طنز و جوک

تركه با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع میکنن دور زمین فوتبال دویدن، بعد از دو دور پلیس میرسه، پسره میگه: بابا پلیس‌ها رسیدن چی کار کنیم؟ تركه میگه: نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن.
۲-يزديه تلويزيون ميخره، فرداش کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه: بيا حاج آقا اين ماشين حساب توش بود، مال حروم بهمون نمياد.
۳-ببم جان ميگه: از كلاس اول به بچه‌ها ميگن: بابا آب داد. ولي نميگن: بابا كجا رو آب داد كه اين مصيبت شروع شد!
۴-به بنده خدا ميگن:‌ آروغ چيه؟ ميگه:‌ سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كرده‌اند!
۵-زن رشتيه ميخواسته تنها بره خارج، اجازه شوهرشو مي‌بره، ميگن: قبول نيست، شما بايد استشهاد محلي بياريد

۶تركه خانوم بلند ميكنه، بهش ميگه: بايد عين زنم حال بدي ها. زنه ميگه: يعني چطوري؟ ميگه: مجاني.
۴-سلام من هفته ديگه نامزديمه يه مهمونيه کوچيکه اگه بياي خوشحال ميشم لطفا گل يا کادو نيار فقط يکي رو بيار من باهاش نامزد کنم
به تركه ميگن: پاهات ترك خورده، جوراب بپوش تا خوب بشه. ميگه: برو بابا، 20 ساله شورت مي‌پوشم، هنوز ترك باسنم خوب نشده!
ترکه ريش بزي ميزاره، دچار بحران شخصيت ميشه!
ترکه ميره استاديوم، جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالاي سرش رو با تعجب نگاه مي کرده! بهش ميگن: چرا فوتبال نگاه نميکني؟ ميگه: دنبال کلمه «زنده» ميگردم!
به ترکه ميگن: نظرت راجع به گران شدن بنزين چيه؟ تركه ميگه: براي ما که فرقي نميکنه، ما همون 1000تومن بنزين رو ميزنيم!
رشتيه داشته لوازم توي كيف خواهر زنشو نگاه مي‌كرده، يه دفعه يه آلت مصنوعي پيدا مي‌كنه، زنش از اون طرف داد ميزنه: اصغر آقا، چيكار مي‌كني؟ رشتيه ميگه: هيچي، با باجناقمون گپ مي‌زنيم!
قزوينيه ميره خواستگاري، بهش دختر نميدم، رو باسن دختره اسيد مي‌پاشه!
لره داشته به قصد كشت، خودش رو ميزده! بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: من بي غيرت، الان فهميدم از كجاي ننه‌ام در اومدم!
۱-يارو (ا.ن )‌ بعد از 4 سال رياست جمهوري مياد تو كنفرانس خبري دستاشو به شلوارش ميماله و ميگه : ما كه كارمون تموم شد و هر كي كار داره بره.
۲-از حجله عربه صداي جيغ ميادهمه كف ميزنن داماد مياد بيرون ميگه چه خبره ؟ تازه نشونش دادم
۳-معلم:
5+5 چند میشه؟
شاگرد:11
معلم: احمق اول دستت رو از تو شلوارت در بیار دوباره بشمار!!
۴-میدونی فرق دزد با زن چیه؟
دزد اگه مالتو بخوره کونت می سوزه
ولی زن اگه مالتو بخوره جگرت حال میاد!!
۵-فرق بين استرس ، ترس ، وحشت : وقتي استرس داري که مي‌فهمي زنت حاملست وقتي مي‌ترسي که مي‌فهمي دوست دخترت حاملست وقتي وحشت مي‌کني که مي‌فهمي هردوتاشون حاملن

۶-رشتي با خانمش دعواش ميشه دست بچه هاش رو مي گيره قهر مي كنه خانمش ميگه با من دعوا داري بچه ها مردم رو كجا مي بري
۷-يه روز يه تركه مي افته توي چاه ميگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود
۸-از قزوینیه می پرسن از چه خطی بیشتر خوشت میاد؟ میگه از خط نابینایان میگن چرا؟ میگه نمیدونی چقدر سوراخ داره !!
۹-رشتي به دوستش مي گه : جات خالي.رفتم خونه ديدم زنم زير پتوست پتو رو کشيدم .اون هم پتو رو کشيد هي من کشيدم ...هي اون کشيد اونقدر کشيديم تا پتو جر خورد !!!!! جات خالي بود.اونقدر سه نفري خنديديم ...
۱۰-قزوينی ها اعتراض ميکنن اين چه الفبائيه که به ن ميگن نون اما به ک ميگن کاف
۱-رشتيه مي ره خونه مي بينه داداشش خوابيده رو زنش . ميگه : پاشو پدرسگ ، اداي منو درنيار
۲-دزده مي ره خونه رشتيه اسلحه اش رو درمياره و ميگه : يا زنتو ميدي يا ميكشمت. رشتيه هم زنشو ميده به دزده ....
بعدا ز كار دزده ميزنه زير خنده وميگه هه هه هه اين اسلحه قلابي بود. رشتيه هم ميگه هه هه هه اونم خواهرم بود
۳-خدا حافظي قزويني... خودم پشتت خدا پناهت

