاق میفته، یارو با خودش میگه: بگذار برم هزار تا میخ بخرم، یه سود حسابی بکنم. فرداش دوباره عربه میاد میگه: ولک هزار تا میخ داری؟! یارو میگه: آره، 3 تا کارتون میخ میگذاره جلو عربه... عربه یک نگاه میکنه میگه::اََاَ....ه! ولک توچقدر میخ داری!
ترکه وزیر مخابرات میشه بعد از یه هفته مخابرات ورشکسته میشه! از طرف دولت هیئتِ تحقیق تشکیل‌میدن، می‌بینن برای رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشی‌های تلفنای همگانی رو بیسیم کرده!
ترکه ساندویچ‌فروشی داشته، یک روز یک بابایی میاد میگه: قربون یک ککتل بده، فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار. ترکه میگه: آقا امروز اصلا گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟!
به ترکه میگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا . میپرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش!
ترکه میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره!
ترکه دوتا دزد میگیره، زنگ میزنه به 220!
از ترکه میپرسن آرزوت چیه؟ میگه: کاشکی تبریز پایتخت بود! میگن: چرا؟! میگه: آخه اون وقت به مامیگفتن بچه تهرون!
اردبیل زلزله میاد، ترکه زنگ میزنه مسئولیتش رو بر عهده میگیره!
ترکه کنار یه چاهی وایساده بوده، هی میگفته: سیزده،..سیزده،..سیزده.. یکی از اونجا رد میشده، میپرسه: ببخشید قربان، می‌تونم بپرسم دارید چیکار می‌کنید؟ ترکه یقه یارو رو میگیره، پرتش میکنه تو چاه، میگه: چهارده،...چهارده،...چهارده!
به ترکه میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه: کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!
ترکه از یکی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، ترکه میگه: باید خیلی برم؟!
آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده، هی داد میزده: help me, hellllp! ترکه از اونجا رد میشده میگه: احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی!
تمساحه میره گدایی، میگه:به من بدبختِ مارمولک کمک کنید!
ترکه سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم!
ترکه چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: دو تا آرزو بکن. ترکه میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، ترکه یکم میخوره میگه: به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده!
ترکه یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن کم میاره!
به ترکه میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!
به لره میگن: ببخشید شما لرید؟ میگه: نه پس انم با این سبیل پهنم؟!
از ترکه میپرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه!
یک بابایی یه ماهی تو پاکت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش میپرسه: جریان این ماهیه چیه؟ میگه: دارم برای شام می‌برمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم، منو ببر سینما!
به ترکه میگن چی شد ترک شدی؟! میگه: والله من اولش که ترک نبودم، تو بیمارستان با یه بچه ترک عوض شدم!
دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، دیگه هروقت هرجا یک خراب کاریی میشده، ملت میدونستن زیر سر این دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاکی میشن، میرن پیش کشیشِ محل، میگن: تورو خدا یکم این بچه‌های مارو نصیحت کنید، پدر مارو درآوردن. کشیشه میگه: باشه، ولی من زورم به جفتِ اینا نمیده، باید یکی یکی بیاریدشون. خلاصه اول داداش کوچیکه رو میارن، کشیشه ازش میپرسه: پسرم، می‌دونی خدا کجاست؟ پسره جوابشو نمیده، همین جور در و دیوار ر و نگاه میکنه. باز یارو میپرسه: پسرجان، می‌دونی خدا کجاست؟ دوباره پسره به روش نمیاره. خلاصه دو سه بار کشیشه همینو میپرسه و پسره هم بروش نمیاره، آخر کشیشه شاکی میشه، داد میزنه: بهت گفتم خدا کجاست؟! پسره میزنه زیر گریه و در میره تو اتاقش، در رو هم پشتش می‌بنده. داداش بزرگه ازش میپرسه: چی شده؟ پسره میگه: بدبخت شدیم! خدا گم شده، همه فکر میکنن ما برش داشتیم!
ترکه هر روز زنگ یک کلیسا رو میزده و در میرفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه، یک روز پشت در کمین میکنه، تا ترکه زنگ میزنه، خرشو میگیره و میپرسه چیکار داری؟ ترکه حول میشه، با تتپته میگه: ببخشید، عیسی هست؟!
ترکه میره ساندویچی، میگه: ببخشید بندری دارید؟ یارو میگه: بعله. ترکه میگه: پس قربون دستت، بگذار یک حالی بکنیم!
وسط اردبیل یه چاهی بوده، هی ملت می‌افتادن توش،زخم و زیلی می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار میکنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن. یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا میکشن..آفرین! ایول! دمت گرم! یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید! آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده. ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی حال میکنن، کف میزنن سوت میکشن، که ایول بابا تو چه مخی داری! یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن خر، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب میکنن،میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر میکنیم، میریم نزدیک یک بیمارستان یک چاه می‌زنیم!
ترکه میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره!
ترکه مهم میشه زیرش خط میکشن، تو امتحان میاد!
عربه میره داروخونه میگه: ولک هزار تا میخ داری؟! یارو میگه: نه. دوباره فردا میاد میگه: ولک هزار تا میخ داری؟! باز یارو میگه: نه برادر، اینجا داروخونس، میخ فروشی که نیست! هی چند روز این اتفاق میفته، یارو با خودش میگه: بگذار برم هزار تا میخ بخرم، یه سود حسابی بکنم. فرداش دوباره عربه میاد میگه: ولک هزار تا میخ داری؟! یارو میگه: آره، 3 تا کارتون میخ میگذاره جلو عربه... عربه یک نگاه میکنه میگه::اََاَ....ه! ولک توچقدر میخ داری!
ترکه وزیر مخابرات میشه بعد از یه هفته مخابرات ورشکسته میشه! از طرف دولت هیئتِ تحقیق تشکیل‌میدن، می‌بینن برای رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشی‌های تلفنای همگانی رو بیسیم کرده!
ترکه ساندویچ‌فروشی داشته، یک روز یک بابایی میاد میگه: قربون یک ککتل بده، فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار. ترکه میگه: آقا امروز اصلا گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟!
به ترکه میگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا . میپرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش!
ترکه میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره!
ترکه دوتا دزد میگیره، زنگ میزنه به 220!
از ترکه میپرسن آرزوت چیه؟ میگه: کاشکی تبریز پایتخت بود! میگن: چرا؟! میگه: آخه اون وقت به مامیگفتن بچه تهرون!
اردبیل زلزله میاد، ترکه زنگ میزنه مسئولیتش رو بر عهده میگیره!
ترکه کنار یه چاهی وایساده بوده، هی میگفته: سیزده،..سیزده،..سیزده.. یکی از اونجا رد میشده، میپرسه: ببخشید قربان، می‌تونم بپرسم دارید چیکار می‌کنید؟ ترکه یقه یارو رو میگیره، پرتش میکنه تو چاه، میگه: چهارده،...چهارده،...چهارده!
به ترکه میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه: کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!
ترکه از یکی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، ترکه میگه: باید خیلی برم؟!
آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده، هی داد میزده: help me, hellllp! ترکه از اونجا رد میشده میگه: احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی!
تمساحه میره گدایی، میگه:به من بدبختِ مارمولک کمک کنید!
ترکه سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم!
ترکه چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: دو تا آرزو بکن. ترکه میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، ترکه یکم میخوره میگه: به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده!
ترکه یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن کم میاره!
به ترکه میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!
به لره میگن: ببخشید شما لرید؟ میگه: نه پس انم با این سبیل پهنم؟!
از ترکه میپرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه!
یک بابایی یه ماهی تو پاکت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش میپرسه: جریان این ماهیه چیه؟ میگه: دارم برای شام می‌برمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم، منو ببر سینما!
به ترکه میگن چی شد ترک شدی؟! میگه: والله من اولش که ترک نبودم، تو بیمارستان با یه بچه ترک عوض شدم!
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:56 pm
ترکه تو اتوبوس یه دختره خوشگل رو میبینه، پیاده که میشه شماره اتوبوس رو بر میداره!
ترکه میاد تهران، یه دختر خوشگل میبینه، بهش میگه: خانم این دوست دختر که میگن شمایین؟!
ترکه یه سکه از زیر خاک پیدا میکنه، روش نوشته بوده تاریخِ ضرب: 200 سال قبل از میلاد!
قزوینیه میره خونه یک میلیونره، دویست میلیون نقد می‌دزده. بعد زنگ میزنه خونه یارو میگه: بچه رو بیارین پولارو ببرین!
