رد: طنز و جوک

من طرف magic20 الإثنين أبريل 07, 2008 7:49 pm

- رشتيه ميره قزوين، قزوينيا دنبالش ميكنن كه ترتيبشو بدن. رشتيه از اين كوچه به اون كوچه فرار ميكنه تا ميرسه به يه بن بست. با خودش ميگه حالا چه گهي بخورم؟! كه يه دفعه ياد سريال امام علي ميفته، ميگه: ها! منم مثل عمر و عاص لخت ميشم و نجات پيدا ميكنم. سريع لخت ميشه و قزوينيا هم كه همينو ميخواستن ميگيرن تا دسته ميكننش! رشتيه با بدبختي بلند ميشه با آه و ناله ميگه: آي! پدر سوخته اين صدا و سيما اونقدر سانسور مي كنه كه آدم نمي فهمه آخر فيلم چي ميشه

۵- ترکه سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس ميگيره ، بهش ميگن آخه اين چه طرزشه ؟ ميگه : ميخوام ايندفعه از حفظ بخونم

۶-تركه ميره مكه؛ وقتي برمي گرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن چجوريا بود؟ تركه ميگه: خدا كه خانه نبود، ملت همه تو حياط ولو بودن !!!

من طرف magic20 الإثنين أبريل 07, 2008 7:50 pm

۷-تركه داشته با بچه اش گرگ بازي مي كرده، يهو جو مي گيرتش بچشو مي خوره !!!

۸-تركه دنبال دزده مي كنه ازش جلو مي زنه !!!

۹-آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن خلاصه اونقدر پاچه خواري ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون خر‌چرخ ميزده! ، يهو آرنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اه‌ ... باز اين سيريش پيداش شد !!!

۱۰-يارو تهرونيه ميره مشهد حرم امام رضا، يك نامه بلند بالا هم مينويسه كه آره امام رضا جون، پنج ميليون پول ميخوام، يك ماشين ميخوام، يك زن رديف ميخوام و خلاصه يك صفحه پر ميكنه، زيرشم مينويسه: يا امام رضا، اگه اينا رو نميدي، بزن مارو بكش راحتمون كن. خلاصه نامه رو ميندازه تو، بعد يك دقيقه نگاه ميكنه به آسمون، ميبينه يكي از گلدسته‌ها داره ميافته روش! بدبخت پاپيون ميكنه و خودشو پرت ميكنه يك طرف و خلاصه با هزار بدبختي جاخالي ميده. بعد كه خطر رفع ميشه بلند ميشه داد ميزنه: جسارته يا امام رضا، بگمونم نامه رو پشت و رو گرفتي !!!

من طرف magic20 الإثنين أبريل 07, 2008 7:55 pm

-پسر تركه ميره پيش يك افسره پليس، ازش مي‌پرسه: ببخشيد ساعت چنده؟ يارو ميگه: ده دقيقه به ده. ميگه: ساعت ده بيا بكنمت! بعد هم مي‌زنه به چاك، افسره هم ميفته دنبالش. پسره مي‌دوه تو خونشون، درو پشت سرش مي‌بنده. پليسه در خونه رو ميزنه، تركه مياد دم در، ‌مي‌گه: ‌بعله؟ افسره نفس-نفس زنان ميگه:‌ آقا اين چه وضعيه؟! پسرتون به من گفته ساعت ده بيا بكنمت!! تركه هم ميگه:‌ خوب بابا چه خبرته؟! هنوز كه پنج دقيقه مونده

۶-تركه پشت ماشينش مينويسه يا زهرا يا هيچ كس

۷-تركه داشته نوار اكسيژن گوش مداده برق ميره خفه ميشه

۸-تركه ميره آمپول بزنه ميره تو درمانگاه پيش پرستاره ميگه خانم من اومدم آمپول بزنم پرستاره نگاه ميكنه ميبينه پني سيلين هستش ميگه آقاشما آخرين بار كي پنيسيلين زدين ؟ تركه ميگه ديروز . پرستاره آمپول رو ميزنه و تركه غش ميكنه حالش بد ميشه بعد از اينكه حالش رو جا ميارن پرستاره با عصبانيت ميگه مرتيكه مگه نگفتي ديروز پني سيلين زدي ؟؟ تركه : آره ولي ديروز هم همينجوري شد

من طرف magic20 الإثنين أبريل 07, 2008 7:56 pm

- تركه سوار ماشين بود داشت راديو پيام گوش ميداد راديو : يه احمقي داره بزرگراه رو برعكس رانندگي ميكنه تركه : آره والا احمقا يكي 2 تا هم كه نيستن همه دارن برعكس رانندگي ميكنن

من طرف shayan الثلاثاء أبريل 15, 2008 1:15 pm

^{خدايا به ما}

^{انديشه شريعتي}

^{شهامت مصدق}

^{مرام طالقاني}

^{صبوري خاتمي}

^{عمر جنتي}

^{ثروت رفسنجاني}

^{و اعتماد به نفس احمدي نژاد}

^{عطا كن}

^آمين

^**

^{به تركه مي گن يك جمله بگو 10 تا بيل توش باشه ميگه :}

^بيل^{ميرم ، هابيل با بيل قابيل رو كشت}

^{يا قابيل با بيل هابيل رو كشت يا بيل عكس}

^{مي گن اين كه 8 تا است}

^{ميگه ابيلفضل از اردبيل}

^**

^{دختره با دوست پسرش ميره زيرزمين}

^.