اگه خواستي يه دخترو با زور بكني به 4تا چيز توجه كن عشق مثل ك و ن ميمونه .... سفيد -جذاب -پرسرو صدا   ....اخر سر هم ميرينه به همه چيز
1-اين كار نامرديه2-نفرين اون پشتته 3-گناه داره 4- خونه ما خاليه !!!
۵
۶-
1 _ به يه ترکه ميگن چرا تو هر وقت ميري دستشويي در رو نمي‌بندي؟ ميگه نه بابا، مي‌خواي من در رو ببندم که تو بياي از سوراخ کليد نگام کني؟
۲-یه روز ترکه می ره بالای پل عابر پیاده داد می زنه می گه حالا ما خر ما نفهم آخه شما که می دوونید اینجا روود خانه نیست پس چرا پل زدید؟
۳-يك بار يك تركه زنگ ميزنه تاكسي تلفني ميگه اقا ماشين داريد. مردي كه پشت تلفن بوده جواب ميده بله. تركه ميگه خوش به حالتون ما نداريم.

به يك قزويني ميگه يك خاطره تلخ از انقلاب بگو ميگه سال 42 بود توي راهپيمائي مادرم را گم كردم يكي ترتيبمو داد خبرنگار ناراحت ميشه ميگه احمق بي تربيت يك خاطره شيرين بگو ميگه سال 57 بود يك بچه اي توي راهپيمائي مادرش را گم كرده بود
۵-رشتيه مياد خونه، ميبينه يك مردك لندهور لخت مادرزاد تو اتاق خواب نشسته! خلاصه خيلي غيرتي ميشه، ميگه: مردك الندگ! تو خونه من چه غلطي ميكني؟! مرده ميگه: والله آقا من داشتم با اين خانم همسايه بالايي حال ميكردم، كه يهو شوهرش اومد، منم به شما پناهنده شدم. رشتيه دلش ميسوزه، ميگه: اشكال نداره، والله منم دل خوشي ازين طبقه بالايي ندارم. خلاصه كلي مرام ميگذاره و يك دست لباس و يك مقدار پول تاكسي ميده به مرده و با سلام وصلوات راهيش ميكنه. يكي دو هفته بعد، رشتيه داشته تو حياط خونش قدم ميزده، يهو دو دستي ميكوبه تو سرش، ميگه: اي بر پدر آدم دروغگو لعنت! منزل ما كه فقط يك طبقه‌ست!
۶-تركه برف پاك كن ماشينش رو مي زنه هيپنتيزم مي شه

رشتيه از سربازي بر مي گرده پدرش ميگه برات زن گرفتيم ........اينم بچت!!!!!!!
۸-مادر دانش آموز به ناظم : این درس نمیخونه... ناظم : بچه اگه حرف گوش ندی مادرتو... مادر: این حرف گوش نمیده شما کار خودتونو بکنید!!!
۱-به لره میگن: اگه ریيس جمهور بشی اولین کاری که میکنی چیه؟ میگه: اول از همه، دست خودم رو تو شرکت نفت بند میکنم.
۲-يزديه تلويزيون ميخره، فرداش کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه: بيا حاج آقا اين ماشين حساب توش بود، مال حروم بهمون نمياد.
به تركه ميگن: چرا قبض آب و برقو دوست داري، ميگه: چون روش نوشته: مش ترك گرامي.
۴-يارو زنگ ميزنه آژانس انرژي اتمي: ميگه..ميخوام با دکتور البرادعي ...صحبت کنم......
    البرادعي: بفرماييد
    يارو ميگه: آقاي البرادعي شما دکترين ؟
    البرادعي ميگه: بله من دکترم
    يارو ميگه: پس آخه باسه چي تو آژانس کار ميکني

۵-يه اصفهاني خونش آتيش ميگيره ....به آتش نشاني  sms ميزنه!!!
۶-مدتي مي شد که در آن شب تاريک پشت ديوار خانه شان قدم مي زد و بيخبر بود
   از اينکه پسر خلاف همسايه مدتي است که او را زير نظر دارد.
   جوووون ، جيگرتو بخورم عجب رون و سينه اي  .
   پسر خلاف همسايه اينها را گفت و در يک چشم بر هم زدن پريد  و او را سخت در
   آغوشش گرفت تا ببرد در جاي خلوتي و به کام دل برسد.
   و فردا پسرک همسايه، تمام روز در به در دنبال چاقترين مرغش مي گشت

۷-پيرزنه از مکه برميگشت توي ساکش شيشه هاي مشروب پيدا ميکنن !! ميپرسند اينا چيه ؟
    پيرزنه ميگه : ننه جون من که نميتونستم دور خونه خدا بگردم يک گيلاس از
    اينا ميخوردم خونه خدا دور سرم ميچرخيد !!!!
۸- جاسم يه دختر خوشگل ميبينه بهش ميگه: ميبخشي خانم شمارو مادرتون زائيده ؟
     دختره تعجب ميکنه ميگه : آره مگه شمارو مادرتون نزائيده ؟
     جاسم ميگه : در مقابل مادر شما مادر من ريده !!!
۹-از يه آمريکايي ميپرسند چرا اومدين عراق ميگه چون امام حسين طلبيد !!
      ميگن کي ميريد؟ ميگه : هروقت امام رضا طلبيد !!!

