طنز و جوک

مغزه تركه رو ميشكافن ببينن توش چيه ميبينن يه لره نشسته داره فكر ميكنه


--------------------------------------------------------------------------------

تست کنکور 85: علي دايي در بازي با مکزيک چه نقشي داشت؟ 1. نخودي 2. بيخودي 3.تماشاگري که مي خواست بازي را از نزديک ببيند 5. هر سه مورد


--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي تهران سر كوچه چراغي مامور بود؟ پسر گفت: بله چطور مگه!؟ غضنفر گفت: ببخشيد! عوضي گرفتم


--------------------------------------------------------------------------------

ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال اعلام کرد:

مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست مهم جوانمردانه بازي کردن است.


--------------------------------------------------------------------------------

شنيديم که چنگيز خان مغول هر کسي رو که ازش بلندتر بوده ميکشته احمدي نژاد هم ميخواد هرکسي که ازش خوشکلتر بکشه خوش به حالت نميميري


--------------------------------------------------------------------------------

محبوبيات قزوين: 1)محبوبترين خواننده: حامد حاکان 2)محبوبترين مکان:دُکان 3)محبوبترين ماشين: پيکان 4)محبوبترين فوتبالست: اّليور کان 5)محبوبترين سازمان: حمايت از کودکان 6)محبوبترين شهر: اردکان 7)محبوبترين حيوان: پليکان محبوبترين محصول شيشه: استکان 9)محبوبترين نگاه: ديدن


--------------------------------------------------------------------------------

دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد: بازارها خلوت، پولها اضافه، خيابونها خلوت، شيطون بي کار، مخابرات ورشکسته ، همه ميرن بهشت

يه روز يه آدمه به يه خانوم سر كوچه متلك ميندازه بعد خانومه شاكي ميشه مياد خونه به شوهرش ميگه آخه غيرتت كجا رفته مرد همين الان يه آقا سر كوچه به من فحش داد شوهرش كه رشتي بوده زنجيرشو برميداره ميره سر كوچه به يارو ميگه يا همين الان ميري خانوم مارو ماچ ميكني از دلش در مياري يا هرچي ديدي از چشم خودت ديدي


--------------------------------------------------------------------------------

آ قا الاغه به خانم الاغه گفت :" بيا همديگر را دوست داشته باشيم" خانم الاغه نرم و لطيف عرعر كرد و يك جفت جفتك جانانه به پهلوي آقا الاغه زد. آقا الاغه خوشحال شد . دُمش را تكان داد و يك لگد محكم و چكشي به پشت خانم الاغه زد. آن وقت هر دو شاد و خندان راه افتادند و فهميدند چه عشق خركي به هم دارند و همديگر را دوست دارند اما چند وقت بعد با ناراحتي از هم جدا شدند. چون صاحبشون آقا الاغه را فروخت. آنها هرگز خاطره آن جفتك و لگد را فراموش نكردند.


--------------------------------------------------------------------------------

پسرا كه ميرن خواستگاري ميگن: اومديم از باغچه‌تون گل بچينيم. دخترا كه ميرن خواستگاري ميگن: اومديم شيلنگ ببريم، گلامونو آب بديم!


--------------------------------------------------------------------------------

يکی بود يکی نبود....وقتی اين يکی بود اون يکی نبود وقتی اون يکی بود اين يکی نبود... خلاصه ما هم نفهميديم که کی بود و کی نبود امّا فهميديم که هيچوقت اون يکی با اين يکی نبود

آرزوي جوجه تيغي: بغلش کنن. آرزوي پاندا: عکس رنگي بندازه آرزوي گوسفند: رو صندلي جلو وانت بشينه آرزوي خر: نمي گم داغ دلت تازه نشه.


--------------------------------------------------------------------------------

ضرب المثل مکزيکي مي گه: بجز خودت وحيوونت به کس ديگه اي اعتماد نکن!! منم بجز خودم و خودت به کس ديگه اي اعتماد ندارم


--------------------------------------------------------------------------------

تركه میره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده بعد ازش میپرسن چه طور بود میگه آدمای خیلی خوبی بودن دیدن من خوابم رونوك انگشت راه میرفتن




--------------------------------------------------------------------------------



احوال پرسيه تركا : حالا ما تلفن نداريم بي معرفت تو نبايد يه زنگي به ما بزني؟


--------------------------------------------------------------------------------

جشنواره فيلمهاي ايرانسل:من ترانه ديگه شارژ ندارم. در جستجوي انتن.چند ميگيري اس .ام .اس ندي.شبا انتن نميده ايدا


--------------------------------------------------------------------------------

پسره ميره خاستگاري باباي دختره ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزينه باباي پسره ميگه پسرم پاشو بريم يه دختر گازسوز پيدا كنيم


--------------------------------------------------------------------------------

تنها راه مقابله با آمريكا اينه كه ارتش رشت با زنهاشون سر اونهاروگرم كنن،بعد قزوينيها از پشت غافلگيرشون كنن.