یک گروه از محققین انسان شناسی داشتن روی تفاوت مغز نژادهای مختلف انسان تحقیق می‌کردند، اول مغز یک آمریکاییه رو باز می‌کنند، میبینند ای بابا اینا اینقدر با الکترونیک و کامپیوتر ور رفتن که تو مغزشون پر شده از IC و مدارهای الکترونیکی. خلاصه می‌ترسن دست به یک چیزی بزنند خراب شه، زود مغز یارو رو می‌بندند. بعد مغز یک ژاپنیه رو باز می‌کنند، میبینند ای بابا این وضعش از آمریکاییه هم خراب تره و مغزش شده پر از مدارای نوری و چیزای عجیب غریب، خلاصه مغز این رو هم جرات نمی‌کنند دست بزنند. بعد جمجمه یک ترکه رو باز می‌کنند، میبینند تو ش فقط یدونه سیم ازین ور جمجه رفته اونور. باخودشون میگن: خوب ما اینو قطع میکنیم، اگه دییدم خیلی ضایع شد، فوقش دوباره وصلش میکنیم! خلاصه سیمه رو قطع می‌کنند، یهو گوشای ترکه میافته!
ترکه زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! یارو میگه: نه. ترکه میگه: پس من میخونم یادداشت کنین!
ترکه مجری مسابقه بیست سوالی میشه، یارو ازش میپرسه، جانداره؟ میگه: نه. میپرسه: تو جیب جا میشه؟ ترکه کلی فکر میکنه، بعد میگه: تو جیب جا میشه اما اگه تو جیبت بریزی، جیبت ماستی میشه!
ترکه میره حرم امام رضا، میگه: امام رضا قربونت برم، تو که ضامن آهو شدی، ضامن من یابو هم بشو!
ترکه پسرش رو میفرسته ژیمناستیک، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینکه پیشرفت کنه هی داره پسرفت میکنه. یک روز میره سر جلسه تمرینشون ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرک استفاده می‌کنند!
ترکه میخواسته به فلسطینیا کمک کنه، براشون سنگ پست میکنه!
ترکه مرده شور بوده، بعد از یه مدتی میگیرنش دهنش رو سرویس میکنن. رفیقاش میپرسن بابا مگه این بیچاره چی کار کرده بود؟ میگن: این پدرسوخته سوالای شب اول قبر رو تکثیر کرده بود بین مرده‌ها تقسیم می‌کرد!
چندنفر داشتن میرفتن کوه، سرپرستشون (که از قضا لکنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع میکنه میگه: چ چ چ.... ملت اول یکم نگاش میکنن ببینن چی‌میخواد بگه، بعد می‌بینن نمیتونه حرفش رو بزنه، بی‌خیال میشن و راه میافتن، این بابا هم همه مسیر همینجور هی میگفته چ..چ..چ.. وقتی میرسن بالا میخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره میگه: چ..چ..چا..چا..چا..چادر یادم رفت! ملت میگن ای بابا رودتر می‌گفتی، حالا باید برگردیم پایین! تو راه برگشت سر پرسته هی میگفته: ش ش ش.. ولی ملت دیگه شاکی بودن و کسی توجه نمی‌کرده، وقتی میرسن پایین یارو بالاخره میگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخی کردم!
از ترکه میپرسن شما همتون اینقدر ساده این؟ میگه: نه بابا، راه‌راهمون تو آفریقاست!
ترکه سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ ترکه میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه!
از ترکه میپرسن شما تهرانی هستین؟ میگه: نه چشماتون قشنگ میبینه!
ترکه تو مانور شرکت میکنه، اسیر میشه!
ترکه میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ ترکه میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ ترکه میگه: قربان شما، دست بوسن!
ترکه بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه!
تریاکیه پیغام‌گیر میخره، پیغامشو میذاره: هَشتم... ولی خَشتَم!
به یک ترکه میگن: 2*2 چند میشه؟ میگه: 5 تا! میگن: برو بابا، 4 تا میشه! میگه: آخه من از یه راه دیگه رفتم!
ترکه فیلم جیمز باند میبینه خیلی خوشش میاد. یکی ازش میپرسه اسمت چیه میگه: فَر...گضن فر!
ترکه و تهرونیه دعواشون میشه، میبرنشون کلانتری. افسرنگهبان از تهرونیه میپرسه: اسمت چیه؟ یارو با بیخیالی میگه: فِری... افسره حسابی چپ و راستش میکنه، میگه: بی پدر فکر کردی اینجا خونه خالست خودمونی شدی؟ گفتم اسمت چیه؟ تهرونیه که حساب دستش اومده بوده میگه: فریدون قربان! افسره برمیگرده به ترکه میگه اسم توچیه؟! ترکه اسمش قلی بوده، یکم فکر میکنه بعد با ترس جواب میده: قولیدون!
ترکه میاد تهران، یه دختر خوشگل میبینه، بهش میگه: خانم این دوست دختر که میگن شمایین؟!
ترکه یه سکه از زیر خاک پیدا میکنه، روش نوشته بوده تاریخِ ضرب: 200 سال قبل از میلاد!
قزوینیه میره خونه یک میلیونره، دویست میلیون نقد می‌دزده. بعد زنگ میزنه خونه یارو میگه: بچه رو بیارین پولارو ببرین!
یک گروه از محققین انسان شناسی داشتن روی تفاوت مغز نژادهای مختلف انسان تحقیق می‌کردند، اول مغز یک آمریکاییه رو باز می‌کنند، میبینند ای بابا اینا اینقدر با الکترونیک و کامپیوتر ور رفتن که تو مغزشون پر شده از IC و مدارهای الکترونیکی. خلاصه می‌ترسن دست به یک چیزی بزنند خراب شه، زود مغز یارو رو می‌بندند. بعد مغز یک ژاپنیه رو باز می‌کنند، میبینند ای بابا این وضعش از آمریکاییه هم خراب تره و مغزش شده پر از مدارای نوری و چیزای عجیب غریب، خلاصه مغز این رو هم جرات نمی‌کنند دست بزنند. بعد جمجمه یک ترکه رو باز می‌کنند، میبینند تو ش فقط یدونه سیم ازین ور جمجه رفته اونور. باخودشون میگن: خوب ما اینو قطع میکنیم، اگه دییدم خیلی ضایع شد، فوقش دوباره وصلش میکنیم! خلاصه سیمه رو قطع می‌کنند، یهو گوشای ترکه میافته!
ترکه زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! یارو میگه: نه. ترکه میگه: پس من میخونم یادداشت کنین!
ترکه مجری مسابقه بیست سوالی میشه، یارو ازش میپرسه، جانداره؟ میگه: نه. میپرسه: تو جیب جا میشه؟ ترکه کلی فکر میکنه، بعد میگه: تو جیب جا میشه اما اگه تو جیبت بریزی، جیبت ماستی میشه!
ترکه میره حرم امام رضا، میگه: امام رضا قربونت برم، تو که ضامن آهو شدی، ضامن من یابو هم بشو!
ترکه پسرش رو میفرسته ژیمناستیک، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینکه پیشرفت کنه هی داره پسرفت میکنه. یک روز میره سر جلسه تمرینشون ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرک استفاده می‌کنند!
ترکه میخواسته به فلسطینیا کمک کنه، براشون سنگ پست میکنه!
ترکه مرده شور بوده، بعد از یه مدتی میگیرنش دهنش رو سرویس میکنن. رفیقاش میپرسن بابا مگه این بیچاره چی کار کرده بود؟ میگن: این پدرسوخته سوالای شب اول قبر رو تکثیر کرده بود بین مرده‌ها تقسیم می‌کرد!
چندنفر داشتن میرفتن کوه، سرپرستشون (که از قضا لکنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع میکنه میگه: چ چ چ.... ملت اول یکم نگاش میکنن ببینن چی‌میخواد بگه، بعد می‌بینن نمیتونه حرفش رو بزنه، بی‌خیال میشن و راه میافتن، این بابا هم همه مسیر همینجور هی میگفته چ..چ..چ.. وقتی میرسن بالا میخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره میگه: چ..چ..چا..چا..چا..چادر یادم رفت! ملت میگن ای بابا رودتر می‌گفتی، حالا باید برگردیم پایین! تو راه برگشت سر پرسته هی میگفته: ش ش ش.. ولی ملت دیگه شاکی بودن و کسی توجه نمی‌کرده، وقتی میرسن پایین یارو بالاخره میگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخی کردم!
از ترکه میپرسن شما همتون اینقدر ساده این؟ میگه: نه بابا، راه‌راهمون تو آفریقاست!
ترکه سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ ترکه میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه!