۱-زنه رشتيه بهش ميگه: آقاجان! يه كفش واسه ما نخريدي ها! رشتيه ميگه: اي خانم جان! تو كه لنگات هميشه هواست كفش ميخواي چيكار ؟
۲-يك بابايي رو مي خواستند تو آذربايجان اعدام كنند. بهش مي گند: ‌چون تو اينجا غريبه هستي و مهمان ما به حساب مياي، ما بهت يك تخفيف ميديم، تو حق داري نوع مرگت رو انتخاب كني. يارو هم اتاق گاز رو انتخاب ميكنه. خلاصه ميگيرند ميبرنش تو يه اتاقي، يارو نگاه ميكنه ميبينه اتاقه سقف نداره! مي زنده زير خنده، ميگه: هِهِه!! اتاق گاز تركا رو ببين! تركا بهش ميگن:‌ بخند! ‌ وقتي كپسولاي گاز افتادند رو سرت، اونوقت مي فهمي
۳-رشتيه هر روز كه بقال سر كوچشون رو ميديده، يارو بهش ميگفته: سلاااام اِسمال آقاي بي‌غيرت! دو سه هفته‌اي اين قضيه تكرار ميشه، رشتيه همچين بگي نگي بهش بر ميخوره، يه شب به زنش ميگه: خانم شما روزها ما نيستيم چكار ميكني؟ اين اصغرآقا بقال هي به ما ميگه بي‌غيرت. زنش ميگه: هيچي بابا، تو بهش محل نگذار، اينا به تو حسوديشون مي شه. رشتيه فردا دوباره از در مغازه يارو رد مي‌شده، بقاله بهش ميگه: سلااااام اسمال آقاي بي غيرتِ دهن‌ لق

۴- رشتيه ميره قزوين، قزوينيا دنبالش ميكنن كه ترتيبشو بدن. رشتيه از اين كوچه به اون كوچه فرار ميكنه تا ميرسه به يه بن بست. با خودش ميگه حالا چه گهي بخورم؟! كه يه دفعه ياد سريال امام علي ميفته، ميگه: ها! منم مثل عمر و عاص لخت ميشم و نجات پيدا ميكنم. سريع لخت ميشه و قزوينيا هم كه همينو ميخواستن ميگيرن تا دسته ميكننش! رشتيه با بدبختي بلند ميشه با آه و ناله ميگه: آي! پدر سوخته اين صدا و سيما اونقدر سانسور مي كنه كه آدم نمي فهمه آخر فيلم چي ميشه
۵- ترکه سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس ميگيره ، بهش ميگن آخه اين چه طرزشه ؟ ميگه : ميخوام ايندفعه از حفظ بخونم
۶-تركه ميره مكه؛ وقتي برمي گرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن چجوريا بود؟ تركه ميگه: خدا كه خانه نبود، ملت همه تو حياط ولو بودن !!!

۷-تركه داشته با بچه اش گرگ بازي مي كرده، يهو جو مي گيرتش بچشو مي خوره !!!
۸-تركه دنبال دزده مي كنه ازش جلو مي زنه !!!
۹-آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن خلاصه اونقدر پاچه خواري ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون خر‌چرخ ميزده! ، يهو آرنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اه‌ ... باز اين سيريش پيداش شد !!!
۱۰-يارو تهرونيه ميره مشهد حرم امام رضا، يك نامه بلند بالا هم مينويسه كه آره امام رضا جون، پنج ميليون پول ميخوام، يك ماشين ميخوام، يك زن رديف ميخوام و خلاصه يك صفحه پر ميكنه، زيرشم مينويسه: يا امام رضا، اگه اينا رو نميدي، بزن مارو بكش راحتمون كن. خلاصه نامه رو ميندازه تو، بعد يك دقيقه نگاه ميكنه به آسمون، ميبينه يكي از گلدسته‌ها داره ميافته روش! بدبخت پاپيون ميكنه و خودشو پرت ميكنه يك طرف و خلاصه با هزار بدبختي جاخالي ميده. بعد كه خطر رفع ميشه بلند ميشه داد ميزنه: جسارته يا امام رضا، بگمونم نامه رو پشت و رو گرفتي !!!
۱- تركه سوار اتوبوس ميشه بقلش يه زنه ميشينه زنه ميشينه رو كت تركه .-.تركه به زنه ميگه خانوم كونتون رو از رو كتم برداريد زنه ميگه بي تربيت بگو باسن بعد از 5 دقيقه دوباره زنه كونش رو ميذاره رو كت تركه تركه 5 دقيقه با خودش كلنجار ميره يادش نمياد كه زنه چي بهش گفت رو ميكنه به زنه ميگه خانوم ببخشيد اسم كونتون چي بود؟
۲-يه تركه كنار يه خانم توي اتوبوس نشسته بوده خانمه هي به بچش ميگفته شير بخور نخوري ميدم اين آقاهه بخوره ، يه دفعه تركه ميگه خانم4 تا ايستگاه گذشت ميدي بخوريم يا پياده بشم
۳- يک روز ترکه سرطان ميگيره بعد از کلي اين دکتر اون دکتر يکي بهش ميگه بايد از پستونهاي يک زن نامحرم شير بخوري ، ترکه هم يک زن جنده مياره و مشغول ميشه وسط کار زن حشري ميشه ميگه چيز ديگه نمي خواي ترکه ميگه نه دکتر گفته فقط شير بخورم زن دوباره همون سوال رو ميپرسه ترکه ميگه باشه حالا که اصرار ميکني دو تا تيتاب هم بيار باش بخوريم