سه نفر ترك پلیس مخفی میشن. الان نیروی انتظامی 4 ساله دنبالشون می گرده بهشون حقوق بده


--------------------------------------------------------------------------------

افغانيه رو مي خوان اعدام كنن ميگن حرف آخرت چيه ميگه كارگر نمي خواي


--------------------------------------------------------------------------------

تحقيقات نشون داده اصفهانيها فقط در 22 روز سال رشد مي کنند: دهه اول محرم + 12روز اول عيد


--------------------------------------------------------------------------------

اختفواياايهاالذين لايتمسمسون. (تف بر شما اي كساني كه اس ام اس نميدهيد)


--------------------------------------------------------------------------------

كدام مورد كوتاهتر است؟ الف) مدت خوشحالی بعد از قبول‌شدن در دانشگاه ب) عمر پدر دانشجویان دانشگاه آزاد ج) مانتوی خواهران دانشجو د) پای فارغ‌التحصیلان نسبت به دستشان


--------------------------------------------------------------------------------

قطعه‌اي از شاهكار ادبي یک ترک : شب بود و خورشيد به روشني مي‌درخشيد، پيرمردي جوان، يكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خيابان قدم‌زنان ايستاده


--------------------------------------------------------------------------------

مرد به خدا ميگه چرا زن رو آفريدي؟ خدا ميگه واسه اينکه تو خوشت بياد! ميگه: چرا چشمش رو خمار کردي؟ خدا ميگه: واسه اينکه تو خوشت بياد ميگه: چرا موهاشو ابريشمي کردي؟ خدا ميگه: واسه اينکه تو خوشت بياد! ميگه: پس چرا کم عقل آفريدي! خدا ميگه: واسه اينکه از تو خوشش بياد:-؟

تو يه عروسي اقوام داماد ميگن نون و پنير و نعنا مادر عروس شد تنها، پدر عروس ميشنوه وبلند ميگه نون و پنير و پونه پس من چوسم تو خونه؟


--------------------------------------------------------------------------------

به يک نفر گفتند: بابات به رحمت ايزدي پيوست! گفت: رحمت ايزدي ديگه کيه؟!…… گفتند نه. منظورمون اينه که به ديار باقي شتافت…… گفت: منظورتون را نمي فهمم!!!….. گفتند: يعني اينکه دار فاني را وداع گفت…… گفت:بازم نفهميدم!……. گفتند:اي بابا…بابات رخت از اين دنيا بربست……. بازم نفهميد!…… آخر سر عصباني شدند و گفتند : ابله…باباي خرت! مرد……. گفت: خر ما که بابا نداشت!……خودش يکي بود




--------------------------------------------------------------------------------

از این پس بجای واژه نا مانوس و غریب اینترنت از واژه پارسی و ایرانی فیلترنت استفاده ميكنيم


--------------------------------------------------------------------------------

به ترکه می گن برو با اره برقی هزار تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن چهارتا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟


--------------------------------------------------------------------------------

فحش جدید ترکی: یه کاری نکن دهنمو باز کنم برینم بهت


--------------------------------------------------------------------------------

یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه. اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه


--------------------------------------------------------------------------------

شايد آن روز که سهراب نوشت : تا شقايق هست زندگي بايد کرد خبري از دل پر درد گل ياس نداشت بايد اينجور نوشت هر گلي هم باشي چه شقايق چه گل پيچک و ياس زندگي اجبارست


--------------------------------------------------------------------------------

ترکه پسرشو می بره ازمایش کنه تا معلوم بشه دیوونه هست یا نه . دکتر به پسره ميگه برو با این ابکش اب بیار . ترکه می گه پسرم خسته ست بذار خودم بیارم .

زندگي بدون عشق مثل شورت بدون كش مي‌مونه، اگه توي زندگي عاشق نباشي مجبوري كه شورتت رو با دست نگه داری .


--------------------------------------------------------------------------------



دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه,يه پسره دنبام راه افتاده,چيكار كنم؟ دوستش ميگه خوب تندتر راه برو!! دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاكتوسر خيلي يواش راه ميره!!!!!!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

گفت مردي به همسرش روزي... من بميرم چگونه خواهي زيست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.. تو بميري براي من کافيست


--------------------------------------------------------------------------------

مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي


--------------------------------------------------------------------------------

حوا از آدم مي‌پرسه: منو دوست داري؟ آدم ميگه: مگه چاره ديگه‌اي هم دارم؟


--------------------------------------------------------------------------------

به لره مي گن، عشاير ذخاير انقلاب هستن يعني چي؟ مي گه: فکر کنم يعني نفت که تموم بشه ميخوان ما رو صادر کنن