^.

^.

^.

^.

^.

^.

^.

^{تو كجا ميري فضول؟}

^**

^{اولين دوره المپيك لر ها (لرمپيك)}

^{در 7رشته برگزار مي شود:}

^{1-شنا با مانع}

^{2-كشتي با اسب}

^{3-پرش روي نيزه}

^{4-شيرجه روي چمن}

^{5-اسب سواري با الاغ}

^{6-دو در ميدان مين}

^{7-تير اندازي با سنگ}

^**

^{برادر تركه پشت در اتاق عمل بود}

^{پرستار صدا مي زنه :}

^{همراه مريض ...}

^{تركه مي گه : .... 0912138}

^**

^{عاشق آن نيست كه براي عشقش}

^{در سرما آتش روشن كند}

^{عاشق آن است كه كتش را بدهد به}

^{عشقش ، خودش سرما بخورد}

^{و 6 تا آمپول بزنه}

^{تا ديگه از اين غلط ها نكنه}

^**

^{وزارت كشور از مردم شهيد پرور خواست}

^{با توجه به قطع آب در تابستان}

^{قطع گاز در زمستان}

^{و قطع برق در تمامي فصول}

^{همچنين كمبود بنزين و افزايش تورم و فاصله طبقاتي}

^{با شركت در انتخابات مجلس}

^{خريت خود را به جهانيان ثابت كنند.}
^**
^{بني آدم اعضا يكديگرند كه مثل سگ بهم مي پرند چو عضوي بدرد آورد روزگار كه پنچر شود چرخ آموزگار تو كز محنت ديگران بي غمي گمونم پسر عمه شلغمي}
^**

^{يه كار برات پيدا كردم تو مرغ داريه . كار سختي نيست فقط وقتي مرغ ها رو سر مي برن تو}^جوجه^{ها رو دلداري مي دي !}

^----
^{آدم از قورباغه دهن گشاد لب بگيره ، ولي}^{اس ام اس}^{تكراري نخونه !}
^----
^{نرو
..
.
.
.
نرو
.
.
.
.
تو هم مثل من نمي توني دوام بياري نرو
.
.
.
.
نه نرو...
.
.
.
.
به}^قزوين^{خوش آمديد}
^**
^{توصيه مهم براي جوانان : دوستان واقعي ِ شما بعد از اتمام طرح هاي رنگارنگ}^{ايرانسل}^{چهره واقعي خود را نشان مي دهند !}
^{-----

سك سي ترين}^{اس ام اس}^{سال
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الهي چشات در بياد كه اين همه دنبال سك سي!}
^{-----

اگه گفتي اون چيه كه هر چي پسرا ميبرن جلوتر ،}^دختر^{ا بيشتر جيغ مي زنن ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
سوسك !}
^-----^تركه^{ميره تعليم رانندگي ، ازش ميپرسن چه طور بود ؟ ميگه : خوب بود ولي مربيش خيلي مذهبي بود ، هر طرف مي پيچيدم مي گفت : يا ابالفضل}
^{-----

امروز روز اختراع كبريته ، روزت مبارك آتيش پاره}
^{-----

بهار آمد و شمشادها جوان شده اند ، پرندگان مهاجر ترانه خوان شده اند ( طرح تلقين گرما در سرما)}
^{-----

يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو}^بوس^{كني واسه هميشه براي تو ميمونم
پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!!}
^{-----

عذر مي خوام كه بد موقع مزاحم شدم
يه سوال داشتم
مي خواستم ببينم}^كفن^{جيب داره ؟!!!}
^{-----

O
O
O
اين سه تا سنگ رو بگير يه قل دو قل بازي كن ، تو كه}^{اس ام اس}^{جديد نداري}
^{-----

به اندازه ي صداقت پينوكيو و رفاقت تام و جري و هوش پت و مت}^{دوست دارم}
^{-----

عزيز دلم اگه تمومه تمومه تمومه}^دنيا^{جمع بشن بخوان تورو از من بگيرن
ميگم چرا شما زحمت كشيدين!!!
خودم مي آوردمش !}
^{-----

غضنفر قرص جلوگيري از}^حاملگي^{مي بينه ميگه:
خوش به حال خانوما، چقدر قرصاشون كوچيكه
قرص جلوگيري مردا هم خيلي بزرگه هم مزه ي پلاستيك ميده !}
^-----

^خدا^{آدم و حوا}^{رو آفريد و گذاشت زير آفتاب تا خشك بشن، يهو حوا جيغ زد و به خدا گفت: آدم اون تيكه گلي كه لاي پاي من بود رو برداشت گذاشت لاي پاي خودش
خدا هم گفت: عيب نداره منم به جاش كاري ميكنم كه تا دنيا هست التماس كنه كه بذاره سر جاش !!!}
^-----

^{گويند مرگ سخت و سخت تر از مرگ
انتظار . . .
براي}^{اس ام اس}^{من
خيلي انتظار كشيدي آره ؟!}
^{-----

شعر غضنفر براي}^{دوست دختر}^{ش:
صبح كه دره پنجرمون وا ميشه
عصر كه در پنجرمون وا ميشه
شب كه در پنجرمون وا ميشه
واي كه چقدر پنجرمون وا ميشه !!!}
^{-----