۴-معلمه از شاگردش ميپرسه برق از کجا قطع ميشه؟ پسره ميگه جنده خونه با تعجب ميپرسه چرا از اونجا ميگه اخه هر وقت که برقا قطع ميشه بابام ميگه ک...کشا برق و قطع کردن
۵-رشتيه مياد خونه مي بينه زنش هيچي تنش نيست مي گه خانوم جان باز كه شما لباس كار پوشيدي
۶-ترکه بلال ميخوره تا صبح اذون ميده
۷-يه ترکه ميگن کردم کردي کرد چه صيغه اي يه : ميگه اين ديگه صيغه نيست. جنده است
۹-يه روز ترکه ميره نماز جماعت . جو ميگيرتش موج مکزيکي مياد
۱۰- به تركه ميگن با سي دي جمله بساز ميگه :عمه ات را گائيدم ميگن پس سي ديش كو ؟؟ ميگه :فردا سي ديش رو ميارم ببين

۱- تا قزوینی کون مالی می کردن بکی بهسون میگه چی کار می کنید میگه مخرج مشترک می گیریم
۲-قزوینیه می خواسته به یه دختره مطلک بندازه میره بهش میگه داداشیت عجب کونی داره
۳-به قزوینیه میگین حال ساده را تعریف کن ،..... میگه لب گرفتن
۴-جایزه تبرک یک سال استفاده رایگان از حمید
فقط در رابطه با شهرضایی ها و قزوینی ها صدق می کنه
۵-1. کون پاره (جنگی)
2.کون مست (عشقی)
3.کون خور (ترسناک)
4.کون برهنه (عاطفی)
5.کون گلابی (کمدی)
6.شهر کون (مستند)
7.رد پای کون (پلیسی)
8.پسری با کون بی سوراخ (تخیلی)
9.پسرم عجب کونی داری (خانوادگی)

۶-یه روز به رشتیه می گن زنتا 5 نفر با یه رنو بردن. رشتیه میگه بنازم گنجایش رنو را
۷-یه رشتیه ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود
۸-به رشتیه می گن سخت ترین سوال کنکور چی بود میگه نام پدر
۹-رشتیه با یه قلدر دعواش میشه بهش میگه بزار بچم بیاد تو هنوز کرد ها رو نشناختی
۱۰-به رشتیه میگن زنتو بردن تو اون باغ دارن می کنن میگه خاک بر سرتون به این 4 تا درخت می گید باغ

۱- تركه بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت
۲-ترکه اسمش علی بوده . اسم بچش را میزاره آبعلی
۳-ملکة انگليس داشته از يک بيمارستان بازديد ميکرده، وارد يك اتاق ميشن، ميبينن مريضه داره رو تخت جلق ميزنه! ملکه جا ميخوره از رئيس بيمارستان ميپرسه : اوه! آقا خواهش ميکنم بفرماييد اين چه وضعيتي است؟ رئيس بيمارستان جواب ميده: چيزه! بله! ببخشيد! يادم اومد. اين مريض ميزان ترشح اسپرمش خيلي زياده، اگر روزي ۵ بار تخليه نکنه حالش وخيم ميشه! ملکه ميگه : عجب! حالا فهميدم! خلاصه ازونجا رد ميشن، تو بخش بعدي وارد يك اتاق ميشن، ميبينن يك پرستاره داره براي يک مريض ساک ميزنه! ايندفعه قبل ازينکه ملکه سئوال کنه، دکتره ميگه : اين مريض هم همون مشکل رو داره، ولي اين بخش خدمات بهتري ارائه ميده
۴-رشتيه با خانمش و يك باباي ديگه تو كوپة قطار بودن، شب ميخواستن بخوابن، رشتيه و زنش پايين ميخوابن، جناب غريبه هم ميره رو تخت بالا ميخوابه. خلاصه يك مدت ميگذره، يهو يارو ميگه: آقا خجالت بكش! تو كوپه قطار عمومي اين كارا قباحت داره! رشتيه، هول ميكنه، ميگه: والله ما كار بدي نميكرديم! دوباره يك مدت ميگذره، باز مرده ميگه: دِ آقا قباحت داره! من اين بالا خوابيدم، اين چه كاريه شما پايين ميكنيد؟! باز رشتيه شرمنده ميگه: والله ما كار خاصي نميكرديم، فقط خوابيده بوديم. خلاصه يك مدت ميگذره و يك بند مرده غر ميزده كه اقا اين چه كاريه ميكنيد و رشتيه هم هي قسم و آيه ميخورده كه كار بدي نميكنه. بالاخره رشتيه شاكي ميشه، ميگه: اصلاٌ تو بيا پايين بخواب، من ميرم بالا ميخوابم. مردك هم كه همينو ميخواسته، جنگي مياد پايين و بسم الله شروع ميكنه با زن رشتيه، حالا نكن، كي بكن!! رشتيه از تخت بالايي سر وصدا رو ميشنوه، با خودش ميگه: بندة خدا راست ميگفت، ازين بالا ناجور به نظر مياد