--------------------------------------------------------------------------------

يَک روز بر خانه نَشَسته بودم داشتم تخمه نَ ميخوردم يَک دف ديدم تيلفنم زنگ زد . گفتم ها کيسته ؟ گفت : ها . .. اييييي..... مديرسايت ياهو بيدم ... گفتم : ها چطوري ... خوبي ؟ در سلامتي کامل به سر ميبري ها ووووووو ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ گفت : ها . اين ياهو مَسينجير 8 قديمي شده . اگه ميشه 9 رو زودتر طراحي کن . گفتم : ها باشه .... بعد رفتم پشت کامپيوتر طراحي کردم و از ويلايت خودمان با بلوتوث فرستادمش آمريکا براي بيل گيتس و اون هم فروختش به شرکت ياهو


--------------------------------------------------------------------------------

کار بعد از چسیدن: 1. زل زدن به چشم اطرافیان 2. حفظ اعتماد به نفس 3. تلاش برای پراکنده سازی بو 4. تکذیب هرگونه اتهام در این مورد 5. فرار هرچه سریع تر از محل حادثه

به لره میگن "تور" را تعریف کن؟ میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند که با طناب به هم وصل شده‌اند


--------------------------------------------------------------------------------

من همونم كه هميشه غم و غصه ام بيشماره اوني كه تنهاترينه حتي سايه هم نداره


--------------------------------------------------------------------------------

تف تف تف تف تف تف تف تف " كاری نداشتم فقط می خواستم شیشه مانیتور ت رو پاك كنم


--------------------------------------------------------------------------------

از تركه ميپرسن تعطيلات كجا رفتي؟ ميگه واللا امام رضا طلبيد رفتيم شمال


--------------------------------------------------------------------------------

جوايزنفيس بانكهاي قزوين نفرسوم5 كودك نفردوم10 كودك نفراول كليد مهدكودك

اصفهانیه میمره رو قبرش مینویسن من مردم ولی مغازه باز است



--------------------------------------------------------------------------------

مثل شقايق زندگي کن ، کوتاه اما زيبا ، مثل پرستو ، فصلي کوچ کن ، اما هدفمند ، مثل پروانه بمير ، دردناک اما با عشق ، مثل خر عرعر کن ، بلند اما شمرده و خوانا!!!



--------------------------------------------------------------------------------

آهنگ جديد مهرشاد : حاجي تو ديگه کي هستي دسته الياسو بستي ميونه هستي و قدسي بگو مال کي هستي



--------------------------------------------------------------------------------

سلام سلامتي مياره ، سلامتي نشاط مياره ، نشاط شادي مياره ، شادي زندگي مياره ، زندگي زن مياره ، زن بچه مياره ، بچه دردسر مياره ، دردسر بدبختي مياره ، اصلاً سلام نکن سنگين تری



--------------------------------------------------------------------------------

يه ضرب المثل نميدونم كجايي ميگه كه به هيچ كس به جز خودت و خرت اعتماد نكن منم به جز خودم و خودت به هيچ كس اعتماد نميكنم



--------------------------------------------------------------------------------

اگر يه اصفهاني برات 1 اس ام اس داد ، بدون که به يادته ، اگر 2 تا اس ام اس فرستاد بدون که خيلي خاطرت مي خواد ، اگر 3 تا اس ام اس فرستاد ، بدون که موبايل مال خودش نيست



--------------------------------------------------------------------------------

عجب چرخه عجيبي : زن از سوسک ميترسه _ سوسک از موش ميترسه _ موش از گربه ميترسه _ گربه از سگ ميترسه _سگ از مرد ميترسه _ مرد از زن ميترسه

به ترکه میگن اگه لیلا فروهر مادرت بود چی کار میکردی؟ میگه تا 40 سالگی شیر میخوردم.



--------------------------------------------------------------------------------

ميدوني به يه دختر خوش گل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟ميگن: شب بخير!



--------------------------------------------------------------------------------

عسلم، گلم، نازم، عمرم، جونم، قشنگم، نفسم، عشقم، قربونت بشم، دورت بگردم. اينا رو تمرين مي کني منو ديدي بهم بگي



--------------------------------------------------------------------------------

اسمان را ستاره زيبا ميكند باغچه را گل عشق را محبت بيابان را چمن چشم را اشك و تو را عمل كردن دماغ زيبا ميكند



--------------------------------------------------------------------------------

زنها علاقه زيادي به رياضيات دارند، زيرا آنها سن خود را تقسيم بر دو و قيمت لباسهايشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه ميکنند و پنجاه سال هم بر سن دوستان خود مي‌افزايند



--------------------------------------------------------------------------------

- نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کوير...
و مي داني که کوير بدون باران زنده است...
پس برو بمير!