دانشجوي پسر + دانشجوي پسر = انتظار براي رسيدن ۲ دانشجوي ديگر جهت بازي حكم
دانشجوي دختر + دانشجوي پسر = عشق
دانشجوي دختر +}^{دانشجوي دختر}^{= غيبت از يه دانشجوي پسر}
^{-----

عشق نمي پرسه اهل كجايي
فقط ميگه توي قلب من زندگي كن
عشق نمي پرسه چرا دور هستي
فقط ميگه هميشه با من هستي
عشق نميگه دوستم داري؟
فقط ميگه دوستت دارم
.
.
.
.
.
.}^عشق^{خيلي گه هاي ديگه هم مي خوره كه نبايد باور كني !!!!}
^{-----

غضنفر بچشو ميبره توي}^لندن^{تا انگليسي ياد بگيره
سال بعد كه مياد سراغش نرسيده به مدرسه بچه هاي لندن داد ميزنن: اكبر ددون گلدي!!!}
[size=16]^-----

من طرف shayan الثلاثاء أبريل 15, 2008 1:16 pm

يك ضرب المثل چيني هست كه ميگه: اگه خدا به[/size] دختر ها اعتماد داشت كه پلمبشون نمي كرد !!! ----- يارو پنج شبنه ميره داروخانه نوار بهداشتي بخره فروشنده يه منچ هم بهش ميده، ميگه شب جمعت كه ريده شد بهش ، لا اقل بشين منچ بازي كن!!! ----- خداوند ديد زن گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره مرد را آفريد!!!! ----- يارو توي جبهه بيسيم چي بوده ، زنگ ميزنه ميگه: آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد، ميگن چرا خودت نمياري؟ ميگه : نه شما بيايد، اينا نمي ذارن كه من بيام !!! ----- فتوا در مورد كمبود گاز: از امشب آغوش هر كسي رو گير آوردين براي خوابيدن به نيت گرم شدن حلال است ----- دورت بگردم چيست؟ دايره اي فرضي ست كه تا اطلاع ثانوي از فرد مورد نظر حمايت مي كند ----- يك كلاغ تو آسمون تخم ميزاره ولي تخمش نمي‌افته پايين، اگه گفتي چرا؟ ( نرو پايين اول فكر كن!) . . . . . . . فكر كن تنبل . . . . چون شورت پاش بوده. ----- چشمامو رو هم ميزرم و... . . . . . . . چيه فكر كردي تو رو به يادم ميارم؟!نه بابا، مي‌گيرم مي‌خوابم ----- امسال زمستون خيلي قشنگه چون با تو آغاز ميشه با تو نيستم با كفشمم... ------------------------------ اس ام اس هاي عاشقانه و جملات عارفانه و زيبا ------------------------------ به اندازه گريه گنجشك دوست دارم، شايد اين دوست داشتن كم به نظر برسه، اما يك چيز رو نميدوني؟ گنجشك زماني كه گريه مي كنه مي ميره ... ----- ازم پرسيد :من مال توام؟ گفتم:آره! مال خود خودتم. هر كاري دلت مي خواد باهام بكن. گفت :هر كاري؟ گفتم:آره. . . . . . . . . . . تنهام گذاشت و رفت! ----- اگه كسي برات اس ام اس خالي فرستاد ، ناراحت نشو بدون اونقدر دوستت داره كه نمي دونه چي بگه!!! ----- دوثت دارم، دوصت دارم، دوسط دارم، دوثط دارم، دوصط دارم، دوست دارم. خلاصه همه جوره دوست دارم...! ----- X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X اين سيم خاردار هارو دور خودت بكش تا كسي دستش به گل من نرسه ----- ooooooo<>ooooooo اين ساعت مچيه منه. ولي زماني رو نشون نميده. عقربه هاشو مخصوصا در آوردم تا متوجه نشم كه چند وقته كه ازت دورم ----- آدما نمي تونن تغيير كنن رابطه ها نمي تونن عوض بشن دنيا نمي تونه ثابت بمونه ولي يه دوست ميتونه تا ابد يه دوست بمونه دوستت دارم تا ابد ----- مي دوني اگه يه روز خورشيد بميره چي ميشه؟ . . . . اون وقت زمين دوره تو ميگرده . . . . ولي من عمرا بذارم . . . . چون فقط من بايد دورت بگردم !

من طرف shayan الثلاثاء أبريل 15, 2008 1:18 pm

^{از تركه مي‌پرسن: مناسبت اين روزها چيه؟}

^{ميگه: والا مثل اينكه شهادت امام حسين و بيست و دو تن از ياران ايشون}

^{به دست صدام صهيونيست و همچنين روز هفتاد و دو بهمن،}

^{روز پيروزي انقلاب در صحراي كربلا و فرار يزيد از ايران}

^{و مخالفت شمر با برنامه هسته‌اي ايران است}
^**
^{مي داني اسم هر كشوري مخفف چيست؟}

^{ITALY=I Trust And Love You}

^{HOLLAND=Hope Our Love Lasts And Never Dies}

^{CHINA= Come Here, I Need Affection}

^{FRANCE =Friendship Remain And Never Can End}

^{IRAN= Inja Ride Ahmadi Nejad}

^**

^{يارو اسم بچه اش رو مي گذاره احمدي نژاد}

^{مامور ثبت احوال مي پرسه : مرد حسابي اين ديگه چه اسميه؟}

^{ميگه : آخه اين بچه 24 ساعته يا زر مي زنه يا مي رينه}
^**
^{پس از سفر احمدي نژاد به شمال كشور براي حل مشكل گاز}

^{برق اين مناطق هم قطع شد}

^**

^{زوج هاي گرامي !}

^{تا وقتي بوسه هست ، چرا گاز ؟؟؟}

^{لطفا در مصرف گاز صرفه جويي كنيد}

^**

^{دست دست..}

^.