۵-پسر تركه ميره پيش يك افسره پليس، ازش مي‌پرسه: ببخشيد ساعت چنده؟ يارو ميگه: ده دقيقه به ده. ميگه: ساعت ده بيا بكنمت! بعد هم مي‌زنه به چاك، افسره هم ميفته دنبالش. پسره مي‌دوه تو خونشون، درو پشت سرش مي‌بنده. پليسه در خونه رو ميزنه، تركه مياد دم در، ‌مي‌گه: ‌بعله؟ افسره نفس-نفس زنان ميگه:‌ آقا اين چه وضعيه؟! پسرتون به من گفته ساعت ده بيا بكنمت!! تركه هم ميگه:‌ خوب بابا چه خبرته؟! هنوز كه پنج دقيقه مونده
۶-تركه پشت ماشينش مينويسه يا زهرا يا هيچ كس
۷-تركه داشته نوار اكسيژن گوش مداده برق ميره خفه ميشه
۸-تركه ميره آمپول بزنه ميره تو درمانگاه پيش پرستاره ميگه خانم من اومدم آمپول بزنم پرستاره نگاه ميكنه ميبينه پني سيلين هستش ميگه آقاشما آخرين بار كي پنيسيلين زدين ؟ تركه ميگه ديروز . پرستاره آمپول رو ميزنه و تركه غش ميكنه حالش بد ميشه بعد از اينكه حالش رو جا ميارن پرستاره با عصبانيت ميگه مرتيكه مگه نگفتي ديروز پني سيلين زدي ؟؟ تركه : آره ولي ديروز هم همينجوري شد

۹- تركه سوار ماشين بود داشت راديو پيام گوش ميداد راديو : يه احمقي داره بزرگراه رو برعكس رانندگي ميكنه تركه : آره والا احمقا يكي 2 تا هم كه نيستن همه دارن برعكس رانندگي ميكنن
۱-كرده تو كردستان پونزده نفرو مي‌كشه، تو دادگاه به حداكثر مجازات محكوم ميشه. مي‌گيرن شلوارشو درميارن،‌پاش استرچ مي‌كنند
۲-زنه ميره دادگاه طلاق بگيره قاضي بهش ميگه اگه دختر بودي من باهات ازدواج مي كردم زنه ميگه به خدا من دخترم قاضي ميگه اين سومين شوهرت بود كه طلاق دادي چه طور ممكنه؟ زنه ميگه آخه شوهره اولم رشتي بود اصلا كاري به كارم نداشت شوهره دومم قزويني بود همش از كون ميكرد شوهره آخرمم كه ترك بود ميگفت درست نيست آدم به زن خودش تجاوز كنه
۳-معلمه تو قزوین به شاگردش میگه : تو چطوری میخوای امسال قبول شی؟! آخه نه درس میخونی نه میای باغ !
۴-زنه ميره دكتر،‌ ميگه: اقاي دكتر كمكم كنيد، من هركار مي‌كنم نمي‌تونم جلوي خودم رو بگيرم، همش مي‌خوام بدم! دكتره ميگه: خوب خانم تو سن شما اين طبيعيه! شما بايد ازدواج كنيد. زنه ميگه: آقاي دكتر الان چهارساله ازدواج كردم، ولي كمكي نمي‌كنه، هنوز همش مي‌خوام بدم! دكتره ميگه: خوب بعضي موارد پيش ميد كه هورمون‌هاي جنسي زياد فعاليت مي‌كنند، شما سعي كنيد يك دوست پسر پيدا كنيد تا ارضاتون كنه. زنه ميگه: والله آقاي دكتر، 15 تا دوست پسر دارم، ولي كافي نيست، باز هميشه مي‌خوام بدم! دكتره كف مي‌كنه، ميگه: خوب در موارد خيلي نادر، عواطف فاميلي باعث ميشه فرد به ارضاي جنسي نرسه. شما سعي كنيد با يكي دو تا از اهالي فاميل رابطه صميمي‌تر برقرار كنيد. زنه ميگه: والله آقاي دكتر، با همة مرداي فاميل رابطه دارم، ولي بازم كافي نيست، همش دلم مي‌خواد بدم! دكتره شاكي ميشه، داد ميزنه: خانم شما مريضيد!! زنه ميگه:‌ قربون دهنت آقاي دكتر! اينو به شوهرم بگيد كه صبح تا شب ميگه من جندم