--------------------------------------------------------------------------------

خرج كن ولي اصراف نكن. عاشق شو ولي ديوانگي نكن. اسوده باش ولي بيخيالي نكن. حرف بزن ولي وراجي نكن. دوستت دارم........... ........... ولي پورو نشو







--------------------------------------------------------------------------------

پسرا با جنبه بشن چي ميشه؟؟؟؟؟ بوي ترشي کشور رو بر مي داشت (لذا مشکلات زيادي براي شهرداري پيش مي يومد) / ازدواج براي دختران تبديل به ارزو و روياي شبانه مي شد / مانتو ها تنگ تر،جوراب ها کوچيک تر،شلوارها کوتاه تر و روسري حذف مي شد / شوهر مثل قند و پنير کوپني مي شد و صف هاي طولاني براي گرفتن آن به وجود مي امد / پس به اين نتيجه مي رسيم که پسر ها همين طور بي جنبه باقي بمونن هم براي دخترا بهتره هم برای ...



--------------------------------------------------------------------------------

تركه مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! بابای دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه ي خر اين چيه؟ تركه:ميگه احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست



--------------------------------------------------------------------------------

لره از دوست دخترش پشت تلفن مي پرسه : " کجايي؟" ...... دختره ناز مي کنه مي گه : " توي دلت !!!" ...... لره مي گه : " پس چرا اين همه ريدم تونا نديدم؟







--------------------------------------------------------------------------------

آيا مي دانيد که؟ . . . واقعا نمي دانيد؟! . . . جدا نمي دانيد که؟!! . . . خاک تو سرت يعني نمي دوني الان سر کاري؟



--------------------------------------------------------------------------------

تحويل نان بربري با کارت هوشمند ..طرح هوشمند سازي ترکها..



--------------------------------------------------------------------------------

يانگوم کسب رتبه سوم را استفاده از کتابهاي گاج و ازمونهاي قلمچي اعلام کرد



--------------------------------------------------------------------------------

درپی یك نظرسنجی درمورد برداشت مردم از سریال اغماء، برداشت عامه مردم از این سریال این بوده كه تنها شیطان است كه میتواند سر مخابرات كلاه بگذارد



--------------------------------------------------------------------------------

سهميه بنزين موتور گازي اعلام شد:روزي 3قاشق مربا خوري.......



--------------------------------------------------------------------------------

تركه با يكي تصادف ميكنه، افسر مياد ميگه: كدومتون مقصريد؟ تركه ميگه: والا من خواب بودم از اين آقا بپرسيد



--------------------------------------------------------------------------------

یه روز از یه شیرازی میپرسن که راسته که شیرازی‌ها حرف دومشون همیشه فحشه؟ شیرازیه میگه: کدوم بیشرفی این حرف رو زده

برای همدردی با حاج یونس قتوحی 5بار بگید:هستی تو دیگه كی هستی...و این اف رو برای 5 نفر دیگر هم بفرستید تا چند وقت دیگه یك هستی هم گیر شما میاد.یكی برای 4نفر فرستاد قدسی گیرش اومد.كوتاهی نكنین



--------------------------------------------------------------------------------

ميدانستيد که: امکان ندارد بتوانيد آرنج خود را ليس بزنيد؟ آيا ميدانستيد که: پشه ها دندان دارند؟ آيا ميدانستيد که: 80% افرادي که اين مطلب را ميخوانند سعي مي کنند آرنجشان را ليس بزنند؟



--------------------------------------------------------------------------------

ترکه ميره خواستگاري، بهش ميگن: پسنديدي؟ ميگه: بايد لختش رو ببينم. بعد از اينكه لختش رو هم ديد بهش ميگن: بالاخره چي شد؟ پسنديدي؟ ترکه ميگه: نه، دماغش گنده‌اس



--------------------------------------------------------------------------------

لره تو كيوسك تلفن بوده، بيرون كه مياد ازش مي‌پرسند سالمه؟ ميگه: سالمه فقط آفتابه نداره



--------------------------------------------------------------------------------

اگه گفتيد شباهت "زن" با "گردباد" چيه؟ جفتشون اول كه ميان با هيجان وارد زندگيت ميشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشين، و همه زندگيتو با خودشون مي برن



--------------------------------------------------------------------------------

به زن ترکه میگن چه جوری جلوگیری می کنی؟ میگه با پیت حلبی !! میگن چه جوری؟ میگه آقامون قدش کوتاهه میره رو پیت حلبی وامیسته وقتی موقعش شد ، میزنم زیر پیت



--------------------------------------------------------------------------------

چگونه جواد را بشناسيم؟ ?) تفريح رفتن با وانت رو خيلي مي پسندن ?) شلوار پارچه اي رو با کتوني مپوشن ?) پشت مو حتما مي ذارن ?) عاشق رنگ قرمز پر رنگ هستن ?) تو کافي شاپ آب دوغ خيار سفا رش ميدن ?) خوانندگان مورد علاقه شان جواد يساري . عباس قادري وداوود بهبودي ?) با موبايل روشن ميرن تو کتاب خونه ?) لباس كاموايي رو ميذارن تو شلوار