از ترکه میپرسن شما تهرانی هستین؟ میگه: نه چشماتون قشنگ میبینه!
ترکه تو مانور شرکت میکنه، اسیر میشه!
ترکه میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ ترکه میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ ترکه میگه: قربان شما، دست بوسن!
ترکه بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه!
تریاکیه پیغام‌گیر میخره، پیغامشو میذاره: هَشتم... ولی خَشتَم!
به یک ترکه میگن: 2*2 چند میشه؟ میگه: 5 تا! میگن: برو بابا، 4 تا میشه! میگه: آخه من از یه راه دیگه رفتم!
ترکه فیلم جیمز باند میبینه خیلی خوشش میاد. یکی ازش میپرسه اسمت چیه میگه: فَر...گضن فر!
ترکه و تهرونیه دعواشون میشه، میبرنشون کلانتری. افسرنگهبان از تهرونیه میپرسه: اسمت چیه؟ یارو با بیخیالی میگه: فِری... افسره حسابی چپ و راستش میکنه، میگه: بی پدر فکر کردی اینجا خونه خالست خودمونی شدی؟ گفتم اسمت چیه؟ تهرونیه که حساب دستش اومده بوده میگه: فریدون قربان! افسره برمیگرده به ترکه میگه اسم توچیه؟! ترکه اسمش قلی بوده، یکم فکر میکنه بعد با ترس جواب میده: قولیدون!
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:56 pm
تو جزیره آدم‌خورا یک بابایی میره ساندویچ فروشی، یک ساندویچ مغز سفارش میده. ساندویچیه میگه: میشه 2 تومن. مرده عصبانی میشه میگه: یعنی چی؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پیش یک تومن بود! ساندویچیه میگه: آخه این مغز تهرونیه، بابا بالاخره یک کلاس خاص خودشو داره. مردک هم ساندویچش رو میخوره و چیزی نمی‌گه. هفته دیگه میاد دوباره یک ساندویچ مغز سفارش میده، این دفعه ساندویچیه میگه:شد 10 تومن! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: بابا چه خبرته؟! ساندویچیه میگه: آخه عزیز من،این دفعه مغز رشتیه، کلی فسفر داره به جان تو! باز طرف چیزی نمی‌گه و پول و میده و ساندویچش رو میخوره. هفته بعد دوباره میاد و یک ساندویچ مغز سفارش میده، این دفعه ساندویچیه میگه: میشه 100 تومن! یارو دیگه پاک شاکی میشه و ساندویچ رو می‌کوبه رو میز داد میزنه: این چه مسخره بازیه دراوردی؟! ساندوچیه میگه:آخه عزیز من،این یکی مغز ترکه، باید 100 تا کله بشکنیم تا ازش یک ساندویچ دربیاد!!
ترکه زمین میخوره، برای اینکه سه نشه تا خونه سینه خیز میره!
یه بار تو آبادان مسابقه تقلید صدای داریوش برگزار میشه، داریوش میاد چهارم میشه!
ترکه پسرش رفته بوده زیر ماشین، با سنگ میزنه درش بیاره!
ترکه میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!
ترکه میخواسته بره هر چی راهزنه اطراف تبریزه دهنشون رو سرویس کنه. ملت هم میان هر کی یه چیزی براش میارن، یکی شمشیر میاره یکی خنجر میاره و حسابی مسلحش میکنن. خلاصه ترکه راه میفته و بعد از یک هفته خونین و مالین برمیگرده. مردم دورش جمع میشن، می‌پرسند: چی شد؟ چی کار کردی؟ ترکه پامیشه یا حال زار میگه: بابا یه دستم شمشیر بود یه دستم خنجر، با دندونام می‌جنگیدم؟! - ترکه به دوستش میگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه. اصغر میره عقب ماشین، میگه: کار میکنه، کار نَمی‌کنه، کار میکنه، کار نَمی‌کنه...!
به ترکه میگن سه تا میوه نام ببرکه با سین شروع بشه میگه: سیب، سیر، سحر! میگن: سحر که میوه نیست؟! میگه: نمیدونی چه هلوییه!
ترکه میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره!
ترکه تو کلیسا نشسته بوده، یهو میبینه یه دختر خیلی میزون میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی...فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح! خودت کمکم کن! ترکه از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده! خودم میرم!
ترکه زمین میخوره، برای اینکه سه نشه تا خونه سینه خیز میره!
یه بار تو آبادان مسابقه تقلید صدای داریوش برگزار میشه، داریوش میاد چهارم میشه!
ترکه پسرش رفته بوده زیر ماشین، با سنگ میزنه درش بیاره!
ترکه میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!
ترکه میخواسته بره هر چی راهزنه اطراف تبریزه دهنشون رو سرویس کنه. ملت هم میان هر کی یه چیزی براش میارن، یکی شمشیر میاره یکی خنجر میاره و حسابی مسلحش میکنن. خلاصه ترکه راه میفته و بعد از یک هفته خونین و مالین برمیگرده. مردم دورش جمع میشن، می‌پرسند: چی شد؟ چی کار کردی؟ ترکه پامیشه یا حال زار میگه: بابا یه دستم شمشیر بود یه دستم خنجر، با دندونام می‌جنگیدم؟! - ترکه به دوستش میگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه. اصغر میره عقب ماشین، میگه: کار میکنه، کار نَمی‌کنه، کار میکنه، کار نَمی‌کنه...!
به ترکه میگن سه تا میوه نام ببرکه با سین شروع بشه میگه: سیب، سیر، سحر! میگن: سحر که میوه نیست؟! میگه: نمیدونی چه هلوییه!
ترکه میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره!
ترکه تو کلیسا نشسته بوده، یهو میبینه یه دختر خیلی میزون میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی...فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح! خودت کمکم کن! ترکه از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده! خودم میرم!
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:57 pm
آوینی تو جنگ کشته‌میشه، به ترکه میگن برو یه جوری به خانوادش خبربده. ترکه میره دم خونشون زنگ میزنه، زن یارو میگه: کیه؟ ترکه میگه: ببخشید، منزل شهید آوینی؟!
ترکه زنگ میزنه خونه رفیقش میگه: غضنفر! من لهجی دارم؟ رفیقش میگه: آره! میگه: پس گحط کن دوباره میگیرم!
یارو ترکه عرق میخوره میبرنش کلانتری شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق میزنه، بعد شلاقو میده به یکی دیگه میگه: برادر حسین! بیا شماهم یه فیضی ببر! یارو هم چند تا میزنه و میده به اونیکی میگه: برادر اکبر شما هم بیا یه فیضی ببر! خلاصه چند نفری دهن یارو رو .... بعد که کارشون تموم میشه میان از اتاق برن بیرون، ترکه میگه: برادر‌ا! لااقل درِ فیضیه رو ببندین!
اواهه میخوره زمین، میگه: اِوا! تو هم جاذبه!
ترکه با ماشین میره تو دره، بهش میگن: چی شد بابا؟ چرا افتادی تو دره؟ میگه: والله ما داشتیم تو جاده با ماشین میرفتیم، هی جاده پیچید، من پیچیدم، دوباره جاده پیچید، باز من پیچیدم، یهو جاده پیچید، من نپیچیدم!
ترکه و زنش دعواشون شده بوده، با هم حرف نمی‌زدند. زن ترکه وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برای ترکه میگذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، میبینه ترکه براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زنیکه خر! ساعت شیشه!
ترکه زنگ میزنه خونه رفیقش میگه: غضنفر! من لهجی دارم؟ رفیقش میگه: آره! میگه: پس گحط کن دوباره میگیرم!
یارو ترکه عرق میخوره میبرنش کلانتری شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق میزنه، بعد شلاقو میده به یکی دیگه میگه: برادر حسین! بیا شماهم یه فیضی ببر! یارو هم چند تا میزنه و میده به اونیکی میگه: برادر اکبر شما هم بیا یه فیضی ببر! خلاصه چند نفری دهن یارو رو .... بعد که کارشون تموم میشه میان از اتاق برن بیرون، ترکه میگه: برادر‌ا! لااقل درِ فیضیه رو ببندین!
اواهه میخوره زمین، میگه: اِوا! تو هم جاذبه!
ترکه با ماشین میره تو دره، بهش میگن: چی شد بابا؟ چرا افتادی تو دره؟ میگه: والله ما داشتیم تو جاده با ماشین میرفتیم، هی جاده پیچید، من پیچیدم، دوباره جاده پیچید، باز من پیچیدم، یهو جاده پیچید، من نپیچیدم!