^{دستا شله..}

^.

^{آها... بيا!!}

^.

^..

^{ماشالله .. دست دست}

^.

^{آها .. اين درسته}

^.

^{(طرح سراسري گرم كردن خانه هاي مردم بدون گاز)}
^**
^{به علت قطعي گاز}

^{جهنم سه روز تعطيل اعلام شد}

^{مؤمنين عزيز هر غلطي مي خواهند بكنند}

^**

^{فقط با روشن كردن يك بخاري اضافه شما هم}

^{در تعطيلي مدارس ، دانشگاه ها و ادارات سهيم باشيد}

^{(هم اكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم)}
^**
^{احمدي نژاد به علت سرماي شديد و}
^{ورود توده هواي سرد به ايران}
^{رئيس كل سازمان هواشناسي كشور رو بركنار}
^{و به جاي وي آقاي الهام را به اين سمت منصوب كرد}
^**
^{اطلاعيه مهم وزارت كشور:}

^{به دليل بارش شديد برف و يخبندان}

^{و مصادف شدن با ايام محرم و صفر}

^{و مراسم دهه فجر}

^{و در انتها عيد نوروز}

^{مملكت تا ارديبهشت ماه سال بعد تعطيل است}

^**

^{اطلاعيه مهم شيطان:}

^{بنده گرامي}

^{از اين به بعد هرچي دلت مي خواد گناه كن}

^{چون گاز جهنم قطع شده}

^{فعلا آتيش ماتيش خبري نيست}

^**

^{به دليل بارش شديد برف و}

^{خانه نشين شدن مرد ها}

^{اداره ثبت احوال نسبت به}

^{افزايش جمعيت كشور هشدار داد}

من طرف shayan الثلاثاء أبريل 15, 2008 1:24 pm

^{يعني واقعا خانم ها اين طوري هستند}

^{اگه مطالب زير و بخونين به من و سهند حق مي دين كه از هر چي جنس ماده تو دنيا هست بترسيم. من و سهند دل كه خوبه ......... جيگرش رو هم نداريم بخواهيم ...... آره كار دست خودمون بديم، چه دائم، چه موقت، چه زودگذر. حالا بخونينش تا به من و سهند مشاوره بدين تو اين دنياي خاكي چه خاكي تو سرمون بريزيم.}

^{خانم ها مثل راديو هستند. هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگو يي نمي شنوند.}
^{خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند، از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند}
^{خانم هامثل چسب دوقلو هستند، اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد}
^{خانم ها مثل موتور گازي هستند، پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت}
^{خانم ها مثل رعد و برق هستند، اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون}
^{خانم ها مثل ليمو شيرين هستند، اول شيرين و بعد تلخ مي شوند}
^{خانم ها مثل موبايل هستند، هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند}
^{خانم ها مثل گچ هستند، اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند}
^{خانم ها مثل كنتور برق هستند، هر چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود}
^{خانم مثل فلزياب هستند، هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند}
^{اگه تيپ بزنيم بريم سر كار، ميگن ببينم با كي قرار داري؟}
^{اگه لباسهاي معمولي بپوشيم، ميگن تواصلا' سليقه نداري}
^{اگه زياد بگيم دوستت دارم، ميگن باز چه نقشه اي تو سرته}
^{اگه نگيم دوستت دارم، ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه}
^{اگه زياد بهشون زنگ بزنيم، ميگن به من اعتماد نداري}
^{اگه زنگ نزنيم، ميگن انگار سرت خيلي شلوغه}
^{اگه تو خونه زياد بخنديم، ميگن ديونه شدي}
^{اگه كم بخنديم، ميگن بخت النحس}
^{اگه شام بخواهيم، ميگن فقط فكر شكمشه}
^{اگه شام نخواهيم، ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي!}
^{شما بگين ما چيكار كنيم؟..}