عید سعید فطر مبارک, تعجب نکن درست شنیدی, اونی که تو تقویم ها نوشته مال عوامه, ولی تو فرق داری, تو نظر کرده ای(قربانت الیاس)



--------------------------------------------------------------------------------

معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد



--------------------------------------------------------------------------------

پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي







--------------------------------------------------------------------------------

برداشتن قدم های بزرگ . . . . . پاره شدن خشتک را دربر دارد



--------------------------------------------------------------------------------

کاش میشد یه چیزایی رو هم تو یاد بگیری
ساده اذیت نکردن
ساده رد نشدن
ساده نخواستن
و ساده.....
ولش کن مهم نیست
تو که ساده یاد نمی گیری!!!!







--------------------------------------------------------------------------------

بدليل بالا رفتن قيمت سكه خانم ها به فكر اجرا گذاشتن مهريه هستند . آقايان عزيزآيا به اين فكركرده ايد كه ديه ارزانتر از مهريه است



--------------------------------------------------------------------------------

آنکـــــــه دائم هوس سوختن مـــــا مي کرد کـــــــاش بنزين مرا نيـــــز مهيّــــــــــا مي کرد! پمپ بنزين و صف و کارت و منِ پيت به دست… کــــــاش مي آمد و از دور تماشا مي کرد



--------------------------------------------------------------------------------

تركه با گوسفنداش لج ميكنه ميبرتشون زمين چمن مصنوعي



--------------------------------------------------------------------------------

به قزوينيه ميگن: كدوم يكي از آرزوهات از همه بزرگ‌تره؟ ميگه: باسن رضازاده

مرد، اين موجود بيچاره! وقتي به دنيا مياد، همه حال مامانشو مي پرسن! وقتي ازدواج مي كنه همه مي گن چه عروس خوشگلي! وقتي مي ميره همه مي گن بيچاره زنش



--------------------------------------------------------------------------------

ماه رمضون جايي نري دنبال 60 تا گدا ميگردم ...رو تو حساب کردم...


--------------------------------------------------------------------------------

آنكـــــــه دائم هوس سوختن مـــــا مي كرد كـــــــاش بنزين مرا نيـــــز مهيــــــــــا مي كرد! پمپ بنزين و صف و كارت و منِ پيت به دست كــــــاش مي آمد و از دور تماشا مي كرد


--------------------------------------------------------------------------------

بزرگترين گناه : لر بودن
بزرگترين تفريح : لر سر كار گذاشتن.
بزرگترين جهاد : لر كشتن
بزرگترين ترس : لر ديدن
بزرگترين كار : لر اهلي كردن
بزرگترين شگفتي : لر عاقل ديدن
بزرگترين آرزو : نديدن لر


--------------------------------------------------------------------------------



اصفهانيه ميخواسته عکس بگيره ميره اتوبان تهران کرج با سرعت بالاي 120 شروع ميکنه به دويدن

وزارت ارشاد توزيع بازي نيد فور اسپيد رو بدون کارت هوشمند سوخت متوقف کرد


--------------------------------------------------------------------------------



آيا مي‌دانيد؟ اولين مردمان جهان كه نخ به سكه مي‌بستند و در داخل تلفن‌هاي عمومي مي‌انداختند ايرانيان بودند! اولين مردماني كه توانستند از كارتهاي اعتباري تلفن‌هاي عمومي استفاده كنند بدون آنكه اعتبار آن كم شود ايرانيان بودند! اولين مردماني كه نوشابه‌هاي تقلبي ساختند ايرانيان بودند! اولين مردماني كه در اولين صادرات به كشورهاي شمالي ايران به جاي حنا، خاك رنگي فروختند ايرانيان بودند، منتظر خبرهاي جديد ما از کارت هوشمند سوخت باشيد







--------------------------------------------------------------------------------



برای صرف جویی در مصرف سوخت از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین بوق سوار شوند


--------------------------------------------------------------------------------

ستاد مبارزه با فساد و بد حجابی اعلام کرد:از این به بعد کسی حق ندارد عسل و میرزا قاسمی را تو یخچال با هم نگه دارد مگر اینکه در یخچال باز باشد


--------------------------------------------------------------------------------

اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن


--------------------------------------------------------------------------------

دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم


--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه اصفهانيه داشته به خودش اب يخ مي ريخته. يكي مي بيندش و ازش مي پرسه چرا همچين مي كني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. يارو ميگه چرا؟ ميگه اخه يه پني سيلين تو خونه دارم داره تاريخ مصرفش ميگذره


--------------------------------------------------------------------------------

شبا همش به چت خونه میرم من ..... سراغ اف واف خوندن میرم من ..... تو این چت خونه ها خسته دردم ..... به دنبال پس ایدیم میگردم ..... پسم گم شده پیداش میکنم من ..... اگه کارتوه وای به حالت ..... رسوات میکنم من


--------------------------------------------------------------------------------

تمام گلهای خوشبوی دنیا رو هم به پات بریزم، بازم کمه. چون پاهات خیلی بو میده!