۶-يه مدت مردم به روحانيت پشت ميكنن،‌ قزوينيا همه ميرن روحاني ميشن
۷-يك بابايي ميميره، ميره جهنم. اونجا ميبرنش تو يك اتاقي، ‌ميبينه مدونا لخت خوابيده رو تخت! بهش ميگن: خوب حالا تا جون داري بايد بكني! يارو خوشحال ميشه، مي‌پره رو بدبخت مدونا،‌ سه ساعت تا دسته مي‌كنه! بعد كه خوب از نفس ميافته، بلند ميشه، ميبينه يك عربه اومده تو اتاق. بهش ميگه: اين عذاب جهنم كه مي‌گفتن اونقدر ها هم بد نيست ها!‌ عربه ميگه: ولك تازه واردي؟! يارو ميگه: آره، چطور مگه؟ عربه ميگه: تا اينجاش عذاب مدونا بود، حالا ولك بخواب نوبت توه
۸-تركه ساعت دو نصف شب زنگ ميزنه به يك دام‌پزشكه، ميگه: آقاي دكتر، تورو خدا سريع بياين، سگم يك كاپوت قورت داده! دام‌پزشكه ميگه: خوب اگه تو گلوش گير نكرده، مشكلي نيست، خوش دفع ميشه. تركه با حالت عصبي ميگه: نه آقاي دكتر، سگم يك كاپوت قورت داده، تورو خدا زودي خودتونو برسونيد، الان خانم داره گريه مي‌كنه! دام‌پزشكه ميگه باشه، آدرس تركه رو ميگيره و قطع مي‌كنه. هنوز لباسشو كامل نپوشيده‌ بوده كه تركه دوباره زنگ مي‌زنه، ميگه: آقاي دكتر، مشكل برطرف شد. يك كاپوت ديگه تو كشو پيدا كرديم!!
۹-زنه ميره پارچه فروشي خريد ميكنه،‌ بعد به فروشنده ميگه: چقدر ميشه؟! يارو ميگه:‌خانم شما نميخواد پول بدين، بجاش يه دور از جلو به من بدين! زنه ميگه:‌ حاج‌آقا اينجوري كه خيلي گرون ميشه! اگه ميخواين من يه دور از عقب بهتون ميدم! يارو ميگه: ‌نه خانم اين كه خيلي كمه! به جون بچه‌هام ايني كه شما ميگيد قيمت خريدشه
۱۰-تركه كيرش مي خوابه، تخماش رو ميدزدن

۱- تركه يه سكه اززير خاك پيدا ميكنه، روش نوشته بوده تاريخِ ضرب: 200 سال قبل از ميلاد
۲-آدم خوره با پسرش رفته بودن آدم شكار كنن، يه زنه رو ميبينن خيلي چاق بوده، پسره ميگه بابا اينو بخوريم؟ باباهه ميگه: نه اين همش چربيه، به درد نمي‌خوره. ميرن تا به يه زنه لاغره ميرسن، پسره گرسنش شده بوده، ميگه: بابا جون اينو بخوريم؟ باباهه ميگه: نه بابا اين خيلي لاغره فايده نداره. دوباره راه ميفتند، بعد از يك مدتي ميرسند به يه زنه خوشگلِ باحال. پسره ديگه داشته از گشنگي ضعف ميرفته، ميگه: بابا جون ديگه اينو بخوريم؟ باباش ميگه: نه پسرم، اينو مي‌بريم خونه، مامانو مي‌خوريم!
۳-تركه با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد!
۴-دو تا لره با هم ميرن هتل، ‌يكيشون رفته بوده توالت فرنگي،‌ يه دفعه اون يكي سرميرسه، ميگيره ميزنه دهن يارو رو سرويس ميكنه. ملت همه جمع ميشن، ‌ميگن: چي شده؟ چرا اين بدبخت رو ميزني، ‌مگه چيكار كرده؟ ميگه: مُو دو روزه داُرم از اي چشمه اُو‏ْ مخورم، اي اومد ريده مينِش

۵-تركه ميره نونوايي، هيچكي هم تو صف نبوده، ميگه: آقا دو تا نون بده. شاطره با خودش ميگه اين بابا تركه، بگذار يكم سركارش بذاريم! ميگه: آقا نوبتو رعايت كن، برو آخر صف وايسا! تركه يكم نگاه ميكنه‌ ميبينه كسي نيست، ‌دوباره ميگه: برادر دو تا نون بده، ‌چرا اذيت ميكني؟ دوباره شاطره ميگه: ‌بابا اين همه آدم تو نوبته، برو ته صف وايسا! تركه شاكي ميشه، يه سنگ ور ميداره ميزنه سر تا سر شيشه مغازه رو ميشكنه. شاطره داد مي‌زنه: هوي! شيشه رو چرا ميشكني!؟ تركه ميگه: اين همه آدم اينجا وايسادن، چرا خر منو چسبيدي؟
۶-تركه شاكي ميشه، ميگه: آخه چقدر ميگن تركها خرن؟! اصلاً من ميرم زير اقيانوس زندگي ميكنم، ديگه از روي زمين خسته شدم! خلاصه لوازم قواصي رو جور ميكنه و ميره زير اقيانوس. هنوز پنج دقيقه نگذشته بوده كه يه دفعه يه كوسه مياد بهش ميگه: ببخشيد، شما تركيد؟! تركه خيلي شاكي ميشه، ميگه: آخه لامصب! تو از كجا فهميدي؟! كوسهه ميگه: آخه فقط تركها كپسول گاز به خودشون ميبندن ميان زير آب
۷-تركه زنش گم شده بوده، ميره به كلانتري اطلاع ميده. افسره نگهبان ازش مي‌پرسه: خوب مشخصات خانمتون چيه؟ تركه ميگه: يعني چي؟ مشخصات چيه؟! افسره بهش ميگه: ببين، مثلا خانوم من قدش بلنده، موهاش بوره، چشماش آبيه روشنه. تركه ميگه: خوبه همينو بدين!
۸-يه تركه داشت با كايت پرواز مي كرد. يك كلاغ از بغلش رد شد و گفت: به حق چيزاي نديده، من كركس ديده بودم ولي خركس نديده بودم
۹-تركه پدرش ميميره ميره خاكش ميكنه بعد فيتيله پيچش ميكنه