ترکه و زنش دعواشون شده بوده، با هم حرف نمی‌زدند. زن ترکه وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برای ترکه میگذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، میبینه ترکه براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زنیکه خر! ساعت شیشه!
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:57 pm
ترکه از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!
ترکه میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا میگیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. ترکه هم یه چاقو ور میداره میگذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه قایقتونو سوراخ میکنم!
تلویزیون داشته گل خداداد عزیزی رو به استرالیا نشون میداده، ترکه تماشا میکرده. دو سه بار که صحنه آهسته گل رو نشون میدن، ترکه شاکی میشه، میگه: حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگیردش!
ترکه خودشو دار میزنه، بعلت ضربه مغزی می‌میره! میان میبینند با کِش خودشو دار زده!
یه جایی جشن بوده، ترکه همینجوری میره تو و شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور. یکی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو کی دعوت کرده؟ ترکه میگه: من از خونواده عروسم. یارو میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده!
ترکه تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه، قبلش بهش میگن جواب بیسکویته، ولی تو همون اول نگو، اولش یه چند تا سوال کن که ضایع نشه. ترکه میگه باشه و میره تو مسابقه، میپرسه: آقا، یک کویته؟! یارو میگه: نه. میگه: دوکویته؟ همینجوری میگه تا میرسه به نوزده کویت! یارو میگه: من یه راهنمایی بهتون میکنم، با چایی هم میخورنش. ترکه میگه: آاااهان پس بگو، قنده؟!
ترکه میره امام رضا احساساتی میشه میگه: امام علی قربون لب تشنت برم پس کی ظهور میکنی؟!
یارو زبونش میگرفته میره داروخونه میگه: آقا اشپیل داری؟ میگه: اشپیل دیگه چیه؟ میگه: بابا اشپیل دیگه. یارو میگه: یعنی چی؟ درست تلفظ کنین من بفهمم. یارو میگه: بابا جان اشپیل، دیگه! یارو میگه: آقا من که نمیفهمم شما چی میگین، بگذارین به همکارم بگم شاید اون بفهمه. رفیق یارو هم زبونش میگرفته، میاد. بهش میگه: آقا اشپیل دارین، یارو هم میره براش یه چیزی میاره بهش میده و میره، بعد همکارای یارو ازش میپرسن: این چی میخواست؟ میگه: اشپیل! میگن: بابااین اشپیل دیگه چه کوفتیه!؟ اصلاً برو یکم از این اشپیل ور دار بیار ببینیم چیه. یارو میره و بر میگرده میگه: اشپیل تموم شد!
عربه میره مغازه با لهجه میگه:آقا رُبععع دارین؟ یارو میگه: داریم، ولی نه به این غلیظی!
ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟ دختره میگه: آره. ترکه میگه: پس من قطع میکنم دوباره میگیرم!
ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش، باباش ور میداره، هول میشه میگه: ببخشید توپمون افتاده!
ترکه میره تو خواربار فروشی میگه: نیم کیلو پنیر بدین، یارو بهش میگه: ببخشید، شما ترکین؟ میگه: از کجا فهمیدین؟ میگه: از لهجتون. ترکه با خودش میگه: من باید این لهجمو درست کنم. پا میشه میره خارج بعد از ده سال برمیگرده، میره همون جا میگه: آقا نیم کیلو پنیر بدین. یارو باز میگه: آقا شما ترکین؟ میگه: اِاِا... از کجا فهمیدی؟ مگه من هنوز لهجه دارم. یارو میگه: نه، ولی آخه اینجا پنج ساله که بانک شده!
شیره‌ایه میخواسته تاکسی بگیره، به یک تاکسی میگه: مُشتقیم! تاکسیه، پنج متر جلو تر نگه میداره. یارو میگه: ای بـابـا! من که می‌خواستم اونجا پیاده شم!
ترکه تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه، قبل از مسابقه بهش میگن: ببین جواب ژاندارمریه ولی همون اول نگی که ضایع بشه، یه چند تا سوال اولش بکن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: جانداره؟ مجریه میگه: نه. ترکه میگه: مِریه؟ میگه: نه. ترکه میگه: جاندارمریه؟
ترکه میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا میگیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. ترکه هم یه چاقو ور میداره میگذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه قایقتونو سوراخ میکنم!
تلویزیون داشته گل خداداد عزیزی رو به استرالیا نشون میداده، ترکه تماشا میکرده. دو سه بار که صحنه آهسته گل رو نشون میدن، ترکه شاکی میشه، میگه: حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگیردش!
ترکه خودشو دار میزنه، بعلت ضربه مغزی می‌میره! میان میبینند با کِش خودشو دار زده!
یه جایی جشن بوده، ترکه همینجوری میره تو و شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور. یکی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو کی دعوت کرده؟ ترکه میگه: من از خونواده عروسم. یارو میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده!
ترکه تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه، قبلش بهش میگن جواب بیسکویته، ولی تو همون اول نگو، اولش یه چند تا سوال کن که ضایع نشه. ترکه میگه باشه و میره تو مسابقه، میپرسه: آقا، یک کویته؟! یارو میگه: نه. میگه: دوکویته؟ همینجوری میگه تا میرسه به نوزده کویت! یارو میگه: من یه راهنمایی بهتون میکنم، با چایی هم میخورنش. ترکه میگه: آاااهان پس بگو، قنده؟!
ترکه میره امام رضا احساساتی میشه میگه: امام علی قربون لب تشنت برم پس کی ظهور میکنی؟!
یارو زبونش میگرفته میره داروخونه میگه: آقا اشپیل داری؟ میگه: اشپیل دیگه چیه؟ میگه: بابا اشپیل دیگه. یارو میگه: یعنی چی؟ درست تلفظ کنین من بفهمم. یارو میگه: بابا جان اشپیل، دیگه! یارو میگه: آقا من که نمیفهمم شما چی میگین، بگذارین به همکارم بگم شاید اون بفهمه. رفیق یارو هم زبونش میگرفته، میاد. بهش میگه: آقا اشپیل دارین، یارو هم میره براش یه چیزی میاره بهش میده و میره، بعد همکارای یارو ازش میپرسن: این چی میخواست؟ میگه: اشپیل! میگن: بابااین اشپیل دیگه چه کوفتیه!؟ اصلاً برو یکم از این اشپیل ور دار بیار ببینیم چیه. یارو میره و بر میگرده میگه: اشپیل تموم شد!
عربه میره مغازه با لهجه میگه:آقا رُبععع دارین؟ یارو میگه: داریم، ولی نه به این غلیظی!
ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟ دختره میگه: آره. ترکه میگه: پس من قطع میکنم دوباره میگیرم!
ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش، باباش ور میداره، هول میشه میگه: ببخشید توپمون افتاده!
ترکه میره تو خواربار فروشی میگه: نیم کیلو پنیر بدین، یارو بهش میگه: ببخشید، شما ترکین؟ میگه: از کجا فهمیدین؟ میگه: از لهجتون. ترکه با خودش میگه: من باید این لهجمو درست کنم. پا میشه میره خارج بعد از ده سال برمیگرده، میره همون جا میگه: آقا نیم کیلو پنیر بدین. یارو باز میگه: آقا شما ترکین؟ میگه: اِاِا... از کجا فهمیدی؟ مگه من هنوز لهجه دارم. یارو میگه: نه، ولی آخه اینجا پنج ساله که بانک شده!
شیره‌ایه میخواسته تاکسی بگیره، به یک تاکسی میگه: مُشتقیم! تاکسیه، پنج متر جلو تر نگه میداره. یارو میگه: ای بـابـا! من که می‌خواستم اونجا پیاده شم!
ترکه تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه، قبل از مسابقه بهش میگن: ببین جواب ژاندارمریه ولی همون اول نگی که ضایع بشه، یه چند تا سوال اولش بکن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: جانداره؟ مجریه میگه: نه. ترکه میگه: مِریه؟ میگه: نه. ترکه میگه: جاندارمریه؟
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:57 pm
به ترکه میگن: نظرتون راجع به سریال امام علی چیه؟ میگه: خیلی عالیه، فقط اگه میشه یخورده قطام شو بیشتر کنید!
ترکه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا میخواسته واسه شاشیدن تو آب جریمش کنه. ترکه داد و بیداد میکنه که: خوب بابا همه تو آب می‌شاشند! یارو میگه: آره، ولی نه از رو دایو!
ترکه تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند کفشش بازه. به کنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم!
ترکه زنگ میزنه به صدا سیما، میگه: بابا این چه وضعیه؟! این چه تصاویره مستهجنی بود که تو ان سریال امام علی نشون دادید؟! یارو بهش میگه: قربان ما که فقط پاها رو نشون دادیم. ترکه میگه: بابا تلوزیون من پرش داشت، همه جاشو دیدیم!