وزارت ارشاد توزيع بازي نيد فور اسپيد رو بدون کارت هوشمند سوخت متوقف کرد


--------------------------------------------------------------------------------



آيا مي‌دانيد؟ اولين مردمان جهان كه نخ به سكه مي‌بستند و در داخل تلفن‌هاي عمومي مي‌انداختند ايرانيان بودند! اولين مردماني كه توانستند از كارتهاي اعتباري تلفن‌هاي عمومي استفاده كنند بدون آنكه اعتبار آن كم شود ايرانيان بودند! اولين مردماني كه نوشابه‌هاي تقلبي ساختند ايرانيان بودند! اولين مردماني كه در اولين صادرات به كشورهاي شمالي ايران به جاي حنا، خاك رنگي فروختند ايرانيان بودند، منتظر خبرهاي جديد ما از کارت هوشمند سوخت باشيد







--------------------------------------------------------------------------------



برای صرف جویی در مصرف سوخت از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین بوق سوار شوند


--------------------------------------------------------------------------------

ستاد مبارزه با فساد و بد حجابی اعلام کرد:از این به بعد کسی حق ندارد عسل و میرزا قاسمی را تو یخچال با هم نگه دارد مگر اینکه در یخچال باز باشد


--------------------------------------------------------------------------------

اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن


--------------------------------------------------------------------------------

دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم


--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه اصفهانيه داشته به خودش اب يخ مي ريخته. يكي مي بيندش و ازش مي پرسه چرا همچين مي كني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. يارو ميگه چرا؟ ميگه اخه يه پني سيلين تو خونه دارم داره تاريخ مصرفش ميگذره


--------------------------------------------------------------------------------

شبا همش به چت خونه میرم من ..... سراغ اف واف خوندن میرم من ..... تو این چت خونه ها خسته دردم ..... به دنبال پس ایدیم میگردم ..... پسم گم شده پیداش میکنم من ..... اگه کارتوه وای به حالت ..... رسوات میکنم من


--------------------------------------------------------------------------------

تمام گلهای خوشبوی دنیا رو هم به پات بریزم، بازم کمه. چون پاهات خیلی بو میده!

امیدوارم امشب که می خوابی قشنگترین و بهترین آدم دنیا رو ببینی ولی سعی کن بهش عادت نکنی چون من هر شب نمی تونم بیام تو خوابت


--------------------------------------------------------------------------------



تركه شب عروسي حرفي نداشته به زنش بزنه ميگه : بابات مي‌دونه اينجايي؟




--------------------------------------------------------------------------------

عزیزم تو گاو منی .............. ناراحت نشو الان می فهمی . گ: گلمی. ا : آرزومی.و: وجودمی


--------------------------------------------------------------------------------

به پشه ميگن: چرا زمستون پيداتون نيست؟؟؟ ميگه: نه اينکه تابستونا خيلي برخوردتون خوبه.


--------------------------------------------------------------------------------

جسد 20 نفر از تركهاي جزيره كيش كه پياده به سمت حرم امام به راه افتاده بودند - امروز از آبهاي خليج فارس بيرون كشيده شد


--------------------------------------------------------------------------------

ارتباط برخی ترانه ها با مباحث شرعی: خوشگلا باید برقصن...(امر به معروف)/// ای قشنگتر از پریا – تنها تو کوچه نریا...(نهی از منکر)///ای خانوم کجا کجا؟ (صیغه فضولی)/// دلم فقط تو رو می خواد(تارک الدنیا)/// بابا تو دیگه کی هستی دسته شیطونو بستی...(ذنوب الشیاطین)///یه ماچ دادو دمش گرم ...(اکرام ایتام)///نمره بیست کلاسو نمیخوام (ایثار)///منو تهدید میکنی که یه روز از پیشم میری (کظم غیض)///تو محشری از همه سری (ذکر)


--------------------------------------------------------------------------------

جايزه‌هاي بانك در سال 86: نفر اول 1000 ليتر بنزين سوپر، نفر دوم 1000 ليتر بنزين معمولي، نفر سوم 2 كارت هوشمند سوخت


--------------------------------------------------------------------------------

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کوير... و مي داني که کوير بدون باران زنده است... پس برو بمير



--------------------------------------------------------------------------------


براي شادي روح بانو هن 10 بار بگو لعنت بر بانو چوهي، اين پيام رو براي 10 نفر بفرست، حتما امشب يانگوم مياد به خوابت


--------------------------------------------------------------------------------



گر ديدي جواني به درختي تکيه کرده بدان بنزين نداره سکته کرده


--------------------------------------------------------------------------------



پیام مقاومت قزوین

مومن اگر مومن بود،سر از سجده بر نمی داشت "پیام مقاومت قزوین




--------------------------------------------------------------------------------



مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو


--------------------------------------------------------------------------------

روابط عمومی بانک مرکزی اعلام کرد: از هم میهنان آذری زبان خواهشمنديم پنج هزار تومنی را پشت نویسی نفرمایید


--------------------------------------------------------------------------------

لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد

مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو))))))))



--------------------------------------------------------------------------------
اگه كسی بهت گفت:دوستت دارم میمیرم برات فدات شم تمام زندگیمی زود باور نكن !!!