من طرف shayan الثلاثاء أبريل 15, 2008 1:27 pm

^{يه روز يه}^تركه^{داشته دنده عقب با ماشين از كوه ميرفته بالا بهش ميگن چرا دنده عقب ميري ميگه آخه مي ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتي مي خواسته پايين بياد باز مي بينن داره دنده عقب مي ياد ميگن الان چرا دنده عقب مي ياي ميگه اخه بالاي كوه جا بود تونستم دور بزنم}
^**
^{بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي}^زن^دارند
^{**
--
تركه ميره ماشينشو بيمه كنه يارو بهش ميگه انشالله هيچ وقت از اين بيمه استفاده نكنين...... تركه هم بر ميگرده به يارو ميگه انشالله شما هم از اين پول خير نبينين}
^{**
--
تركه ميره مهموني، شب موقع خواب صاحب خونه بهش ميگه: جاتو كجا بندازم تو اتاق ني ني خوبه؟ تركه با خودش فكر ميكنه: كي حوصله گريه بچه داره. بعد به صاحب خونه ميگه: نه ممنون همينجا تو حال خوبه! صبح پا ميشه بره دشتشويي يهو يه دختر جيگر ميبينه ميگه: شما دختر فلاني هستين، اسمتون چيه؟ دختره ميگه: ني ني. اسم شما چيه؟}^تركه^{ميگه: من خر من گاو من الاغ من نفهم...}
^{**
--
Khosh hal mishy age
B
O
K
O
Shamet. Khosh hal shodi . Fekr kardy mikham
B
O
K
Horamet ! Khosh haltar bash chon mikham
B
O
K
O
N
A
M
E
T
To}^ghalbam
^**^{--
تركه روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟ ميگه ميخواهم}^{خود كشي}^{كنم. ميگن بس ان نان بربري چيه دستت؟ ميگه بر فرض قطار نيامد من اينجا از گشنگي بميرم}
^{**
--
اگه مي ليلي بشم تو مجنون ميشي؟
اگه من شيرين بشم تو فرهاد ميشي؟
اگه من ويس بشم تو رامين ميشي؟
اگه من حوا بشم تو آدم ميشي؟
نه ! تو عمرا آدم بشي !!!}
^{**
--
براي شنيدن صداي كه دوستش ميداري همين لحظه هم بسيار دير است، افسوس خواهي خورد زماني را كه آن سوي سيم ها كسي بي احساس ميگويد:
برقراري ارتباط با مشترك مورد نظر مقدور نمي باشد !!!!}
^{**
--
بهترين لحظه لحظه ايست كه فكر كني فراموشت كردم، بعد 1}^{اس ام اس}^{از صرف من بياد كه توش نوشته ميميرم برات}
^**
--^آخوند^{ه بالاي منبر :
آهاي خانومايي كه مانتو مياد تا بالا باسنتون
آهاي خانومايي كه شلوار مياد تا بالاي زانوتون
آي اونايي كه ماتيك ميزنيد به لباتون...
آدم ميميره براتون !!!}
^{**
--
تنها چيزي كه مي تواند در اوج لذت از زندگي ، خواب را از چشمان آدميان بربايد فقط يك چيز است
.
.
.
.
.
.
.
جيش !!!}
^{**
--
نبرد رستم و}^لر^{:
چنانت بكوبم به گرز گران كه ديگر نيايي به مازندران
پاسخ لره : چنان ايزنم بر سرت با بلوك كه ترتر بريني به گور بووت !!!}
^{**
--
چيه ديگه نمي خواي بدي؟
توبه كردي؟ وقتي يه بار دادي ديگه نبايد جا بزني....
ديگه روزي حداقل يك بار رو بايد بدي
اين قانون}^{اس ام اس}^{بازيه !}
^{**
--
مردن واسه زني كه}^عاشقشي^{خيلي آسون تر از زندگي با اونه !}
^{**
--
يه نفر ختنه ميكرده ازش مي پرسن چي شد كه اين كاره شدي ؟
ميگه : قرار بود دوبلر بشم نمي دونم چي شد كه دولبر شدم !!!!}
^{**
--
مردها 3 تا آرزو دارند
1.اونقدر كه مادرشون ميگه، خوش تيپ باشن
2.اونقدر كه بچه شون ميگه، پولدار باشن
3.اونقدر كه زنشون شك داره ،}^زن^{داشته باشن}

من طرف shayan الثلاثاء أبريل 15, 2008 1:29 pm

^{ميدوني چرا}^{كانـدوم}^{شفافه ؟
.
.
چون حالا كه اسـپرم ها به مقصد نميرسن لا اقل از مناظر لذت ببرن !!!!}

^{**
--
به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟
ميگه: خدا بيامرز مادرم به جاي اينكه پودر بچه بزنه پيكين پودر ميزد !!!!}

^{**
ميدوني آمار}^{دختر بازي}^{در چه حيوني بيشتره؟
حلزون
چون هم ماشين داره هم خونه خالي !!!}

^{**
گريه هامو تو نديدي ... هر چي گفتم نشنيدي
من كدوم عهدو شكستم ... كه تو}^SMS^{نمي دي؟}
^**
^{امروز سالروز در گذشت مخترع}^sms^{است. براي شادي روحش 3 تا}^{اس ام اس}^{بلند بفرست!}

^{**
تو جيغ زدي ويغ زدي جادو بودي دود شدي بالا رفتي تار شدي پايين اومدي پود شدي پير شدي گريه شدي جوون شدي خنده شدي خان شدي بنده شدي خروس سركنده شدي ميوه شدي هسته شدي اميد شدي ياس شدي ستاره}^نحس^{شدي ... خلاصه آدم نشدي !}

^**

^{غضنفر چاق بوده ميخواسته ماشين پژو 206 بخره. ميره پشت فرمان بشينه ماشين رو امتحان كنه، ميبينه جا نميشه، مياد پايين به يارو فروشنده ميگه: اين ماشين كه يك كمي تنگه، يك شماره بزرگتر، پژو 207 ندارين؟}
^**
^{از غضنفر مي پرسن كه براي بستن يك لامپ به چند نفر احتياج داري؟ مي گه 3 نفر. مي گن چرا 3 نفر ؟ ميگه: يه نفر ميره بالا نردبون لامپ رو بگيره .. دو نفر هم از پايين، نردبون رو بچرخوونند

**}
^{يه نقطه ي قرمز توي آسمون حركت مي كنه
ميدوني چيه ؟؟؟
اون قلب من كه واسه تو پر كشيده نيست !!!. . . يه مگسه كه ماتيك زده !!!