ترکه زنگ میزنه به صدا سیما، میگه: بابا این چه وضعیه؟! این سریال امام علی که همش بدآموزی داره! یارو میگه:چرا آقا؟ برای چی؟ ترکه میگه: بابا الان دو هفته‌ست هروقت میام پسرمو تنبیه کنم، میدوه میره تو کوچه لخت میشه!
ترکه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا میخواسته واسه شاشیدن تو آب جریمش کنه. ترکه داد و بیداد میکنه که: خوب بابا همه تو آب می‌شاشند! یارو میگه: آره، ولی نه از رو دایو!
ترکه تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند کفشش بازه. به کنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم!
ترکه زنگ میزنه به صدا سیما، میگه: بابا این چه وضعیه؟! این چه تصاویره مستهجنی بود که تو ان سریال امام علی نشون دادید؟! یارو بهش میگه: قربان ما که فقط پاها رو نشون دادیم. ترکه میگه: بابا تلوزیون من پرش داشت، همه جاشو دیدیم!
ترکه زنگ میزنه به صدا سیما، میگه: بابا این چه وضعیه؟! این سریال امام علی که همش بدآموزی داره! یارو میگه:چرا آقا؟ برای چی؟ ترکه میگه: بابا الان دو هفته‌ست هروقت میام پسرمو تنبیه کنم، میدوه میره تو کوچه لخت میشه!
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:58 pm
یارو ترکه تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، ترکه میگه: بچه‌ها در رین صاحابش اومد!
عربه هی میگوزیده، بعدش یک لیوان آب میخورده. ازش میپرسن: چرا هی بعد از گوزیدن آب میخوری؟ میگه: ولک، اگه آب نخورم که گرد و خاک میشه!
ترکه میره راهپیمایی، میبینه شلوغه برمیگرده!
ترکه 19 تا بچه داشته، بهش میگن: چرا یک بچه دیگه نمیاری، رُند شه؟! میگه: فرزند کمتر، زندگی بهتر!
ترکه میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ ترکه میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
دو تا ترکه میرن یک رستوران کلاس بالا، دو تا کوکا سفارش میدند، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارند، شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ببخشید،شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. ترکا یک نگاهی به هم می‌کنند، ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند!
ترکه 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده، یک ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میکنه. همون وقت یک بابای دیگه‌ای داشته یک پولی مینداخته تو همون صندوق، ترکه با حال زار پامیشه، میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!
ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش، بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقیقه!
ترکه کفترشو گم میکنه، تو روزنامه آگهی میده: بیه بیه!
کرده تو کردستان پونزده نفرو میکشه، تو دادگاه به حداکثر مجازات محکوم میشه. میگیرن شلوارشو درمیارن، پاش استرچ می‌کنند!
سیاه پوسته میگوزه، زنش تا یه هفته داشته از رو زمین دوده جمع میکرده
عربه هی میگوزیده، بعدش یک لیوان آب میخورده. ازش میپرسن: چرا هی بعد از گوزیدن آب میخوری؟ میگه: ولک، اگه آب نخورم که گرد و خاک میشه!
ترکه میره راهپیمایی، میبینه شلوغه برمیگرده!
ترکه 19 تا بچه داشته، بهش میگن: چرا یک بچه دیگه نمیاری، رُند شه؟! میگه: فرزند کمتر، زندگی بهتر!
ترکه میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ ترکه میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
دو تا ترکه میرن یک رستوران کلاس بالا، دو تا کوکا سفارش میدند، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارند، شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ببخشید،شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. ترکا یک نگاهی به هم می‌کنند، ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند!
ترکه 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده، یک ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میکنه. همون وقت یک بابای دیگه‌ای داشته یک پولی مینداخته تو همون صندوق، ترکه با حال زار پامیشه، میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!
ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش، بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقیقه!
ترکه کفترشو گم میکنه، تو روزنامه آگهی میده: بیه بیه!
کرده تو کردستان پونزده نفرو میکشه، تو دادگاه به حداکثر مجازات محکوم میشه. میگیرن شلوارشو درمیارن، پاش استرچ می‌کنند!
سیاه پوسته میگوزه، زنش تا یه هفته داشته از رو زمین دوده جمع میکرده
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:58 pm
یه ترکه از حال میره ، از تو پذیرایی بیرون میاد!
تو مهد کودک مربیه به یک دختر پنج ساله میگه: ساراجون، تو شمردن بلدی؟
دختره میگه: آره! باباییم یادم داده!
مربیه میگه: آفرین به تو دختر خوشگل و باباییت!خوب حالا بگو ببینم، بعد پنج چیه؟
سارا جون میگه: شیش!
مربیه میگه: آفرین عزیزم، حالا بگو بعد هفت چیه؟
دختره میگه: هشت!
مربیه میگه: آاافرین! حالا بگو بعد ده چیه؟
دختره میگه: سرباز!!!
بچه تخسه میره پیش معلمش، میگه: خانوم میشه شما زن من بشید؟!
معلمه میگه: برو بشین سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم.
پسره میگه: آره منم حوصله بچه ندارم... اشکال نداره، جلوگیری میکنیم!!!
یارو یه نفر رو تو خیابون میبینه ، میپرسه: ببخشید، شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که تو ابهر سر کوچه چراغی مأمور بود؟
یارو میگه: چرا!
یاروه میگه: شرمنده، عوضی گرفتم!!
انجمن حمایت از نماز گذاران قزوین سجاده با آیینه بغل میسازد
امروز چهار شنبه ست، حالا برای غافلگیر کردن اموات صلوات!!!
یاروه داشته با خدا رازو نیاز میکرده و میگفته:
خدایا بعضیا میگن رو زمینی
بعضیا میگن تو اسمونایی
بعضیا میگن همه جا هستی
ولی هر جا هستی حضرت ابولفضل پشتو پناهت باشه
نماز خوندن معتاده :
بسم رحیم
قلفو داد به احد
لم داد اینور
ولش کن بابا ، احد کفرش دراومد
می‌دونی چه کسی به همه محرمه؟
.
.
.
.
.
سوپری محله!
چون به همه شیر میده!!!
آبادانیه میاد تهران سوار اتوبوس میشه، بلیط اتوبوسرانی آبادان رو میده دست راننده.
یارو میگه: داداش این بلیط مال اینجا نیست.
آبادانیه میگه: ولک روشو خوب توجه نکردی، نوشته آبادان و حومه!!!
یه جایی تلویزیون راز بقا نشون میداده و دوتا گورخر یه شیررو کشتن . یه دفعه برنامه ی تلویزیون قطع میشه سروده
دلاوران نام اوران به لطف یزدان ...................( پخش میشه!!!
من وسوسه ی کیوون بیدم... اس ام اس وده. اس ام اس زور وده
مرده به زنش میگه 3 تا حیون وحشی نام ببر که با خ شروع بشن
زنه میگه : خودت ، خواهرت ، خدا بیامرز مادرت
یه موتور میزنه به یه گنجشک گنجشکه بی هوش میشه وقتی به هوش میاد میبینه تو قفسه میگه وای یعنی کشتمش!
یارو میره قبرستون میبینه همه مرده ها نشستن رو قبراشون میگه: چرا نشستین روقبراتون
میگن: سوالهای شب اول قبر لو رفته گفتن بیرون باشین
دو تا ترک آینه پیدا میکنن
اولی تو آینه نگاه میکنه میگه: این خیلی آشناست!!!
دومی آینه رو میگیره توش نگاه میکنه میگه: دیوونه خل این منم دیگه!!!
پلیس راهنماییی جلو ترکه رو میگیره میگه:
کارت ماشین
گواهینامه
معاینه فنی
بیمه
...
ترکه میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم !!!!
تو مهد کودک مربیه به یک دختر پنج ساله میگه: ساراجون، تو شمردن بلدی؟
دختره میگه: آره! باباییم یادم داده!
مربیه میگه: آفرین به تو دختر خوشگل و باباییت!خوب حالا بگو ببینم، بعد پنج چیه؟
سارا جون میگه: شیش!
مربیه میگه: آفرین عزیزم، حالا بگو بعد هفت چیه؟
دختره میگه: هشت!
مربیه میگه: آاافرین! حالا بگو بعد ده چیه؟
دختره میگه: سرباز!!!
بچه تخسه میره پیش معلمش، میگه: خانوم میشه شما زن من بشید؟!
معلمه میگه: برو بشین سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم.