۱۰-تركه ميره خونه ي خدا وقتي بر ميگرده بهش ميگن چه جوري بود؟ ميگه خوب بود ولي هيچ جا خونه ي خود آدم نميشه!!!
۱-يه ترکه بوده اسمش عباس بوده يه روز توي يه مهموني بزرگي ببخشيد(باد از شکم خالي ميکنه) بعدش چون خيلي آب ميشه از خجالت رو به خدا ميکنهو ميگه خدايا من اين ننگو نمي تونم تحمل کنم منو مثلاصحاب کهف 300سال بخوابون چون عباس آقا بنده خوبي بوده خدا به حرفش گوش ميده و ميخوابوندش بعد از 300 سال عباس از خواب بيدار ميشه و ميره تو يه فروشگاهي تا چيزس بخره وقتي پولو به طرف ميده يارو ميگه: اين که مال زمان عباس گوزو است
۲-رشتیه زنش مي ميره، ور شکست مي شه
۳-!!! يارو تيمساره از تهران ميره اردبيل سركشي، مي‌بينه همه جاي شهر مامورين نيروي انتظامي شلوارا رو كشيدن پايين و قنبل كردن! يارو خيلي عصباني مي‌شه، ميره پيش رئيس اون حوزه ميگه:‌خاك بر سرتون! اين چه افتضاحيه؟!‌چرا همه سربازا تو شهر كون برهنه قنبل كردن؟! يارو ميگه: يواش قربان! يك قزوينيه از زندان فرار كرده،‌ما براش تله گذاشتيم!!!
۴-پسر عربه مي ره توي يه مغازه لوازم خونه فروشي و مي گه: آقا اگه من با کیرم اين اتو رو بلند كنم، چي بهم مي دي؟ يارو هم مي خنده و مي گه: خود اتو رو ببر! پسره هم بلند مي كنه و اتو رو وَر مي داره و مي‌بره. فرداش پسره با باباش مي آد و به صاحب مغازه مي گه: با بابام اومديم يه يخچال ببريم
۵- ترکه مقيم آمريکا مي شه، يه روز مي بينه: پسرش با يه دوچرخه اومد خونه. از پسرش مي پرسه؟ دوچرخه رو از کجا آوردي؟ پسرش مي گه: با يه دختر دوست شدم، لخت شد و گفت: همه چيم مال تو، هر کاري مي خواي بکن. هر چي مي خواي بردار. من هم ديدم دوچرخه اش قشنگه، برش داشتم !!!

۶-شبي يه بچه مي ره لب پنجره و مي بينه: زن و شوهري دارن حال مي کنن، باباشو صدا مي زنه و مي پرسه؟ بابا اونا دارن چي کار مي کنن؟ بابا هه مي گه: هيچ چي، دارن باهم شوخي مي کنن. کار زن و شوهره به جاهاي باريک مي کشه، باز بچه هه مي پرسه؟ بابا حالا دارن چي کار مي کنن؟ بابا هه باز مي گه: هيچ چي، دارن باهم شوخي مي کنن. بچه هه مي بينه: زن و شوهره بد جورايي تو هم پيچيدن، مي گه: بابا، بابا، بيا ببين: شوخي شوخي دارن ترتيب همديگرو مي دن
۷-روز يك تركه داشته نماز ميخونده ميگه قل هوالله احد الله الصمد بقيهاش را ازياد ميبره ميگه نميدانم يلم به يولد يا يولم به يلد
۱-يارووو(!!!) داشته سخراني مي كرده مي گه:اين چه وضعييه دختران دارند مانتوها كوتاه ! كمرا تنگ ! شلوارا كوتاه! رو سينه ها باززززززززيهو يكي داد مي زنه ((( حاج آقااومدي اشكمونو در بياري ياآبمونووو?
۲-به تركه مي گن جسم شفاف رو تعريف كن؟ مي گه جسمي كه از اين ور بتونيم اونورشو ببينيم ميگن آفرين حالا يه مثال بزن مي گه ..... نردبون
۳-يه روز خانم خونه دار در حال ظرف شستن بوده وبا كونش بشقابا رو پاك مي كرده مرد خانه كه ديد زنش در حاله كار كردنه مي گه عزيزم مي خواي ليوان ها رو هم من پاك كنم
۴-قزوینیه گوشی پن تک میخره توش دنباله بچه ه میگرده
۵-به تركه ميگن با با سي دي جمله بساز ميگه: چسيدي. ميگن با سي دي صوتي جمله بساز ميگه: گوريدي. ميگن با سي دي تصويري جمله بساز ميگه: ريــدي
۶-قزوينيه مي ميره, روحش به طرف سوراخ هاي لايه ازون حركت مي كنه
۷-رشتيه شب بيدار ميشه پاهاي پائين تختو ميشموره 1 2 3 4 5 6 ميگه اينكه نميشه ما دو نفريم بعد پاهاشو جمع مينكه و ميشكه زير لحاف و مشموره 1 2 3 4 و ميگه حالا شد و راحت ميخوابه
۸-رشتيه يه نفر رو مياره خونه اش رو بهش نشون بده و بفروشه. در اتاق دخترش رو باز مي کنه ميگه اين اتاق دخترمه. مي بينه يه نفر روي دخترشه. ميگه اونم دامادمه! بعد در اتاقمادرشا باز میکنه میگه ابن مادرمه . اون که روشه هم پدرمه. بعد در اتاق خودش رو باز ميکنه ميگه اينم اتاق خودمونه، اون زنمه، اون يکي هم منم