**}
^{از شيخي ميپرسند: ذكر روز شنبه چيست؟
ميگه: هينگامه هينگامه هينگامه}
^{**

Dish didi dish didi dish boom boom
dish didi dish didi dish boom boom
dish didi dish didi dish boom boom
dish didi dish didi dish boom boom
...........
.
.
.
.
.
.
Heyate smsi ha az too gooshit rad shod !

**}
^{هواشناسي اعلام كرد از فردا موج جديدي از تعطيلات وارد كشور خواهد شد !!!

**}
^{هديه ي بابا نوئل براي:
رشتي ها: يه جو غيرت
ترك ها: يه مثقال فهم
لرها: يه دونه مغز
قزويني ها: تحريم ! چون هنوز بابا نوئل پارسال بر نگشته !!!

**}
^{بند تمبونتيم
ولمون كني هم ما ميريم هم آبروتو مي بريم
جديدترين و تهديد آميزترين}^{اس ام اس}^{عاشقانه

**}
^{سفيد رنگ آرامش است، اگر در اتاقي با رنگ سفيد بماني از فرط آرامش ديوانه مي شوي. سياه رنگ جدي است، اگر در اتاقي با رنگ سياه بماني از فرط نااميدي ديوانه مي شوي. قرمز رنگ جذاب و گرم است، اگر در اتاقي با رنگ قرمز بماني از فرط هيجان ديوانه مي شوي زرد رنگ زندگي است، اگر در اتاقي با رنگ زرد بماني از فرط اضطراب ديوانه مي شوي. .... اصولا اگر زياد در اتاق بماني ديوانه مي شوي، زياد هم ربطي به رنگها ندارد

**}
^{چرا ترك ها با دو دست دست مي دهند؟ چون فرق راست و چپشونو بلد نيستند!

**}
^{يك ترك چگونه يك پرنده رو مي كشد؟ آن را از بالاي يك صخره به پايين پرتاب مي كند!

**}
^{به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه: تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار، تن پير، تن پيغمبر، ‌تن هر كي دوست داري دست از سر ما بردار!

**}
^{يه تركه نوشابه گازدار مي‌خوره گازشو مي‌گيره ميره شمال!

**}
^{تركه ميخواسته آب بخوره ، آب نبوده تيمم مي كنه!

**}
^{پسر تركه تو پارك با يه دختره قرار گذاشته بوده ، بعد همين كه داشتن حرف ميزدن يهو دختره ميگه :
واي بابام از دور داره مياد
تركه : بابات تا حالا منو ديده ؟
دختره : نه
تركه: اينكه ترس نداره ، بهش بگو من داداشتم!

**}
^{روزي يك آباداني با ماشيني تصادف كرد راننده مقابل باعجله پياده شد و بهش گفت: ببينم داداش تو سالمي؟
- نه والله من سالم نيستم, جاسم ام!

**}
^{همه نابغه ها يكي يكي از بين ما رفتند
سعدي , حافظ , ابن سينا , منم حال خوشي ندارم

**}
^{برات اون پايين يه}^SMS^{نوشتم. برو پايين بخونش
...
...
...
...
...
SMS}

من طرف magic20 الإثنين أبريل 28, 2008 4:41 pm

به یارو میگن پاشو پاشو سحره
میگه:بگو قطع کنه خودم بعدا بهش زنگ میزنم .
************ **
یارو از جهنم ميره دم در بهشت، ميگه: يخ دارين؟
ميگن: داريم نميديم!
یارو ميگه: باشه!!فردا صبح كه اومدين آب جوش بگيرين منم نميدم
************ **
یارو ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه
دوستش بهش ميگه سحر صدات کنم؟؟
یارومي گه نه همون غضنفر صدام کني بهتره

من طرف magic20 الإثنين أبريل 28, 2008 4:53 pm

سادیسمی.ترسو داغون.احمق.روانی.مترسک. حالا حرفای اول ۸ کلمه بالا با هم جمع کن ببین چی نوشته
************ **
ميگن چرا اول مرد رو آفريدي بعد زن رو ؟ميگه شما هم اگه بخواهيد چيزي بنويسيد اول چکنويس ميکنيد بعد پاکنويس ! به افتخار خانومها
************ **
ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آيد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است
************ **

من طرف magic20 الإثنين أبريل 28, 2008 4:55 pm

یارو میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن بهش میندازن . میاد خونه بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت میکنه!!
************ **
یه روز از یه پایین شهری می پرسن "زن ذلیلی" یعنی چی؟
میگه: همونیه که بالا شهریها بهش میگن تفاهم
************ **
یکی ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ .. ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!
************ **

من طرف magic20 الإثنين أبريل 28, 2008 5:00 pm

يه مورچه عاشق دختر همسايه ميشه، بعد از يك هفته مي‌فهمه كه چايي خشك بوده
************ **