پسره میگه: آره منم حوصله بچه ندارم... اشکال نداره، جلوگیری میکنیم!!!
یارو یه نفر رو تو خیابون میبینه ، میپرسه: ببخشید، شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که تو ابهر سر کوچه چراغی مأمور بود؟
یارو میگه: چرا!
یاروه میگه: شرمنده، عوضی گرفتم!!
انجمن حمایت از نماز گذاران قزوین سجاده با آیینه بغل میسازد
امروز چهار شنبه ست، حالا برای غافلگیر کردن اموات صلوات!!!
یاروه داشته با خدا رازو نیاز میکرده و میگفته:
خدایا بعضیا میگن رو زمینی
بعضیا میگن تو اسمونایی
بعضیا میگن همه جا هستی
ولی هر جا هستی حضرت ابولفضل پشتو پناهت باشه
نماز خوندن معتاده :
بسم رحیم
قلفو داد به احد
لم داد اینور
ولش کن بابا ، احد کفرش دراومد
می‌دونی چه کسی به همه محرمه؟
.
.
.
.
.
سوپری محله!
چون به همه شیر میده!!!
آبادانیه میاد تهران سوار اتوبوس میشه، بلیط اتوبوسرانی آبادان رو میده دست راننده.
یارو میگه: داداش این بلیط مال اینجا نیست.
آبادانیه میگه: ولک روشو خوب توجه نکردی، نوشته آبادان و حومه!!!
یه جایی تلویزیون راز بقا نشون میداده و دوتا گورخر یه شیررو کشتن . یه دفعه برنامه ی تلویزیون قطع میشه سروده
دلاوران نام اوران به لطف یزدان ...................( پخش میشه!!!من وسوسه ی کیوون بیدم... اس ام اس وده. اس ام اس زور وده
مرده به زنش میگه 3 تا حیون وحشی نام ببر که با خ شروع بشن
زنه میگه : خودت ، خواهرت ، خدا بیامرز مادرت
یه موتور میزنه به یه گنجشک گنجشکه بی هوش میشه وقتی به هوش میاد میبینه تو قفسه میگه وای یعنی کشتمش!
یارو میره قبرستون میبینه همه مرده ها نشستن رو قبراشون میگه: چرا نشستین روقبراتون
میگن: سوالهای شب اول قبر لو رفته گفتن بیرون باشین
دو تا ترک آینه پیدا میکنن
اولی تو آینه نگاه میکنه میگه: این خیلی آشناست!!!
دومی آینه رو میگیره توش نگاه میکنه میگه: دیوونه خل این منم دیگه!!!
پلیس راهنماییی جلو ترکه رو میگیره میگه:
کارت ماشین
گواهینامه
معاینه فنی
بیمه
...
ترکه میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم !!!!
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف mahshid الأربعاء مايو 28, 2008 7:58 pm
یه روزیه گاوه میره کلاس زبان وقتی ازکلاس میادبیرون به جای مااااا مااااا میگه weee weee
ها الان تو منتظر اس ام اس کی بیدی که تا اس ام اس ویومد دویدی اومدی ؟ ها ها ها؟
غضنفر از دست شکمش شاکی می شه و میگه: خسته شدم از بس که کار کردم و دادم تو خوردی.
شکمش میگه: اگه ناراحتی، من کار کنم و بدم تو بخوری!!
جشنواره‌ی جدیدترین فیلم های هالیوود
1) پت و مت باشرکت میرزاپور و رحمان رضایی 2)برادران افسانه‌ایی با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جری با هنرنمایی فیگو و کعبی 4) فیلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علی دایی
ها الان تو منتظر اس ام اس کی بیدی که تا اس ام اس ویومد دویدی اومدی ؟ ها ها ها؟
غضنفر از دست شکمش شاکی می شه و میگه: خسته شدم از بس که کار کردم و دادم تو خوردی.
شکمش میگه: اگه ناراحتی، من کار کنم و بدم تو بخوری!!
جشنواره‌ی جدیدترین فیلم های هالیوود
1) پت و مت باشرکت میرزاپور و رحمان رضایی 2)برادران افسانه‌ایی با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جری با هنرنمایی فیگو و کعبی 4) فیلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علی دایی
mahshid- مدیر بخش اس ام اس
- تعداد پستها : 1666
تاريخ التسجيل : 2008-02-21
رد: طنز و جوک
من طرف magic20 الإثنين يونيو 09, 2008 7:35 pm
ترکه ميخواسته بچه شو نصيحت كنه، بهش ميگه: چند سالته؟ بچه: هفده سال.ترکه: خاك بر سرت، الان هم سن و سالهاي تو، سي سالشونه
فيله به مورچه ميگه: تو گوش من چيكار داري؟ مورچه: اومدم گوش فيل بخورم! فيله: پول هم داري؟ مورچه: نه. فيله: پس برو پايين چس فيل بخور!
به غضنفر ميگن وبا اومده . ميگه چي چي آورده؟؟؟
ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي‌هنر داده است
چرا تركها هميشه 18تايي به سينما مي‌روند؟ براي اينكه براي زير 18 ممنوع بود
اگر در يك موسسه سطح بالا يك ترك ببينيد به او چه ميگوييد؟ يك بازديد كننده
فيله به مورچه ميگه: تو گوش من چيكار داري؟ مورچه: اومدم گوش فيل بخورم! فيله: پول هم داري؟ مورچه: نه. فيله: پس برو پايين چس فيل بخور!
به غضنفر ميگن وبا اومده . ميگه چي چي آورده؟؟؟
ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي‌هنر داده است
چرا تركها هميشه 18تايي به سينما مي‌روند؟ براي اينكه براي زير 18 ممنوع بود
اگر در يك موسسه سطح بالا يك ترك ببينيد به او چه ميگوييد؟ يك بازديد كننده
magic20- مدیر بخش عکسها
- تعداد پستها : 1803
تاريخ التسجيل : 2008-02-25
رد: طنز و جوک
من طرف magic20 الإثنين سبتمبر 15, 2008 6:58 pm
torke ba zanesho.khahar zanesho madar zanesh miran makke, zane mige:khodaya mano bebakhsh man be shoharam khianat kardam,madarzane mige khodaya mano bebakhsh man ba marde namahram hal kardam.khaharzane mige khodaya mano bebakhsh man ba bfam s/e/x dashtam....torke mige: khodaya mano bebakhsh in jendeharo avordam Makke!!! =)))
-------------------------
bache be mamanesh mige, maman emrouz ke naboudi khale sahar umad ba babayi raftan tou otagh khab ... mamanesh: khob bezar baghiyasho babat ke shab oumad migi. baba ke oumad maman be bachash goft khob azizam chi migofti? ... raftan tou otagh khab ba ham az oun karayi mikardan ke shoma va amou jamshid mikardin
-------------------------
torke to kharej mire ye resturane irooni, garson mige chi mail darin? torkemige: "with carpet rice, with fish what" garsoone mige baba inja ke hame iroonian farsi begoo bebinam chi mikhay? torke mige: hamun "ba ghali polo ba mahi che"
-------------------------
Lore zang mizane be doostesh, mige man ye temsah gereftam chikar konam? doostesh mige khob bebaresh baghe vahsh. Fardash dooste zang mizane mige khob bordish? lore mige are, emshab ham gharare bebaramesh cinema
-------------------------
torke mire mashhad bachash gom mishe,nazr mikone mige ya emam reza bacham peyda she goh bekhoram dige biam mashhad
-------------------------
piff...... ah ah....... vai vai............ che booye gandi.... khafe shodim......... che khabarete.. mage chi khordi.......... hamiiiiiiiiiiid...! (konserve loobiyaye tabarrok + bone kheirieie bimarestan baraie amale dookhto dooz)
-------------------------
-------------------------
bache be mamanesh mige, maman emrouz ke naboudi khale sahar umad ba babayi raftan tou otagh khab ... mamanesh: khob bezar baghiyasho babat ke shab oumad migi. baba ke oumad maman be bachash goft khob azizam chi migofti? ... raftan tou otagh khab ba ham az oun karayi mikardan ke shoma va amou jamshid mikardin
-------------------------
torke to kharej mire ye resturane irooni, garson mige chi mail darin? torkemige: "with carpet rice, with fish what" garsoone mige baba inja ke hame iroonian farsi begoo bebinam chi mikhay? torke mige: hamun "ba ghali polo ba mahi che"
-------------------------
Lore zang mizane be doostesh, mige man ye temsah gereftam chikar konam? doostesh mige khob bebaresh baghe vahsh. Fardash dooste zang mizane mige khob bordish? lore mige are, emshab ham gharare bebaramesh cinema
-------------------------
torke mire mashhad bachash gom mishe,nazr mikone mige ya emam reza bacham peyda she goh bekhoram dige biam mashhad
-------------------------
piff...... ah ah....... vai vai............ che booye gandi.... khafe shodim......... che khabarete.. mage chi khordi.......... hamiiiiiiiiiiid...! (konserve loobiyaye tabarrok + bone kheirieie bimarestan baraie amale dookhto dooz)
-------------------------
magic20- مدیر بخش عکسها
- تعداد پستها : 1803
تاريخ التسجيل : 2008-02-25
رد: طنز و جوک
من طرف magic20 الإثنين سبتمبر 15, 2008 6:58 pm
Torke dashte ba ye khare football bazi mikarde, behesh migan chera ba khar bazi mikoni? Mige hamchin kharam nist, 2 hich joloe!!