اگه میخوایی امتحانش كنی.......
بهش بگو: كارت سوخت رو میدی به من؟؟؟!!!
--------------------------------------------------------------------------------عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد کارت سوخت به عقد
دائم آقا محمود در بیاورم؟ عروس رفته ماشینش رو گازسوزکنه....
--------------------------------------------------------------------------------دوستت دارم قد یه بشكه بنزين، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین،
روز تولد توبهترینم،هدیه بهت میدم یه كارت بنزین
--------------------------------------------------------------------------------

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان بنزین نداره سکته کرده



--------------------------------------------------------------------------------

خودشو- آبشو- تخمشو- خلاصه همشوبخور هندوانه براي سلامتي خوبه

دوست دختر لره بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه



--------------------------------------------------------------------------------

از يکي ميپرسن : " ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار " يني چي ؟!ميگه يعني " اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن



--------------------------------------------------------------------------------

دروغ دختر ها: تو برام مثل داداشي = يعني جلو تر نيا - من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم مي خوره - از دست من ناراحتي=هستي كه باش به من چه - من حالم بده = يعني بايد ببريم كافي شاپ و كلي چيز برام بخري - من فقط با تو حرف مي زنم = با بقيه مي خندم - من هميشه پيشت مي مونم = مخصوصا وقتي كه كميته..



--------------------------------------------------------------------------------

سه مدل مي کنمت : . . نمي دوني چطوري؟ . . 1.درکت مي کنم 2. عاشقت مي کنم 3. يه فکري به حال اون ذهن خرابت مي کنم



--------------------------------------------------------------------------------

اهل قزوینم روزگارم بد نیست مهدکودک دارم باهفت هشت تابچه توپولی و موپولی برده ام تک تکشان را زیر آن سرو بلند پشت آن کپه خاک آب راگل نکنید شاش را ول نکنید شایدآن پایینتر کودکی میشوید ...ون خود را در آب "سهراب قزوینی

توی قزوین کون میذارن پشت ویترین قیمت میزنن دو میلیون تومن!! یه نفر میاد میگه چرا این قدر گرون؟؟ قزوینیه میگه : برای یه خانم دکتر بوده فقط باهاش میگوزیده



--------------------------------------------------------------------------------

نگاه منطقي يک ترک به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم



--------------------------------------------------------------------------------

ارسال آف تكراري حرام ميباشد و كفاره آن آموزش منطق به 60 ترك . آموزش غيرت به 60 رشتي و 60 بار شركت در نمازجمعه قزوين ميباشد



--------------------------------------------------------------------------------

عمـــــو فيلترباف… بله؟ فيلتر منو بافتي؟ بـــــــــله پشت وب انداختي؟بــــــــله بابا اومده؟ نــــــخير چرا نيومده؟ فيلتر بوده!! عمـــــــو فيلتر باف؟ … بله؟ فيلتر خوب داشتي؟ نـــــخير سرعت خوب داشتي؟ نــــــــخير قيمت کم داشتي؟ نــــــــخير اينترنت ملي هم داشتي؟ بـــــله عمو فيلترباف؟ … بـــــله؟ خيلي مخلصيم



--------------------------------------------------------------------------------

دو تا جوجه از بچگي عاشق هم بودند اما وقتي بزرگ شدند ديدن هردوتا شون خروسن(نتيجه اخلاقي تا وقتي جوجه اي عاشق نشو



--------------------------------------------------------------------------------

یکی تو راست مي گي يكي پينوكيو .. يكي تو مهربوني يكي خاله خرسه .. يكي موهاي تو قشنگه يكي آن شرلي .. يكي گوشاي تو خوشگله يكي زي زي گولو .... يكي ما دو تا با هم خوبيم يكي تام و جري .. يكي تو سر كار رفتي يكي نفر بعدي كه اينو براش مي فرستي

اسمت رو باغچه نوشتم . شکفت! روي درخت نوشتم .ميوه داد . توي صحرا نوشتم . لاله زار شد !آخه عزيزم پشکل هم اسم شد ؟!



--------------------------------------------------------------------------------

>-->-o o-<--< >-->-o o-<--< اينا جنازه ی کسانی هست که به تو چپ نگاه کردن



--------------------------------------------------------------------------------

جدیترین جمله عاشقانه - تو بنزین من هستی !!!