یارو میره تو خیابون می بینه نوشته : سیو همان سیب است... میگه : دروغ میگن پدر... ! خودم خوردم صابون بود!!!
************ **
میزنه خونه دوست دخترش، بابای دختره گوشی رو ور میداره.... میگه: ببخشید غزال خونست؟!‌ باباهه هم شاکی میشه فحش ..... رو میکشه به یارو! چند روز بعد دختره می بینتش تو خیابون،‌ میگه: ‌بابا چرا ضایع بازی درمیاری؟! وقتی بابام ور میداره، ‌یه چیزِ بی‌ربط سر هم کن بگو.یارو هم میگه ‌باشه. زنگ میزنه، باز باباهه گوشی رو ور میداره.‌ یارو هول میشه، میگه: ببخشید اونجا میدون انقلابه؟!! باباهه میگه: آره چی کار داشتی؟! میگه: ببخشید،غزال خونست ؟!!
************ **
************ **

من طرف magic20 الإثنين أبريل 28, 2008 5:10 pm

جیگرم، نفسم، همسرم، همدستم، همپام، همدلم درد می کنه. دکتر خوب سراغ نداری؟
************ **
زندگي بدون عشق مساوي است با ... جمعه بدون يانگوم!
: تو رو به قيمت جون، به همين يه لقمه نون، تو رو به ماه آسمون، به عاشقاي بي نشون تو رو به حرمت چشات، به همه مقدسات، تو رو به خود خدا، به هق هق شبونه هات قسمت مي دم...
جوراباتو بشور خفمون کردي!
************ **

من طرف magic20 الإثنين أبريل 28, 2008 7:50 pm

طوجه طوجه: عاموظش زبان فارصى در كمطر عز یک ماح 100% تزمينى
با ما تماص بگيريد
************ **
ترکه با 2 تا از دوستاش رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. غضنفر نفس زنان ميگه: منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم

من طرف magic20 الإثنين أبريل 28, 2008 7:51 pm

وصيت نامه ي غضنفر رو باز ميكنن ميبينن نوشته همه نماز هامو خوندم فقط برام 20 سال وضو بگيريد .

یكي بود يكي نبود / زير اين سقف كبود /يه غريب آشنا /دل و جونمو ربود / اينجوري نگام نكن /گل ياس مهربون /اون غريبه خودتي هميشه با من بمون .

1يه هواپيما تو قبرستون تبريز سقوط ميكنه، فردا راديو تبريز ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر تبريز سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد.

غضنفر هر روز زنگ يك كليسا رو مي‌زده و در مي‌رفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه،‌ يك روز پشت در كمين مي‌كنه، تا غضنفر زنگ مي‌زنه، غضنفر رو مي گيره . غضنفر حول ميشه،‌ با تتپته ميگه: ببخشيد، ‌عيسي هست؟

من طرف magic20 الإثنين أبريل 28, 2008 7:52 pm

غضنفر يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره .

به غضنفر ميگن: با «هندونه» جمله بساز. ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه!

دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه مي‌كنيم و اگر سكه روي لبه‌اش ايستاد ميريم درس مي‌خونيم!

سلام عزيزم؛شنيدم پنج شنبه آينده جشن نامزديته تبريک ميگم ؛ واقعا خوشحال شدم . . . ستاد مبارزه با افسردگي دختران دم بخت

قزوینیه کنار زمین فوتبال دراز کشیده بهش میگن تو بازیکنی میگه نه برانکاردم

من طرف magic20 الإثنين أبريل 28, 2008 7:56 pm

بچه به باباش مي گه اگه از بانک 100 ميليون برنده شي چيکار مي کني؟ باباهه : آمريکا - ويسکي - جنيفر لوپز . بچه مي گه اگه برنده نشي ؟باباهه: خونه - عرق سگي - مامانت
.............

من طرف magic20 الإثنين أبريل 28, 2008 8:01 pm

تركه توي كوپه قطار با يك خانم غريبه همسفر بوده. شب خانمه ميره تخت بالايي ميخوابه و تركه تخت پاييني. نصفه شب خانمه ميگه سردمه، كاش شما ميتونستي ميرفتي از مأمور قطار برام پتو ميگرفتي. تركه ميگه ميخوايي خانم امشب فرض كنيم زن و شوهر هستيم تا هردومون گرم شيم؟ خانمه كه همچين بگي نگي از پيشنهاد بدش نيومده بوده ميگه باشه حاضرم. تركه ميگه پس پاشو خودت برو پتو بگير، براي منم يه چايي بيار
..................
زندگی بدون عشق مثل شلوار بدون کشه... عشق من کجایی؟ آبروم داره می ره!
...................
می دونی فرق تو با میرزا نوروز چیه؟
میرزا نوروز پول داشت، کفش نمی خرید، تو موبایل داری SMS نمی دی!