-------------------------
torke gav darai mizane sale aval az behdasht mian migan be gavat ghaza chi midi?mige at o ashghal jarimash mikonan miran sale bad mian migan be gavat chi midi bokhoran mige chelokabab va pitzza dobare jarimash mikonan .sale bad mian migan be gavat chi midi mige vala man sobh be sobh 1000 toman beheshoon midam harchi doost daran bekharan bokhoran
--------------------------
ترکه سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس ميگيره ، بهش ميگن آخه اين چه طرزشه ؟ ميگه : ميخوام ايندفعه از حفظ بخونم
--------------------------
ترکه ميره آمپول بزنه , آمپول زن ميپرسه چپ يا راست ؟ طرف ميگه آقا تو رو خدا سياسي اش نكن ,وسط بزن
--------------------------
Torke mire jurab furushi be yaro mige ye jurab mikham furushande mige mardune?Torke dast mide mige mardune?
--------------------------
در واكنش به حوادث دانشگاه زنجان روزنامه ها اعلام کردند: دانشگاه كارخانه انسان سازي است فقط مراقب باشيد سر خط توليد قرار نگيريد
---------------------------
hasele ezdeveje irani va japoni: ye bacheye cheshm tange koon goshad
---------------------------
تركا يه نفرو محكوم به اعدام در اتاق گاز مي كنن . وقتي مي برنش مي بينه اتاق سقف نداره . ميگه : اين چه اتاق گازيه كه سقف نداره ؟ تركا مي گن : كپسول گاز كه خورد تو سرت مي فهمي
---------------------------
-------------------------
torke gav darai mizane sale aval az behdasht mian migan be gavat ghaza chi midi?mige at o ashghal jarimash mikonan miran sale bad mian migan be gavat chi midi bokhoran mige chelokabab va pitzza dobare jarimash mikonan .sale bad mian migan be gavat chi midi mige vala man sobh be sobh 1000 toman beheshoon midam harchi doost daran bekharan bokhoran
--------------------------
ترکه سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس ميگيره ، بهش ميگن آخه اين چه طرزشه ؟ ميگه : ميخوام ايندفعه از حفظ بخونم
--------------------------
ترکه ميره آمپول بزنه , آمپول زن ميپرسه چپ يا راست ؟ طرف ميگه آقا تو رو خدا سياسي اش نكن ,وسط بزن
--------------------------
Torke mire jurab furushi be yaro mige ye jurab mikham furushande mige mardune?Torke dast mide mige mardune?
--------------------------
در واكنش به حوادث دانشگاه زنجان روزنامه ها اعلام کردند: دانشگاه كارخانه انسان سازي است فقط مراقب باشيد سر خط توليد قرار نگيريد
---------------------------
hasele ezdeveje irani va japoni: ye bacheye cheshm tange koon goshad
---------------------------
تركا يه نفرو محكوم به اعدام در اتاق گاز مي كنن . وقتي مي برنش مي بينه اتاق سقف نداره . ميگه : اين چه اتاق گازيه كه سقف نداره ؟ تركا مي گن : كپسول گاز كه خورد تو سرت مي فهمي
---------------------------
magic20- مدیر بخش عکسها
- تعداد پستها : 1803
تاريخ التسجيل : 2008-02-25
رد: طنز و جوک
من طرف magic20 الإثنين سبتمبر 15, 2008 6:59 pm
be lore migan 2+2 be tvane 2 zarbdar 3 taghsim bae 4 chand mishe? lore mimire
---------------------------
Age dard mikhastin,Age kuft mikhastin,Age nekbat mikhastin,Age badbakhti mikhastin,Age geruni mikhastin,Age faghr mikhastin,Age tahrim mikhastin,Chera be khodam nagoftin?!Emza :Mohammad Reza Pahlavi !!
---------------------------
bacheha dashtan too kelas shooloogh mikardaan,nazeme miad ba asabaniat mige: inja tavilaaass,yeki az bacheha mige na agha eshteba oomadiiin
---------------------------
Dokhtara Mesle Radio Hastan Harchi Bekhan Migan Harchi Begi Nemishnavan!!! 2-Dokhtara Mesle Limooshirin Hastan.Aval Shirinan Bad Talkh Mishan!!! 3-Dokhtara Mesle Kontore Bargh hastan Har az Chand Gahi Seneshoon Sefr Mishe!!! 4-Dokhtara Mesle Felezyaban Harvaght Az Baghale Talaforooshi Rad Mishan Aksolamal Neshoon Midan!!! 5-Dokhtara Mesle Computeran , Faghat Khalegheshoon Az Manteghe Darooneshoon Sar Dar Miare
---------------------------
ب.ظ): تا حالا فکر کردي که قشنگترين و عزيز ترين چيزاي دنيا هميشه يکين ؟ ماه يکيه ... خورشيد يکيه ... زمين يکيه ... خدا يکيه ... مادر يکيه ... پدر يکيه ... منم يکيم
---------------------------
---------------------------
Age dard mikhastin,Age kuft mikhastin,Age nekbat mikhastin,Age badbakhti mikhastin,Age geruni mikhastin,Age faghr mikhastin,Age tahrim mikhastin,Chera be khodam nagoftin?!Emza :Mohammad Reza Pahlavi !!
---------------------------
bacheha dashtan too kelas shooloogh mikardaan,nazeme miad ba asabaniat mige: inja tavilaaass,yeki az bacheha mige na agha eshteba oomadiiin
---------------------------
Dokhtara Mesle Radio Hastan Harchi Bekhan Migan Harchi Begi Nemishnavan!!! 2-Dokhtara Mesle Limooshirin Hastan.Aval Shirinan Bad Talkh Mishan!!! 3-Dokhtara Mesle Kontore Bargh hastan Har az Chand Gahi Seneshoon Sefr Mishe!!! 4-Dokhtara Mesle Felezyaban Harvaght Az Baghale Talaforooshi Rad Mishan Aksolamal Neshoon Midan!!! 5-Dokhtara Mesle Computeran , Faghat Khalegheshoon Az Manteghe Darooneshoon Sar Dar Miare
---------------------------
ب.ظ): تا حالا فکر کردي که قشنگترين و عزيز ترين چيزاي دنيا هميشه يکين ؟ ماه يکيه ... خورشيد يکيه ... زمين يکيه ... خدا يکيه ... مادر يکيه ... پدر يکيه ... منم يکيم
---------------------------
magic20- مدیر بخش عکسها
- تعداد پستها : 1803
تاريخ التسجيل : 2008-02-25
رد: طنز و جوک
من طرف magic20 الإثنين سبتمبر 15, 2008 6:59 pm
farda mah gereftegi shoro misheh age mano gereftan to movazeb khodet bash
---------------------------
hamsaye torke mire dame dare khoonashoon , mige in sage shoma pacheye pesare mano gerefte , torke mige avalan ke sage ma hamishe bastast , 2 voman age baz ham bashe be kasi karii nadare , 3 voman asan ma sag nadarim!!
---------------------------
tablighe torky: khamir dandane poone, cheshmo nemisoozoo
---------------------------
magase dashte goh mikhorde, yoho bala miare ! doostash behesh migan chi shod ?! mige toosh moo dasht !
---------------------------
Be zane rashteye migan MBA chie? mige:Married But Available
---------------------------
Torke mire dastsho0i, aftabe ro pare mikone. azash miporsan chera in karo kardi?? mige : pedar sag va3 man jest migire
---------------------------
to jadde lorestan tablo zadand khatare pareshe lor be jaddeh
---------------------------
---------------------------
hamsaye torke mire dame dare khoonashoon , mige in sage shoma pacheye pesare mano gerefte , torke mige avalan ke sage ma hamishe bastast , 2 voman age baz ham bashe be kasi karii nadare , 3 voman asan ma sag nadarim!!