۹-رشتيه نصفه شب ميخواسته بره بشاشه، به زنش ميگه: خانم جان، يك دقيقه اين جاي منو نگردار، من الان ميام!
۱۰-يك رو ز يه رشتي با زنش داشته از تو خيابون رد مي شوده كه يه اقاي به زن رشتيه يه حرفي مي زنه.... و رشتي اصلا به روي خودش نمياره زنش ناراحت و به شوهرش ميگه تو خجالت نميكشي مه به من گفت ... و تو هيچي نگفتي مرده ميگه اه خانم ناراحت شدي زن ميگه آره مرده ميگه صبر كن رشتيه مي ره به مرد ديگه چر خانم من رو ناراحت كردي حالا برو دو تا ماچش كن از دلش در بيار
۱-تركه داشته بچشو نصيحت مي‌كرده، ميگه پسرم اگه خواستي زن بگيري از فاميل بگير، نيگا كن، مثلا داييت زن داييتو گرفته، عموت زن عموتو گرفته، منم كه مامانتو گرفتم
۲- يك هواپيما تو تبريز سقوط مي كنه تيم جستجو روز اول 400 جسد رو پيدا ميكنن , روز دوم 600 نفر رو پيدا ميكنن , روز سوم 1000 نفر رو پيدا ميكنن . خبر به تهران مي رسه از تهران بازرس ويژه مي فرستن براي بررسي , مي بينن كه هواپيما تو قبرستان سقوط كرده بوده
۳- به تركه ميگن بچت حشيش مي‌كشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم مي‌كشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه و تركه بهش ميگه اصغر حشيش مي‌كشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ تركه ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت!
۴- يه روز تلوزيون اردبيل راز بقا نشون ميداده که توش چند تا خر ميريزن سر يه شير و شير رو ميکشن ...تلوزيون اردبيل هم سرود ورزشکاران...دلاوران ... رو پخش ميکنه

۵- به یه ترکه میگن : « برو یه روزنامه کیهان یا اطلاعات بخر » بعد یک ساعت دیدند ترکه سر یک خر را گرفته و با خودش می آرد .
با تعجب پرسیدند : تو رفتی کیهان بخری این چیه ؟
گفت : راستش کیهان و اطلاعات نبود . منم « همشهری » خریدم
۶- ترکه میره مسجد وقتی میاد بیرون میبینه کفشاش نیست . با خودش میگه من کی رفتم خودم نفهمیدم؟
۷- به ترکه ميگن خدا چيه ؟ ميگه خدا خيلي خوبه و مهربونه و آفريننده ي اين جهانه . ما که خيلي دوستش داريم . ابوالفضل نگهدارش باشه
۸- ترکه به دیواره اتاقش عکس یه گوره خر زده بودیه روز دوستش بهش میگه این عکی کیه زدی به دیواره اتاقت میگه عکس بابامه موقعی که تو یوونتوس بازی میکرد
۹- از تركه ميپرسن: ميگذاري پسرت بره دانشگاه؟ تركه ميگه: آره، به شرطي كه به درسش لطمه نزنه!!!
۱۰- تركه ميره پرچم ايران بخره ميگه :اقا يه پرچم ايران بدين مرده مياره تركه ميگه ببخشيد رنگ ديگشو نداريد؟

۱- يه روز يه لره مي ميره .براي سوال جواب 62 تافرشته ميان با لاي سرش !! 2 تا شون نکير و منکر بودن 60 تاي ديگه سوال ها رو تفهيم مي کردن به لره !!!
۲- به لره ميگن 3 تا شخصيت لر نام ببر. ميگه : سوفيا لوره, لورل هاردي, هيتلر!
۳- توی یه عروسی یکی داشته رقص هلیکپتری میزده لره جو می گیرش آرپیجی میزنه!
۴- یک روز یه لره میره پیشه خدا میگه : خدایا چیکار کنم که از ترکا خر تر باشم.. خدا میگه: برو تو بیابون شنا کن.... میره تو بیابون شنا میکنه 1دفعه میبینه 1ترکه با قایق موتوری میاد کمکش!
۵- لره  مي ره و در يخچال رو باز مي کنه و مي بينه: ژله هه داره مثل بيد مي لرزه، بهش مي گه: نترس ميخوام پنير بخورم.
۶- لره توي اتوبوسِ تهران-خرم‌آباد نشسته بوده، ميره به راننده ميگه: آقاي راننده واسه كي داري رانندگي مي‌كني؟! اينا که همه خوابن!