من طرف magic20 الإثنين أبريل 28, 2008 8:19 pm

ترکه ميره کارواش بهش ميگن پس ماشينت کو؟ميگه راه نزديک بود پياده اومدم
________________________________________
به تركه ميگن اذون بگو ميگه همه چيز با يك نگاه شروع شد
________________________________________
چوپونه با گوسفنداش قهر مي كنه اونا رو مي بره چمن مصنوعي
________________________________________
يه روز يه گوسفنده رو ميندازن پشت وانت که ببرنش کشتارگاه و گوسفنده تا خود کشتارگاه همش گريه ميکرده. وقتي ميرسن دم در کشتارگاه، ازش مي‌پرسن چرا گريه ميکني؟ ميگه آخه مي‌خواستم جلو بشينم!!
________________________________________
تركه ميره پمپ بنزين ، يارو ميگه سوپر بزنم يا معمولي؟ تركه ميگه : هيسسسسسسسسسسسسسسس خوانواده تو ماشين نشسته ، معمولي بزن
________________________________________
بچه ها توي کلاس داشتند سر و صدا ميکردند که ناظم مياد تو با عصبانيت ميگه: اينجا طويله است؟ يکي از بچه ها ميگه: نه آقا اشتباهي آمديد!
________________________________________

من طرف magic20 الإثنين أبريل 28, 2008 8:19 pm

ترکه ميره دزدي، صاحب‌خونه پا ميشه ميگه کيه اون جا؟ ترکه ميگه: هيشکي، گربه‌ست، بعععععع
________________________________________
نفرين ترکي:ارزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهي امين خدايا کاسه تقدير اوردم و نجواگونه قاشق ميزنم تا صبح.عطا کن قسمت من را تو بهروزي و به قدر ظرف من نه قدر تو چون معبودي. کريما روزيم را عاشقي فرما......
________________________________________
رشتيه ميره خونه ميره حموم ميبينه يكي اونجاست:ميگه تو كي هستي :ميگه من غواصم :رشتيه ميگه نميدونم اين ارتش چيكار ميكنه ديروز هم يه خلبان رو كمد بود.!
________________________________________
دعاي شب يک كودك : خدايا ! خودت مي دوني آب كم خوردم ، جيش هم كردم ، پس كمك كن صبح كتك نخورم آمييين
________________________________________
دوتا سوسک پولدار با هم عروسي ميکنن ماه عسل ميرن توالت فرنگي
________________________________________
آخرين خبر از تيم ملي: کريم باقري به عنوان مترجم علي دايي انتخاب شد.
________________________________________

من طرف magic20 الإثنين أبريل 28, 2008 8:20 pm

پسر:دوستت دارم دختر:خفه شو پسر:عاشقتم دختر:خفه شو پسر:مي ميرم برات دختر :خفه شو پسر:فدات شم دختر:خفه شو پسر :نوكرتم دختر:خفه شو پسر:زن من مي شي؟ دختر:جدي مي گي ؟ پسر:خفه شو
________________________________________
لره ميره جبهه فرداش بر ميگرده ميگن چرا برگشتي؟ ميگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازي ميکردن
________________________________________ به يكي میگن: سفر حج چطور بود میگه عالی، خیابوناش تمیز، برجاش بلند، ماشینا همه آخرین مدل، یه جای دیدنی هم داشت كه خیلی شلوغ بود من نرفتم.
________________________________________
از رشتيه ميپرسن توي خونه ي شما زن سالاريه يا مرد سالاري ميگه هيچ کدوم توي خونه ي ما مردم سالاريه
________________________________________
به هاشمي رفسنجاني ميگن چند وقتيه نيستي؟!!...ميگه دارم بکوب مي خونم براي رهبري
________________________________________
معلم اضيظم عذ اينکه به من خاندن و نوشطن عاموخطي حذار بار اضط ممنونم! "مهموود عهمدي نجاد
________________________________________
به تركه ميگن : اين خيابون كجا ميره؟ تركه ميگه : والا من چهل سال تو اين خيابون زندگي ميكنم , نديدم اين خيابون جايي بره
________________________________________

من طرف magic20 الثلاثاء أبريل 29, 2008 10:54 am

ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن
------------------------------
تحقيقات نشون داده اصفهانيها فقط در 22 روز سال رشد مي کنند: دهه اول محرم + 12روز اول عيد
-----------------------------
دانشمند ترک يک چراغ قوه ساخته که با نور خورشبد کار مي کند

----------------------------------
ترکه توي خيابون زل زده بوده به يه دختره، يه پيرمردي بهش ميگه: مگه تو خودت خواهر و مادر نداري؟ ترکه ميگه: چرا، ولي به اين خوشگلي نيستند

----------------------------
از خروسه مي رسن چرا مي لرزي ؟ مي گه از مرغه منجمد شده لب گرفتم
-----------------------------

من طرف magic20 الثلاثاء أبريل 29, 2008 10:54 am

به يارو مي گن، عشاير ذخاير انقلاب هستن يعني چي؟ مي گه: فکر کنم يعني نفت که تموم بشه ميخوان ما رو صادر کنن
-------------------------------
بوش اعلام كرده بدون شك سه نقطه از قم هدف اصلي موشك هاي ما خواهد بود, لره مي گه چرت مي گه قم 2 تا نقطه بيشتر نداره ,ترگه گفت هر جفتشون زر مي زنن گم كه اصلا نقطه نداره

------------------------------
به مرغه ميگن قسم بخور ميگه به تخمم
----------------------------
يه روز سه تا خانوم مرغه به هم ميرسن اولي ميگه چه روزگاري شده ، ديشب تو کيف دخترم يه عکس جوجه خروس پيدا کردم ..... دومي ميگه اين که چيزي نيست يه روز ديدم دخترم تو خيابون داره با يه خروسه ميگه و ميخنده .... سومي ميگه اينها که چيزي نيست من ديشب تو کيف دخترم يه تخم مرغ پيدا کردم
------------------------------