---------------------------
tablighe torky: khamir dandane poone, cheshmo nemisoozoo
---------------------------
magase dashte goh mikhorde, yoho bala miare ! doostash behesh migan chi shod ?! mige toosh moo dasht !
---------------------------
Be zane rashteye migan MBA chie? mige:Married But Available
---------------------------
Torke mire dastsho0i, aftabe ro pare mikone. azash miporsan chera in karo kardi?? mige : pedar sag va3 man jest migire
---------------------------
to jadde lorestan tablo zadand khatare pareshe lor be jaddeh
---------------------------
magic20- مدیر بخش عکسها
- تعداد پستها : 1803
تاريخ التسجيل : 2008-02-25
رد: طنز و جوک
من طرف magic20 الإثنين سبتمبر 15, 2008 7:00 pm
ahmadi nejad dastoor dade ke harki azash khoshkel tare bokoshan......ma ke raftani shodim vali to az zendegit lezat bebar!
---------------------------
Lore doostasho jam mikone khoone araghkhori, mikhoran mast o patil mishan, dad mizane: man beram shorte zanamo dar biaram biam! doostash migan: shimeni:O !! bikhial, zeshte rula . mige: akhe keshesh aziatam mikone
---------------------------
torke babash atish migire nemidoone chikar kone hol mishe az roo babash mippare
---------------------------
az torke miporsan shoma torkin? mige : khob inke dalil nemishe
---------------------------
torke mikhaste damaghesho amal kone poo0ol nadashte damaghesho migire bala behesh taft mizane!!!
---------------------------
Yaftane melyonha doost mojeze nist. Mojeze ineh ke yek doosti peyda koni ke too melyonha rah ba to bemooneh
------------------------------
ترکه مي ره دانشگاه به 2 دليل مي فهمن ترکه ?:سامسونتش رو مي ذاشت تو زنبيل 2:وقتي استاد تخته رو پاک مي کرد اونم دفترش رو پاک مي کرد
------------------------------
be torke migan chera hamishe siah miposhi :mige man khatme rozegarm
------------------------------
vaghty az kasi ke doostesh dary hich khabary nadari khoshhal bash, chun hatman halesh khoobe va hamechi roberahe ke az yadesh rafty...
------------------------------
agar didi derakhti bar javani tekye karde ........taajob nakon in rooza hame shakh shodan
------------------------------
sms asheghane yek lor: kash maghz dashtamo marg maghzi mishodamo ghalbamo be tow ehda mikardam
------------------------------
Arezuhaye ensan : 3 salegi khis nakardane shalvar, 7 salegi peida kardane rahe khune, 20 salegi dashtane s/e/x, 30 salegi puldar shodan, 40 salegi puldar shodan, 50 salegi puldar shodan, 60 salegi dashtane s/e/x, 70 salegi peida kardane rahe khune, dar 80 salegi khis nakardane shalvar...!!
------------------------------
salami be garmiye ootoo, be narmiye patoo, be shiriniye laboo,pas key on mishi hoolooo?! taghdim be hame invisia
------------------------------
---------------------------
Lore doostasho jam mikone khoone araghkhori, mikhoran mast o patil mishan, dad mizane: man beram shorte zanamo dar biaram biam! doostash migan: shimeni:O !! bikhial, zeshte rula . mige: akhe keshesh aziatam mikone
---------------------------
torke babash atish migire nemidoone chikar kone hol mishe az roo babash mippare
---------------------------
az torke miporsan shoma torkin? mige : khob inke dalil nemishe
---------------------------
torke mikhaste damaghesho amal kone poo0ol nadashte damaghesho migire bala behesh taft mizane!!!
---------------------------
Yaftane melyonha doost mojeze nist. Mojeze ineh ke yek doosti peyda koni ke too melyonha rah ba to bemooneh
------------------------------
ترکه مي ره دانشگاه به 2 دليل مي فهمن ترکه ?:سامسونتش رو مي ذاشت تو زنبيل 2:وقتي استاد تخته رو پاک مي کرد اونم دفترش رو پاک مي کرد
------------------------------
be torke migan chera hamishe siah miposhi :mige man khatme rozegarm
------------------------------
vaghty az kasi ke doostesh dary hich khabary nadari khoshhal bash, chun hatman halesh khoobe va hamechi roberahe ke az yadesh rafty...
------------------------------
agar didi derakhti bar javani tekye karde ........taajob nakon in rooza hame shakh shodan
------------------------------
sms asheghane yek lor: kash maghz dashtamo marg maghzi mishodamo ghalbamo be tow ehda mikardam
------------------------------
Arezuhaye ensan : 3 salegi khis nakardane shalvar, 7 salegi peida kardane rahe khune, 20 salegi dashtane s/e/x, 30 salegi puldar shodan, 40 salegi puldar shodan, 50 salegi puldar shodan, 60 salegi dashtane s/e/x, 70 salegi peida kardane rahe khune, dar 80 salegi khis nakardane shalvar...!!
------------------------------
salami be garmiye ootoo, be narmiye patoo, be shiriniye laboo,pas key on mishi hoolooo?! taghdim be hame invisia
------------------------------
magic20- مدیر بخش عکسها
- تعداد پستها : 1803
تاريخ التسجيل : 2008-02-25
رد: طنز و جوک
من طرف magic20 الإثنين سبتمبر 15, 2008 7:00 pm
Parande Labe Tonge Mahi Neshaste Bood... Va Be Mahi Niga Mikard Va Migoft:Saghfe Ghafaset Shekaste Chera Parvaz Nemikoni
------------------------------
ketabi be neveshteye yek marde rashti : in ketab ro taghdim mikonam be pedaram ke behtarin dooste babam bood
------------------------------
حداد عادل که توسط احمدي نژاد به نقض قانون متهم شده است، گفت « گراني هست، اما در عوض امنيت وجود دارد.» يکي ديگر از کارشناسان گفت: « درست است که امنيت نداريم، اما در عوض مردم ما متدين هستند.» اما يک کارشناس مسائل ديني اظهار داشت: « اگر چه بسياري از مردم مسائل ديني را رعايت نمي کنند، اما خدا را شکر که استقلال داريم.» همزمان با همين اظهار نظر رئيس جمهور گفت: « مهم نيست استقلال نداريم، عوضش من خوشگلم
------------------------------
ق.ظ): يه روز غضنفر توهواپيما نشسته بوده که ناگهان هواپيما سقوط ميکنه همه مسافرها شروع به دادو فرياد ميکنند اما اون ساکت نشسته بود.يک نفر ازاو ميپرسه که چرا تو چيزي نميگي؟ميگه مال بابام که نيست بذار بيفته
------------------------------
يه پرگار ضذبه مغزي ميشه مستطيل ميکشه
------------------------------
يکي ميافته توچاه ميگه حالا خداروشکر که تهش سوراخ نبود
------------------------------
يکي ساعتش کارنميکرد ميره براش کار پيداميکنه
------------------------------
------------------------------
ketabi be neveshteye yek marde rashti : in ketab ro taghdim mikonam be pedaram ke behtarin dooste babam bood
------------------------------
حداد عادل که توسط احمدي نژاد به نقض قانون متهم شده است، گفت « گراني هست، اما در عوض امنيت وجود دارد.» يکي ديگر از کارشناسان گفت: « درست است که امنيت نداريم، اما در عوض مردم ما متدين هستند.» اما يک کارشناس مسائل ديني اظهار داشت: « اگر چه بسياري از مردم مسائل ديني را رعايت نمي کنند، اما خدا را شکر که استقلال داريم.» همزمان با همين اظهار نظر رئيس جمهور گفت: « مهم نيست استقلال نداريم، عوضش من خوشگلم
------------------------------
ق.ظ): يه روز غضنفر توهواپيما نشسته بوده که ناگهان هواپيما سقوط ميکنه همه مسافرها شروع به دادو فرياد ميکنند اما اون ساکت نشسته بود.يک نفر ازاو ميپرسه که چرا تو چيزي نميگي؟ميگه مال بابام که نيست بذار بيفته
------------------------------
يه پرگار ضذبه مغزي ميشه مستطيل ميکشه
------------------------------
يکي ميافته توچاه ميگه حالا خداروشکر که تهش سوراخ نبود
------------------------------
يکي ساعتش کارنميکرد ميره براش کار پيداميکنه
------------------------------
magic20- مدیر بخش عکسها
- تعداد پستها : 1803
تاريخ التسجيل : 2008-02-25
صفحه 11 از 12 • 1, 2, 3 ... , 10, 11, 12
صفحه 11 از 12
صلاحيات هذا المنتدى:
شما نمي توانيد در اين بخش به موضوعها پاسخ دهيد