--------------------------------------------------------------------------------

در پي آزاد اعلام شدن ازدواج موقت از سوي وزير كشورموجي از اميد دربين جوانان پديدار شد وبا توجه به استقبال وسيع مردم زن صيغه اي سهميه بندي شد و بزودي (صفا كارت)توزيع مي شود

از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گزاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز

تركه زنش سبزه بوده سيزده بدر مي اندازتش توي آب

برو پايين سر کاري نيست

l-l

l-l

l-l

l-l

l-l

l-l

حالا ميخواي نردبونو بردارم اين پايين بموني؟





ببخشيد شهرام جزايري خونه شماست اگه نيست اين آف را بفرست براي نفر بعدي ( طرح جست و جوي خانه به خانه قوه قضائيه

اس ام اس با برداشت گوناگون



بگذارید و بگذرید،ببینید و دل نبندید،چشم بیاندازید و دل نبازید،که دیر یا زود باید گذاشت و گذشت.



روزي گنجشكي كه ادعا مي‌كرد زورش از فيل هم بيشتر است به فيلي گفت: «بيا با هم دعوا كنيم.» فيل قبول كرد و با ضربه خرطومش گنجشك را نقش زمين كرد و گفت: «ديدي زور من بيشتر است!» گنجشك كه همه پرهايش ريخته بود، گفت: «حالا كجايش را ديده‌اي! من تازه كتم را درآورده‌ام.»



وقتی که چشمم بهت افتاد!قلبم شروع به تپیدن کردرنگ از صورتم پرید ایستاده بودم نگاهت میکردم تو هم با اون چشمای درشتت به من خیره شده بودی من تمام قوامو جمع کردم و فریاد زدم: ســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــوســـــــــــــــــــــــــــــــــک! !





يه بنده خدايي ميره خواستگاري، پدر عروس ميگه: اين گلي كه تو جيب شماست اذيتتون نميكنه؟؟ يارو ميگه: خود گل نه اما گلدونش كه تو شلوارمه اذيتم ميكنه





انواع ريدن بچه: 5ماهگي تو دستت 5 سالگي تو اعصابت 15 سالگي تو هيکلت 20 سالگي تو آبروت 25 سالگي تو پولت وقتي هم مردي تو روحت





اصفهاني خونش آتيش ميگيره -اس ام اس ميده آتش نشاني - ميگه به اين شماره اي که افتاده زنگ بزنين تا آدرسمو بدم



ميتوني تصور كني با هم لب دريا نشستيم؟ ميتوني تصور كني كه با هم به يه سفر طولاني ميريم از جنگل تا دريا؟ ميتوني تصور كني كه تو يه شب باروني شونه به شونه هم قدم بزنيم؟ همه اينا رو هم كه بتوني تصور كني نميتوني تصور كني كه آشپزي با تك ماكارون چقدر راحت



مسيج آفلاين قشنگ برای کودکان ايرانسل دار



گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول منگول رو گیر میاره، بعد از کلی چت کردن باهاشون قرار می ذاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغ گو اومده







تو بهترين، زيباترين، مهربون ترين، خوش تيپ ترين، دوست داشتني ترين، با شخصيت ترين دوستي که داري: منم





اگه گفتي عرب مخفف چيه ؟ عدم رعايت بهداشت



ترکه داشته با اخم پولکي ميخورده بهش ميگن چته؟ ميگه :والا ما هرچي بگيم شماها ميگين ترکا خرند ولي به خدا اين چيپسا شيرينند





قلب دخترا مثل قبرستون مي مونه، هركي رفت توش ديگه بيرون نمي ياد ولي قلب پسرا مثل هتل پنج ستاره است معلوم نيست كي مي ره كي مي ياد



اگه خواستي يکي هميشه دوستت داشته باشه . . . اگه ميخواي تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن ............ .... سگ بخر !





خروسه ميره لب ديوار ميبينه ماشين حمل مرغ رد مي شده صدا ميزنه بچه ها بياييد سرويس دخترها داره مياد ديدم





ترکه راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم





به ترکه ميگن چرا جورابات يه لنگش آبي يكي قرمز ؟ ميگه والا نميدونم بدبختي اينه كه يه جفت ديگه هم تو خونه دارم همين طوري





يارو عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود





به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري





يه روز يه ميخ ميره عروسي اونقدر مي رقصه پيچ ميشه





يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولي تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها







يه روز ترکه ميره عروسي تو عروسي برف شادي ميزنن ترکه سرماميخوره





فرق باطري با دختر چيست؟ باطري اقلا يک قطب مثبت داره ولي دختر هيچ چيز مثبتي نداره



پليس بين الملل اعلام کرد: نشان مخصوص حاکم بزرگ ميتي کومان توسط قزوينيان به سرقت رفته مراقب باشيد احترام نگزاريد